Поиск по автору:

Через что лежит путь к сердцу женщины?
Путь к ее сердцу вообще лежать не должен.

Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн.
Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США.
Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России
предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с
радостью согласились.

В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу
"Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так
вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном..
Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т.
п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно
расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне
вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался
и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в
тему.. в тему...

... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.

Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем,
чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов.
Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по
горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд -
слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально,
средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то
выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...

Потом выяснилось, что это был ЛУК Амура...

О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет
выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки
потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика
стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться,
возьми в холодильнике водку".
Вот такие они, женщины, экономные...

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина
говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Не все то пизда, что селедкой воняет!

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в
четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя
газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом:
ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме,
где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу.
На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа,
мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает
он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я
говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что
Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...”
Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь
дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые
соотечественники...

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил
внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в
картинках расписать.
Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал
приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :)
вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут
одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела
купи-ить?..."

А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным
"парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет
18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле...
Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со
словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него
вышло очень по-французски! :)

Димка.

Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне,
равно как и ноги и все остальное.
На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная
висит!!!
А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...

Заебал тебя учитель?
Купи ему крутой дрочитель!

Казахская народная сказка.
КОРОБОК.

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

Не делай вид, что он есть.

у попа была собака он ее любил
но по своему зараза, старый зоофил

Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

Подходит брат к брату.
Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда?
Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя,
сказал: Если рыпница – стреляйте.

Сорри, но это не история.... это комментарий.
Американцы, америкосы.... - звучит ласково, слишком ласково....
Предлагаю называть их - ПЕНДОСЫ!!!
Лично в моем круге общения, это название прижилось!

ПЕНДОСЫ!!!

Реальная история произощедшая с моим американским другом.

Вообщем, он как то проехал на красный сигнал светофора, на котором была
установлена камера, зафиксировавшая это нарушение. И через месяц по
почте пришла фотография его машины, проезжающей на красный свет. Просят
за фото $50. Мой приятель с юмором, - решил пошутить над полицаями. Он
послал в местное ГАИ фотографию 50 долларов. Но полицаи тоже оказались с
юмором. Они прислали фото с наручниками, чем убедила нарушителя
заплатить штраф.

Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат
мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!

- Алло, мам! Как лук втыкать?
- Зачем тебе лук? У тебя же ОГУРЕЦ!!!
- WOW!!!
Димка

Формула расчета курса ЕВРО
1 EURO = 1 USD + НДС

Слово "СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова "ТРАХ", слово "INSURANCE" - от
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"

Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам:
- Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина.
Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи!
Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон!
Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи!
Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый!
Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!

- А с поцелуями торопиться не буду пока! - промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

Деффки не зайцы, можно гнаться за двумя :)

Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))

Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает:
- Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним!
ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва
бббаттона!

слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те
мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои?
нормално только на поворотах заносит.

Вопрос Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем вы курите???
- Я хочу убить в себе лошадь!

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали
одинаковое количество голосов.
Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет
тот, чья фамилия первая по алфавиту.
Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило
всего одной буквы.
Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не
хватило всего нескольких десятых долей буквы.
Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в
выборах и его фамилия раньше по алфавиту.
Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех
судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.

Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга.
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
одарка с горечью снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!

Гражданину, написавшему следующее:
"
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль."
Пожалуй, вы б не так плакали если б знали историю. В начале войны
Великой Отечественной, вот как раз в районе Сербии, была окружена
немцами советская танковая армия, естественно она осталась без топлива и
боеприпасов. Так что немцы взяли неплохие трофеи. И они ими очень даже
не гнушались пользоваться!
Так что удачи!

Прошлое - человек умелый (гомо хабилис), настоящее - человек разумный
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный (гомо сексус)

Не про военкоматы, но все же...
А у нас, в Петродворце, отделение милиции находится на улице
"Разводная".

музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно
подтирают

послышалось: газпром - преумножая победы рассизма

Димка
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.

И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных
технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад...
Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС.
Евангелие от козлов, псалом 1.

Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.

От себя: Блондинки - рулеззз!!!

К истории о Верхне-Нижнем.
Седня в магазине отоваривался и заметил мороженое с названием ЗИМНЕЕ
ЛЕТО )))

Порадовало название новой такси-фирмы KAMIKADZE хее потом вот доверяй
свою жизнь таким)))

чтобы быть хорошим собеседником - нужно не только все знать, а также
необходимо иметь объемный запас вопросов.