Поиск по автору:

Давно дело было... Прогуливался я как-то с подругой (в ранний период
знакомства) по весенней Москве (на самом деле это ОНА гуляла с собакой,
а я так пристроился :). А собака у нее спаниэль и отличается
невыразимой толщиной. Еще чуть-чуть и была бы совсем круглая собака! Я,
естественно, в свое время это отмечал, но получив от хозяйки гневный
отпор, ввиду своего еще неуточненного положения, согласился что "ты
права, совсем она не толстая".
И вот в этот чудесный весенний день какой-то слегка подвыпивший
мужичок, которому на авторитет Натальи было глубоко плевать, провожая
нас взглядом, на всю улицу изрек, что "такой толстой собаки он за всю
свою жизнь не видел!". Нет, я не бросился на шею к этому мужику, я не
стал горячо его благодарить и пожимать его руку, хотя и очень хотел. Но
видимо это желание слишком хорошо читалось в счастливой физиономии,
поэтому Наталья предварительно метнув в мужика воспламеняющий взгляд,
со мной не разговаривала в течении нескольких дней.
Но Я то в чем был виноват ?!

(Мужик ! Спасибо ! :)

Туристический теплоход в Тихом океане потерпел крушение.
На один из необитаемых островов выбрались двое: мужчина и женщина.
Причем женщина-Клавдия Шиффер, а мужик... ну, так себе мужик и мужик.
Шло время, природа взяла свое. Были они счастливы в сексе.
И вот, спустя год Клавдия говорит:
- Милый! Я тебя так люблю! Скажи, могу ли я исполнить твою самую
аветную фантазию?
- Да. Надень мои брюки и пиджак и галстук и ботинки и шляпу.
После чего подрисовал ей углем усики, отошел в сторону, полюбовался.
Подошел, хлопнул по плечу и сказал:
- Парень, ты можешь мне не верить, но я тебе клянусь! Я трахал Клавдию
Шиффер!

Чечня.
Расположение федеральных войск на берегу Терека.
Моло-о-денький лейтенантик сидит в укрытии и пилочкой для ногтей
делает себе маникюр.
Вбегает солдатик:
- Товарищ лейтенант, там за рекой боевики разделись и через пашню
к Тереку крадутся!!
- Босиком!?
- Нагишом!!!!
- Хорошенькие есть?
- Никак нет, товарищ лейтенент, все страшные, черные, небритые!
- Ой, ну их, вызывай авиацию!!...

(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !)
Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон.
Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая
остановка..."
К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН)
необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное
мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются...
В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное,
с чемоданами- с наружи.
Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!"
В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище,
и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !"
Весь вагон , ессно в коме.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

Есть три способа что-то сделать: сделать самому, заплатить кому-нибудь
или... строго-настрого запретить своим детям делать это!

"Секс" - это не ответ, "секс" - это вопрос. "Да!" - это ответ!

"Ах, ты не понял, почему я обиделась ? Ну, тогда я вообще ничего
не
скажу!" (с)

Я привык про себя думать, что я нерешительный, но я не
уверен...

Классика:
- Чем женская логика отличается от мужской ?
- Своим отсутствием.

Вы знаете, что это будет плохой день, потому что:
- вы проснулись в женском нижнем белье, уткнувшись лицом в
асфальтовую дорожку;
- утром, поставив торшер вверх ногами, вы видите, что так гораздо
лучше;
- проснувшись, вы обнаружили, что ваша водяная кровать протекла...
потом вы вспомнили, что у вас нет водяной кровати...

Будь здоров, соси большой!!!

Дед закинул невод в море
Почернело синее море,
Давно не чистел дед свой невод.

Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был
на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление,
когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно
мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка
прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести
речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть
про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!

В купе на верхней полке грузин, на нижней девушка. С верхней полки
спускается ниточка, на ниточке записка привязана. Девушка
разварачивает записку, там написано - " Если хочешь потрахаться дерни
за ниточку 1 раз, если не хочешь дерни за ниточку 60 раз и последние
10 пожалуйста побыстрее."

Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает.
Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому
страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно
одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит :
" Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".

Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что
они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут.
Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию.
Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей
и отдайте ей".
Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула
руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей
и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"

Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове-
ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали
на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых
пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на
первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов
сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему,
как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами
отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой -
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского...
Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая
станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками
открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между
Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами
этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня,
мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор -
не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...

История значит такая.
Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду
по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290
города соответственно Москвы .И прикол в том, что
за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со
своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП)
и по-доброму так спрашивает:

ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете?
ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....

Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна
почему-то обиделась - с чего бы это? :)))

Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь !

Такая фишка - зуб даю, что натуральная.
По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:
- ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....

Такая Фишка - зуб даю,что натуральная.
По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой:
- ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....

Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим
не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р.
Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная
или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца
- А почему у вас икра такая дешевая ? .
Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки
и все такое. Она и грит
- Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р.
Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает.
Она вся в непонятках .
Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .

Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье.
-Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний
голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом.
Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой.
-Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево.
Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы,
окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-
говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя.
Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе
ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.

Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта
было метро.
Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону
бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами
и в не менее огромной кепке - "аэрапорт".
Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот
момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой
головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи
стоять осталось !
Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0.
В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается
в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!.
(ВСЕ В КОМЕ )

историю прислал DVD

Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит:
-Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.
Другой спрашивает:"А я?"

Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса.
Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается -
никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять
подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого.
Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова
подбегает, имеет его .
Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку.
Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает:
Че ж делать-то?
Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит:
-Слушай рыбка, сделай меня птичкой!
Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица.
-Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой!
-Не, не могу, тебя съест хищная рыба!
А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!
Иди сюда, я тебя раком сделаю!!

Вовочка спрашивает у мамы
-Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя?
-Да, Вовочка!
-И мне опять придется спать на кухне на полу?!
-Да, Вовочка.
Вовочка уходя кинул:
-Эх, как мне надоела эта половая жизнь!
Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку
считаются политическими!

Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего.
Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр.
Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке,
с большим
носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый,
почем яблоки?"
Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой.
Подошел и спрашивает :
"Эй, черножопый, почем яблоки ??"
а тот посмотрел на него и говорит :
"Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"

Димон

Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки.
На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша
90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил:
"А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал
просто выпал.

Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный
документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить
Вам.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится
как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо
и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив
от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти
к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАННОВ

Прибегает к дедушке внучек и спрашивает:
- Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи...
Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми
остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем...
В.: - Ну и что, что ты выбрал деда...
Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...

Идет Пушкин с Наташей Гончаровой по бульвару.Наташа неожиданно
спотыкается и падает на землю.Пушкин,как истинный джентельмен,подает
ей руку и сажает в останновленную карету и увозит.
11-й 12-ому:
-Пушкин подставил Наташе подножку,потом схватил ее за руку и кинул
в карету!
31-й 32-ому:
-Пушкин залепил ногой по Наташе,взял ее в охапку и с силой швырнул
в карету!
63-й 64-ому:
-Прикинь!Пушкин уебал по жопе Наташе,свалил ее!Потом схватил ее
как собаку и увез в карете трахать!
99-й 100-ому:
-Приколись!!!Сидит Гоголь на бульваре и дрочит!

Летит Бэтмен над лесом – красота. Весна, деревья зеленые.
Вдруг видит на полянке Красная Шапочка лежит. Из одежды
одна шапочка. И вся извивается, тащится.
Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая.
Тут Бэтмен не выдержал – и спикировал на Красную Шапочку……
Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмен, но больше всех офигел
Человек Невидимка!

Димон.

Ни пуха, ни хера !!!

Не дрогнул в руке
Кинжал браконьера...
Остались висеть на березе
мозги пионера...

