Поиск по автору:

Приходит Сергей Зверев к стоматологу:
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..

Решил Американец трахнуть телку,вызвал проститутку.Она отработала
и попросила 100$ тот дал 120$.Русский трахнул она попрасила 100 он дал
150$ Израильтянин приходит в махон(бардель) трахнул,она говорит 100$
он дастает кредитку проводит ей по пизде и говорит- Шлоша ташлюмим
(на три плотяжа)

Идет медведь по лесу. Вдруг видит над кустами два огромных красных шара:
- О-О-О! ТЫ КТО??
- я мышка...
- А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ?
- я какаю...

О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе
(Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном -
под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне
в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре,
между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов.
Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз),
друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева.
Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную
фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их

Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я
-Сидоров!
-Я
-Череззаборногупередиральщик!
-Я
-Нехуя себе фамилия?!
-Я

После объединения "Медведя" и "Отечества".
Новое блюдо в столовой Госдумы:

"Яблоко", моченое (в сортире)

(С) Оле Луковойе

Встречаются в Нью-Йорке два химика из наших эмигрантов.
Один - на крутой тачке, в дорогом костюме, вобщем все признаки
процветания налицо. Второй -пешком, костюмчик еще из России и т. д.
Второй у Первого спрашивает: "Как это тебе удалось?"
"Да изобрел лосьон такой,"- говорит Первый,-" чтобы хуй бананом пах."
Через год встречаются- Второй тоже в порядке, разбогател просто страшно.
Первый, с некоторой даже завистью:"А ты что изобрел?"
Второй:"Да, так ничего особенного, эликсир такой, чтобы банан хуем пах".

СИЗО - Средство Индивидуальной Защиты Окружающих.

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе
формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко
готовили акцию против ЯнуковиЧа".

Обсуждают Американец, Японец и Русский у кого в стране кинконги больше.
- Американец: наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши
самого многоэтажного небоскреба в США.
- Японец: а наш кинконг достает руками в небе две неизвестные планеты.
- Русский: ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты-яйца нашего
кинконга.
Дима

Писмецо с утреца...

Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week

Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за
последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных.
Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность
получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с
Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.

Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование
после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого
оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова
"Обоснование:".

В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ
в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически
заблокирован.

Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной
политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из
которых получено более 5 мегабайт.

Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04

ЗАО "ххх"

ПРИКАЗ

хх.10.04 № хх
Санкт-Петербург

по личному составу

В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"

ПРИКАЗЫВАЮ:

За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а
именно использование доступа в Интернет для получения информации, не
связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать
стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2.
"Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также
ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам
Компании ххх:

1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок:
http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта.
http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.

2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании:
http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.

3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга:
http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт.
http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт.
http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5
мегабайт.

4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга:
http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта.
http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт

Президент ЗАО "ххх"
В. С. ххх

У Вас непослушные волосы? Попробуйте кожанный ремень с медной пряжкой,
всего несколько сеансов и Ваши волосы станут как шелковые.

Дима.

Вся наша жизнь - сплошная упущенная возможность.

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники
пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия".
P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.

Выхожу из метро, стоит тетка, продает трусы.
- Трусы мужские, трусы мужские, мужчина, подходите!
Трусы мужские, прямая поставочка!
Ход моих мыслей:
1. Прямая поставочка - значит, что-то прямо стоит.
2. Нет, прямые поставки это когда без накруток.
3. Накрутка, хм, тоже в геометрическом смысле можно понять...

После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая:
множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились,
удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать.
Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет,
попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо
второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня
приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли
"Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность.
- Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка...
- Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!

Реклама навеяла:
--------
Мы имеем девок раком,
потому что так на них удобно ставить наше пиво.
Пиво Калинское.

Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!

Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).

Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.

Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows 2000
и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул
крутейший Pentium IV 2Ггц.

Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды
используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно.
Очередной перл коментатора:
- Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного
превосходит защиту.

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким, белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и
все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист...
После обеда имэй: "I`m pregnant"...
Ну и жизнь... блядь!
Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:

22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан"
20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины
18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx
15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...

А счастливый я всеж-таки мужик!

В бизнесе он вел себя как настоящий мужчина: никогда ничего не обещал.

В догонку: ОбОрОнООтсОсОвОзОспОсОбнОсть

Штрафы в россии ужесточили, отвественность на себя взяла международная
террористическая организация алькаида.

(не баян, самому в голову как-то пришло)

Идиома.
Сильные мира сего: Абрамович, Березовский
сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус
да упокоятся
а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска:
Путин
Буш.

Пилят два козла атомную бомбу.Увидела это лиса и кричит:
-Вы что делаете, она же взорвется!?
-Ничего,у нас еще есть!

Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то
сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??.
Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.

Заяц, лисенок и черепашка нашли яблоко.
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима

На белый биотеррор мы ответим красным биотеррором.

На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую
Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он
назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.

Пока связист мотал катушку, танкист ебал его подружку

Только что прочитал на сайте KP.ru:
""Путин сосредоточится на подготовке "посадочной площадки" для себя и
"ближнего круга", - уверен гендиректор группы компаний "Никколо М" Игорь
МИНТУСОВ."

Видимо, будет зоны обустраивать.

Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"

Только что ОРТ
Сюжет: Воронеж. авария на водоводе.
Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить
ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)

Суровый город Воронеж!

Интересно, что бы это значило: ЦИФЕРБЛАТ....

В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть
чем-либо раньше других.
Случилась со мной одна история недавно......
Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне
выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром
полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу!
"Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое
ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!",
а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать?
Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами).
Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса
к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор!
:-)

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что
у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки...
Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни
удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну
пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.

Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я
Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша
группа (595-1)была на практике...
Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого
давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в
процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем
заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из
банки в верхний бак. Так значится сама история.
Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и
пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать
ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон
всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и
набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО?????
На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем
дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял?
практика на один день была сорвана.

седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую
и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит
хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет
мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал
туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с
пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.

Клизма - весьма радиКАЛьная мера

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным
февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан
водки. День начинался хорошо.
Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом.
Вдруг в окне показался молодой еврей.
Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке,
схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись
пархатые к людям.

Куда идем мы с пятачком-большой, большой секрет. И не расскажем ни кому
- о нет, о нет, о... Пятачок, а ты презервативы взяла?

Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный
таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите?
Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные...
Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...

Сегодня приходит по факсу:

"Направить на занятие в ПОДВАЛ здания с/х управления начальника
строительного объекта 11. 12. 2002Г

Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное
страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает
Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если
у вас нет полиса?

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
- Извыны дарагой я ыду мыться.