Поиск по автору:

Сниму с глаз, испорчу.
Дима mrforst.com

> План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"
Ну это логично, ведь Хиддинг - голландец...

До сих пор на сайте газеты "Спорт-Экспресс":
Билеты на матч Россия-Англия еще можно купить.

То, что сейчас происходит в России, - это расплата за преступление,
которое совершалась каждодневно в течение семидесяти лет самим народом
нашим.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.

Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе...
А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице,
а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка
побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается.
Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился,
бросив свою тойоту :))

Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами
(типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот
смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от
яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что
они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать
малость :)

Горячий Эстонетс

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.

Наверное на любителя, но я смеялся до слез…
Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм
“Gone in 60 seconds”:
“…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие
иномарки(!)…”

Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно
поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое
время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно
переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в
наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:

- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками
(показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...

Винни-Пух в ванной моется, Пятачок подходит и спрашивает:
- Винни, тебя полить кипяточком?
- На**й? ; -Аааай, бл*!

Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским
властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент.
Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032

Беседа менеджера и клиента (мужчины), далее М и К:
М: У меня есть предложение, от которого ты не сможешь
отказаться!!!
К: (пауза) Кольцо на палец?

Родила Манька Облигация ребенка от англичанина.
А назвали его Бонд, Джеймс Бонд.

Зашел мужик в лес посать, встретил медведя заодно и посрал...

Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет
и диктор про одну сказал:
-А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ...
Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...

История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так
получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя
из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано -
сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то
приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр"
(типа джина)...
Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен...
Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се...
И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой,
а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит
и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел,
сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается
он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике
и в двух трико !
Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой...
Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его
снимают, так же и буда дать можно...
Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он
очень неустойчив на дороге !

Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли...
А Сидра мы выпели, просто немеренно...

Чемпионат мира по гребле.
Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает:
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит.
Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "десять, наверное выпью".
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- нет, не оттрахаю, много нептун топит и его
Плывет грузин
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
- адынадцат!!!
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
Грузин, держа бутылку водки:
- адын всэгда с сабой
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- адынадцат
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
- а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!

Предлагаю дополнить лозунг нашего автопрома:
Починился?! Продолжай движение!

Дмитрий Булкин www.bulkin.info

Он ненавидел тесты на IQ....

Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с
просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W.
Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я
беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну
копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на
пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты
не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."

2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович
- У Вас есть земля на продажу?
- Есть 15 000$.
- О, не дорого, мне бы гектаров 10.
- Дурак, это за килограмм

Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте:
Одна спрашивает другую-;
- Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не
пойму?
Вторая отвечает:
- А ты когда делала минет сперму глотала?
Первая:
- Да
Вторая:
- Вот тебе и за питание вычли

Тупой платит дважды!!

На "Кто рано ложится, те поздно выходят замуж"
Кто пиво не пьет, тем мужа не видеть

Проснувшись утром с будуна,
Прошедшись по квартире,
Я вспомнил то, что дважды два,
равняется четыре!

Хаим и Роза приехали по путевке в Италию. Разглядывают Пизанскую башню.
- Г^озочка, ты посмотг^и, какая она таки кг^ивая!
- Хаим, ну кто бы говорил!!!

American Airlines объявляет о предоставлении новой услуги: доставка
пассажиров непосредственно в офисы.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка
спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
- Да, а откуда ты услышала такое слово?
- А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь,
так ты весь день будешь гавкать!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!

Наша Роза
(я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)

К секретарше Розе подходит начальник и говорит:
- Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь -
положи мне в ящик.
Через несколько часов спрашивает:
- Получила?
- Да.
- Ну как тебе?
- Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :(
Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху.
Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...

Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса
не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая
ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты
раздевайся и вставай раком...
В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка
уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни
текут.

Вот, вспомнилось.

БИТВА С СОРТИРОМ
Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на
курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая,
120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по
контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако
при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших
докопаться до знакомых девушек.
Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на
факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа
разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе
Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее -
восстановленная сцена.
Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он,
добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь
там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь,
вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так...
И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не
выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он
на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за
планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо
сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как
выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину,
прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его
напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность
дало................
А синяки на Мите только через неделю зажили.

О нем, дружок, ты не прочтешь
в рассказах у Агаты Кристи.
Лишь практикуясь ты поймешь,
чем дорог нам анальный фистинг.

Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо
с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть
пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3".
Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.

Со слов моего приятеля записано верно...
Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного,
причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все,
что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за
ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под
копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в
предвкушении новенького подозвал продавщицу
Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры"
Продавщица "чего???"
Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения,
грамм 200"
Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"

Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет

Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и
полковник(Пл).
Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв".
Отвечает прапор:
(П)-Буква `Б`.
(В)-Нет такой буквы.
Следующий отвечает майор.
(В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву?
(М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`.
(В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее.
Отвечает полковник.
(Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области
искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком.
(В)- Вы уверены?
(Пл)-Да. Это слово "Бубен".

-----------------------------
Проще вскрыть на ж..пе вены,
Чем дождаться перемены.
-----------------------------
Уронили мишку на пол,
И послали мишку на х..й.
-----------------------------
Я сижу на лекции, у меня Эрекция,
У подруги менструфция,
Вот-такая ситуация.
-----------------------------
Димон

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из
канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются
нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает
вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что
слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"

В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию
помогать "братьям по разуму".
Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам
в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор
в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных
мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,-
брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме
жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за
жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что
не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили...
Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал
дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально
возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет)
и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так,
на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень,
как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями,
с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения...
Коньяк я, конечно, проиграл...
ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!

Питон.

Алле?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят.
Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?"
Вернер:"Ватман не работает"
Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!"
Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!"
Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!"
Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."

Джуффин.

Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания:
Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном
переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской
молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей
ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой
купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы
было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме
стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь
и воспользуйтесь пальцами ног".

Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки
идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек?
Б: А х... ,Вам, скамеек!
С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор!
Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в
финскую баню!
С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр
билет на стол положить!