Попал в руки томик Ги Де Мопассана,
Смотрю в оглавлении: Одиссея проститутки. Перевод ее же..........

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый
отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии.
Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа.
Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован
крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных
в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка,
а летуны их с утра поветру пущали.
А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться
ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки
появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка
выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог:
- Это в/ч №....
- Да.
-Принимай груз.
Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков."
Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся?
-Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай!
-Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай!
Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк,
могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора
№1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен -
Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси.
При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед
КПП ввереной ему части.
- Что за хуйня?
- Дуст!
8-[]!!!!
И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон!
Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100,
а роза ветров такая, что несет все на их часть.
Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики
потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"

Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый
отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии.
Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа.
Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован
крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных
в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка,
а летуны их с утра поветру пущали.
А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться
ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки
появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка
выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог:
- Это в/ч №....
- Да.
-Принимай груз.
Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков."
Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся?
-Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай!
-Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай!
Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк,
могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора
№1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен -
Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси.
При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед
КПП ввереной ему части.
- Что за хуйня?
- Дуст!
8-[]!!!!
И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон!
Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100,
а роза ветров такая, что несет все на их часть.
Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики
потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"

Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками
будут обмениваться.

Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь
грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и
спрашивает:
- Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал?
Тот отвечает:
- Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже
лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него
волосы начнут расти.
- И че выросли?
- Да, почти сразу полезли.
- Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой
нормальной познакомиться не могу.
Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за
кустов, поглаживая голову:
- Нормально, сейчас полезут волосы.
Из-за кустов дикий смех нового русского:
- Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!

К истории №7 от 14 ноября:
Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил
под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю
получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать
с сантиметрами...

Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит:
нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету...
Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой,
ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит:
"И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))

Рассказывала одна моя знакомая... Короче - зима, темная арка, ведущая во двор...
Моя знакомая проходит через эту арку, и подскальзывается на льду, чуть - чуть
не падает. Выходит на улицу, а навстречу ей - мужик с полной сеткой яиц,
направляется в эту же арку.Девчонка про себя говорит:"Ща попадет на лед
в темноте, и на...тся", а сама идет себе дальше. Через 5 сек. слышит сзади
звук падения,и мат - перемат... Ее настигают муки совести, она кидается назад,
находит в этой арке лежащего на земле мужика, помогает ему подняться, приговаривая
при этом:"Мужчина! Простите, ради Бога! Это вы из - за меня упали, потому что
я так подумала... Наверное, все яйца разбили?" На что мужик ей вежливо отвечает:
" Ладно яйца,голова была бы цела..." При этом моя знакомая с ужасом видит,
что мужик с сеткой благополучно арку миновал, и идет уже по двору, а товарищ ,
которому она помогала, вероятно, только что вошел со двора в арку...

Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)

Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком
Выходит конферансье
- Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите.
Прошу полной ТИШИНЫ!
Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул.
Стоит полная тишина.
Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить.
Через некоторое время в зале раздается :
- Кхм-хм
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ!!!

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает
беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит:
- Ты чего?
П. - Самку хочу!
В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
П. - Не могу! Хочу тра...ся!
В. видит что теперь не уснешь, и говорит:
В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади
и делай...
П. - Ну, хорошо, хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади
и давай его сзади иметь.
Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц.
остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми,
уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата.
Через минуту пришел в себя и деру оттуда.
Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу
растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять.
Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет
в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку
в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал!
Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя
и говорит:
- Убери руки, пидараст!

Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол.
-Пап, я же мультики смотрел.
-Какие мультики, наши играют.
-Пап, это же мои любимые мультики...
-Ну, тогда иди сам переключи.
-Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек.
-Нету ножек, нету и мультиков.

Идут два чукчи: один по левому берегу реки, другой по правому.
Один из них кричит другому: "Салют! Придурок". Другой в ответ:
"Сам ты салют, однако."