Поиск по автору:

Идет налево - джаз заводит!
Направо - рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!

Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу
собралось возле одной картины. Все стоят и что-то
возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его.
-Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой
картине изображено три негра, но мы никак не поймем
почему у одного из них розовый член?
Художник:
-Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это
не три негра, а три шахтера. А один из них ходил
домой на обед....!!!

Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в
номер и говорит на ресепшине:
- Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на
ночь останется?
Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов.
- Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился!
- Да, но ваша жена живет тут уже три недели!

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого
коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает
класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего
босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его
движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!!

- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО СОФТВАРЕ !
Билл Гейтс.

18 летний юноша наконец-то получил водительские права.
И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан
сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него.
-Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье.
Я буду ехать очень осторожно.....
-...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты
делал все эти годы !!!

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского.
Вождь:
-Кто успеет за одну минуту написать завещание,
завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку,
тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем!
Русский:
-Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!?
Вождь:
-Потом!
И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только
успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась
и его слопали.
Русский посмотрел на это дело и кричит вождю:
-Ну можно внести рационализаторское предложение!?
-Потом, потом!
Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил
дочке, как минута кончилась. Сожрали и его.
Русский тянет руку:
-Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!?
-После, после.
И вот на старте русский. Минута пошла.
Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание,
а она в это время завязала ему ботинки.
Бурные овации вокруг. Вождь:
-Молодец! А что за рационализаторское предложение!?
Русский:
-А вот если б мне к жопе пилу б привязали,
то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая !?

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мальчик (не Вовочка) случайно застукал своих родителей
в позе "наездница" и заплакал.
- Мама, ты зачем на папе прыгаешь? Ему же больно!
- Нет, сына! Это просто упражнение такое! У нашего
папы вон пузо какое! Вот я ему его и разглаживала.
Пришла мама назавтра с работы а сынок пуще прежнего ревет:
- Вот ты, мам, папе пузо вчера разглаживала, разглаживала,
а днем пришла наша соседка тетя Клава, и опять его надула!

Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было.
Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый
по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер
стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов.
Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по
доллару, а 2 зажал себе на мороженое.
Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара
зажал сын хозяина. Получается 29 долларов.
Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Китайская горничная обращается к советскому специалисту:
-Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегона.."!?

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Вечер. В парке возле кафе, дерево, в котором горят
лампочки для иллюминации.
Проходящий алкаш:
-Ну Мичурин, ну дает...!!!

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска:
"ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
"ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!"
И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
"МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

-Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
-Ну так поухаживайте за мной!
-Понэл, ухажу!

Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку.
Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит:
-КОЗЁЛ !!!
Мужик ей в ответ:
-СУКА !!!
Поднялся на горку и ... врезался в козла.
Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!

Странный все же народ - эти американцы.
Заказывают себе двойной чизбургер, двойную картошку
и ... диет колу!

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и грит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Пришла тетка в гастроном и грит продавцу:
-Дайте мне пожалуста курицу!
Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий,
тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм.
Тетка:
-А побольше нет?
Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет
на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг.
Тетка:
-Отлично, беру обоих....

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

Идет мужик по улице и вдруг слышит:
-Ни шагу вперед...!
Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый
кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел
дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти,
как слышит:
-Стой! Не ходи!
Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер.
Чувак глянул – никого!
-Ты кто?, - спрашивает.
А голос отвечает:
-Я твой ангел-хранитель!
-Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала
истерично хохотать.
- Ты чего?
- Да у тебя орган такой маленький...!!!
Тот обиженно:
- Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолета, потом зовет стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Подходит секретарь к сенатору и грит:
-Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
-Давай плохую!
-У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов!
-Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость?
-На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!

Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !

Разговор в окопе.
-Будте так любезны! Передайте пожалуста вон ту коробочку
с пулеметной лентой, а то враг уже близко...!!
-А волшебное слово!?

Сидят два новых русских, беседуют.
Первый:
-Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть!
Второй:
-А ты трансплантацию сделай!
Первый:
-Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!

Эстонцы, что бы насладиться черепашьими бегами,
связывают черепашкам лапки!

Совет всем папам.
Если у вас разболелась голова. Примите две таблетки аспирина
и строго следуйте инструкции на упаковке
«держаться подальше от детей»!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу!

Сушка-это одноразовый эспандер!

В зоопарке царем зверей был не лев, а директор!

Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил
клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и
замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать.
И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит:
-Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого!
Я хранила их для тебя!
Чувак снимает штаны и выдает:
-Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!

Оптимист:
-Ой, какая чудная погода!
Пессимист:
-Даа, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине,
что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?"
И вот прошло пять лет и вернулся он домой.
Ну жена его спрашивает:
-Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?"
-Да! Жизнь - это как ручей!
-Почему ручей?
Тот,подумав:
-Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!!