Поиск по автору:

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом
работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков.
После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один.
Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг –
дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают,
молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой
назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе
что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что
людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами.
Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки.
Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его
забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам
летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов
подряд надрываться от непосильного лая.
И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя.
Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках.
Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на
улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и
бьет свою жену. Те ему:
- Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее.
Мужик им:
- Да пошли вы… Это наши семейные дела!
Серега с Вовой:
- Ну так и решай их подальше от нашего дома.
Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси.
Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу.
Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят
во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают
мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин.
Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира.
Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос:
- Ведь правда, вы меня не будете бить?
Серега говорит ему:
- Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал
нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что
ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить.
Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!!
Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к
колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в
результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда
Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез.
Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал
берет!!!

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Кто любит деньги - спит с красивой женщиной.
Кто любит водку - спит на улице.
Кто любит правду - спит в земле.

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!

В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Cовершенство владения оружием исправляет несовершенство законодательства.

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом
случае молчать приходится умному.

В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе.
Египет. Хургада. 1-й день отдыха.
Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра.
2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры.
3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет.
4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Догоним и перегоним, добъемся и перебъемся, достанем и перестанем!

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

Встречаются двое.

- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...

Димыч

Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но
сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного
возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках
разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих
входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь),
останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают
довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит,
туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо
для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв
протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу:
"Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом
переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ
капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское
гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится
напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так
говорит:
- Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх
правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом:
- Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..

Нас никогда не победят...

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!

Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам
все Ваши деньги обратно.

Письмо Путина Ходорковскому.

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять...
- Пять баллов?
- Пять букв - ГАВНО!!!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато.
Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла.
За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек.
Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности.
Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно.
Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди.
Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь.
Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком!
Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой.
Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой!
Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все.
Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня.
Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод?
Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней.
Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго.
В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама -
богатая.

Тамада произносит тост:
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!