Поиск по автору:

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

Я люблю мою корягу -
Тихо-тихо рядом лягу.
Обниму одной рукой,
Притяну другой ногой.
Овладею без напряга -
Отдыхай моя коряга!

Идут по лесу...

Едет браток...

Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал
из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил
перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.

...

http://txt.newsru.com/russia/26jul2006/zaika.html

Сидит крокодил на берегу...

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит,
как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил
и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь,
вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"

45-й год...

Гибдд-шник останавливает рано утром иномарку, подходит, представляется
водителю:
-Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
Водитель:
-Очень приятно. Киллер Сидоров. Уже на работе.

В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

Выставил в окно сапог
Зимнею порою
У меня теперь один
А второй у вора. :-))

Фирма MicroSoft выпустила новый русифицированный DOSом, где запрос
Abort, Retry or Ignore
заменен на
на хуй, ни хуя, по хую.

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете.
Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ
разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком
клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза:
"Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый
знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав
эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"

Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них
говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику
нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей
жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы
смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до
вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него
бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось,
это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло
заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы.
На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта.
- Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам
позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины.
Его шепотом поправляет его помощник.
-Господин министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр тут же подхватывает.
-Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

Звонок в дверь...

В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра.
Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются,
какое лечение принимают...
Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают:
- Что у тебя?
- Триппер...
- Как лечат?
- Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все.
- Жалобы какие есть?
- Нету..
Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику:
- Что у тебя?
- Гемморой...
- Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все...
- Жалобы-то есть?
- Нету...
Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика:
- Ну, а у тебя что?
- Ангина...
- Как лечат?
- Да как... Ну, больное место ваткой помажут...
- Жалобы есть?
- ЕСТЬ!!!
- ????!
- А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!

Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет.
Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже.
С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла
ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше.
С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно,
большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой
живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?!
Когда рожу, получишь три.

Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда
и просит:
- Дай водки выпить, дай водки выпить.
- Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить.
- Не буду. Дай водки выпить.
- Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться.
- Не попрррошу. Налей рррюмочку.
- Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.

Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке
ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит:
- Че ты там вчерра про перррья говорил?

Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину.
-Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща.
-Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.

Остановился...

Мария Ивановна...

Едет блондинка....

Приходит мужик домой...

Не помню, где слышал, но показалось прикольным.... Одна парочка на кухне
жарила блины... Вернее, жарил ОН, а она за ним наблюдала... Уж что
произошло, не знаю, но ей вдруг захотелось у него в рот взять... Ну
взяла... Казалось бы идиллия: он блины жарит, она сосет.... Таки нет!
Вдруг горячий блин падает даме на спину. Она рефлектроно сжимает зубы.
Бля! Больно, нах..... В ответ он ее бъет горячей сковородой со всей дури
по башке1 Итог: оба в больнице.... Потрахались, блин....

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко:
- Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
на Лебединое
- Да что вы, все билеты давно проданы
- Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
- Я же сказала, билеты давно проданы
Жена:
- Вась, да ладно, пошли отсюда
- Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...

Летят Ельцин и Кучма в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг
упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина?
Ельцин отвечает:
- Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было
ЛУКАШЕНКО!!!

Последняя запись переговоров пилотов, записанная в черном ящике из
Боинга, врезавшегося в Нью-Йоркский небоскреб:"Махмуд, приколи как я
могу!"

Хорошую траву они курят, болельщики Барселоны.

Стукнутый яблоком

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Отсюда следует:
1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно
носит оружие.
2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.

Сосут ли мне, иль сам ебу я...
Ебу ли я, иль мне сосут...
Никак не обойтись без хуя!
Тем более - я в него ссу!

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Медведь

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом
возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда
хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не
последний фактор в этом деле - внешний вид.
Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не
было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их
все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег.
Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в
парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами.
А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним
видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо
постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны
я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня
не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными,
и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой
первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному
волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня
порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь
нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду
его обстригать и..........
То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место,
которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас
сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два
спичечных коробка.
В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей
вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину
очень не хотелось.
Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение -
сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок
обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения
позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть
волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так,
как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих
сверху вниз!
Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки
и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней
рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза.
Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было
видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент,
когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару
часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был:
"Что с твоими волосами???????"
Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске,
я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева
направо!!!

В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была
торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог
купить морженное для своей Дульсинеи!

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.