Поиск по автору:

Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.

У женщина как и у России две проблемы: или пи#да чешется или голова
болит!

Плох тот генерал, который не завидует прапорщику

Изучив успешный опыт египетской акулы, украинские депутаты начали
отрывать и ломать друг другу руки прямо в Парламенте.

Встречаются два еврея.
- Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого
лучше слушать: правительство или оппозицию?
- Абраша, смотрите лучше движение Femen.

Астролог объясняет гороскоп депутату:
- У Вас Марс в Первом доме.
- Ну а хули, я ж сдаю его таджикам!

Звонок ведущим телепередачи.
- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.

Мужик хотел на работе перестать материться. Сидит он как-то за столом. Приходит напарник и спрашивает: - Как дела?
Мужик достает из пакета хурму, кладет ее на стол и показывает пальцем.
Напарник: - Не понял?
Мужик кладет огурец, по обе стороны помидоры: - Теперь понятно?

В студенческой поликлинике.
Врач: - Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: - Нет, кокаин!

Торжество справедливости.

Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из
бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем
пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие,
по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила
или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать
с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по
дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих
каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и
делали ему незапланированное купание.
Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу.
Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец
зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу
несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали
ждать очередную жертву.
А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание
толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота.
Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три,
четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем
крик с угрозами и проклятиями.
Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять
минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой
блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от
которого у всех пробежали мурашки по коже.
- Кто?!!! Кто это сделал?!!!
И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают
пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!!
Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал.
Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед
потерпевшей.
На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять
классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он
был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили:
- Ну как ты?
Паша: - Папа дал ремня!
Гробовую тишину прервала учительница:
- Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

Одна американская школьница спрашивает другую:
- Как там в России?
- Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!

У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не
мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы.
Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день
приходит мужик к врачу с синяком под глазом.
Врач: - Что случилось?
Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом
завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена
сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит:
- Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у
Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что???
Врач: - И.. и что было дальше?
Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я
очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить
хотел?!!

Березовский поет песню: - Ничего на свете лучше нету
чем послать Гусинского в клозеты!

Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к
своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней.
Значит заначка - 25%.

Поддержи отечественное СТО - купи Ланос!!!

Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.

Если Вам часто говорят "Не пи@$и", то Вы еще мало пользуетесь Гуглом.

По эстонски фраза "да-да, автобус" звучит, как "ja-ja buss", а
словосочетание "теплый мяч" будет "soe pall".

Нескольким парням тренер НЛП дает задание:
- Представьте себе любимую девушку.
У одного парня движение глаз идет вправо .
Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос!
У другого парня движение глаз идет влево вверх!
Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь.
У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз.
Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом!
Глаза четвертого парня направляются влево вниз!
Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан!
А у пятого - вправо вверх.
Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!

Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!

Деньги шахтеров в мешках под глазами.

Была бы девушка с цветами... да антирадар не сработал!

Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!

Cтоят две лошади. Мимо проезжает ВАЗ.
Одна лошадь: - Что это?
Другая: - Это наш конкурент!

Тот, у кого номер 777 ведет себя на дороге, как 666.

В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!

Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!

1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.

Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!

- А правда, что с милым будет Рай в шалаше?
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!

Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же - 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года - 27 грн.
Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих "панов" сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза.
C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше.
И самое главное: обещание кандидатом "уехать в ЕС на заработки через 3 месяца" гараздо более выполнимо, чем "вступить стране в ЕС через 3 года". Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

На вокзале в Риге.
- Эй мужик, угостии сигарееткой!
- Я с бомжами не разговариваю!
- Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!

Идет игра Что? Где? Когда? Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из
города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку
автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои
деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь
внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или
доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: - Кто будет отвечать?
Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской
компании.
Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

Запретить свидетелей Иеговы и праздновать Пасху, это все равно как забыть про Путина и слушать Медведева.

На таможне: - Девушка, скажите а что значит графа "Sex"?
- Это значит: Какой у вас пол!?
- Да вроде нормальный... Паркет недавно положили!!

Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать.
Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет.
В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает:
- Ну что, минет будет?
Голос из ванной: - Будет!
Голос из туалета: - Конечно будет!

История пива "ПИТ"
( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)

Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По
молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам
Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не
выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о
потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения
страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку.
Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет
меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного
бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что
превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими
глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно
же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от
пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у
них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно
неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика
Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана
дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в
состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет
в последнюю бутылку пива "Пит".
Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного
стресса.

PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

С системой нужно или бороться или ей служить

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Ошибка 18-24 "Армия".
Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и
т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле
"Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом
сервере оставили свои cookis.
7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm

PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами
гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом
Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную
страницу позже Вас.

Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.

Люди в большинстве своем являются мазохистами перед своим начальством и нимфоманами перед своими подчиненными.

В ногах нет правды. Ищи ее в сиськах!

По версии Генеральной прокуратуры Украины в аэропорту города Франкфурта
Юрий Луценко пропил более двух миллионов гривен.

Однажды известный самурай попросил учителя дзен:
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".

Алгоритм успешных средств для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.

Маленький сын губернатора говорит отцу:
- Папа смотри, вон аист летит. Наверное принесет мне братика?
Губернатор про себя: - Лишь бы Путин с ним не прилетел!

После намерения Украины выкрасть Януковича, МВФ и ЕБРР сильно задумались.