Поиск по автору:

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое
твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня
героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только
вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя
гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал
старик, но было поздно.

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?

Объявление:
Потерялась зеленая собака. Приметы: правый рог спилен, копыта не
подкованы. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на
индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб
испытуемого...

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски
спрашивает:
- А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат?
Другой
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон!

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Голосует девушка...

Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch switch?

Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и
скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать
заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил
наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну
наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра
смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее
утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну
че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А
давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей
обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у
меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается
приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"

Реальная история. Едет маршрутка в ней сидят две бабки и много людей.
Заходит мужчина дает 10 рублей ему водитель дает сдачу рубль, рубль
падает между сиденьями мужчина пытается его достать и случайно пукает по
маршрутке идет легкий смех одна бабка другой говорит:"Надо было из-за
рубля так жопу рвать."По маршрутке идет ржачь, мужчина выходит из
маршрутки все также смеются. Заходит солидная дама и думает, что это над
ней все смеются. Одна бабка рассказала ей над чем смеются она тоже стала
смеятся и случайно из ее носа выскочила козюлька и попала на одну из
бабок и все стали смеятся. Едут дальше. Водитель начинает курить и
открывает люк и спрашивает у бабок:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
все начинают смеятся, после того как водитель понял что он сказал он
тоже начинает смеятся. Конечная остановка Сахарная. Заходит женщина и
говорит:"Милок у тебя конец Сахарный?". Не знаю не пробовал."Женьщина
смотрит и видит что все места заняты и говорит:"Возьми меня
стоя."Водитель начинает смеятся и вываливается из маршрутки в сугроб.

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

А где же ро.., тьфу анекдоты.

К нам сегодня приходил зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверюшек он с совою приносил.

не сделал чего-либо из чувства соплепережевания

Бородинка половинского

К 38 истории от 16 ноября
Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать.
А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими
быть должны.
И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или
не быку, а в том что это не сделали

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы
еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер
демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать
полнейшую тишину и проявлять выдержку."
Гаснет свет, полная темнота....
Народ сидит - "воды в рот набрали"....
Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более...
Все терпеливо молчат....
Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в
центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает
рьяно заниматься онанизмом....
Занимается 10 мин....
Народ молчит, смотрит....
Занимается 30 мин....
народ молчит....
Занимается час....
Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты
кончишь????!!!!!"
Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"

Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой
эпиграф понравился) Два года назад дело было.
Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки
кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два
раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое
здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю,
п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня
говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два
раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , -
ЗА ДРУЗЕЙ.....

Останавливается 600-тый мерс на светофоре. Подъезджает ока. Загорается
желтый, ока наченает зверзко гозавать. Мерс думает обогнать хочет. Ну
рванул, смотрит в заднее стекло ока на месте стоит. Подъезджает, а тот
говорит: Браток я на жевачку наехал, помоги тронуться.

Чем бы дитя не тешилось, лиш бы не вешалось.

Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На
ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит
бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на
палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.

Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его
пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я
сказал. Су-ка!

Мужики плывут по реке. Видят - собака тонет. Вытащили.
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!

плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь
к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до
матки еще далеко"
А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.

Два грузина играют в шахматы.
Первый:
- Мат!
Второй подумал... :
- Отэц!

Я узнал,что у меня есть какая-то фигня:
Ни тропинка,ни лесок
Просто в попе колосок.
Речка,небо голубое
Бля!!!Да этож все мое родное-
Это задница моя,
Ну люблю ее же я

Дима

Адхократу [комм. №4 от 10.11.3]
Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно,
многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар,
он отправлся на бульвар".
Надев - лошадь? - героя г. войны?
Или все-таки - г.убор им. Героя?..
Dим

Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"А луну видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"

Дима

В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске.
Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у
нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень
густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем
молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом
вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил
со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут
чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на
обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на
СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка
сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать
стало намного веселее.

Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.

Как НЕ выиграть компьютер

Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в
универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов
- участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся
мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway
Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается,
укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам
сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не
выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок
делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в
розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу,
шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не
обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи
десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи,
опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит
поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги
лэптоп одалживать не пришлось бы...

В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку,
закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание -
вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус!
Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое
место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"

Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две
строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел
оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не
выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше
его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку,
наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я
хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы
читал условия, когда полагается...

В ответ на показ женского сериала - "Все мужики сво...", на первом
канале готовится к показу мужской ответ - "Все бабы - бляди пол..."!

(c)Дима

Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская
слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр
Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не
Гондурас!"

Из размышлений должностного лица:
Мы бесплатно выделяем инвалидам автомобили Ока.
Ока - очень опасная машина. При лобовом ударе сминается в гармошку.
Следовательно мы заботимся о том, чтобы инвалидов стало меньше.

Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет...
Вдруг одна муха взмолилась,
- Не убивай меня! Я выполню три твоих желания!
:() Прапора аж подкинуло...
- Так! Первое, хочу в Крым на пляж!
И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер...
- Второе, хочу... Клавдию Шифер!
Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног!
- ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
Ба-бах!
И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.

В маршрутке едут мама с сыном:
- Я сказала: не ковыряйся в носу.
Сын:
- Мам, ну я не буду их есть.
Эффект был сумашедший...

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной
из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей
девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как
настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить
не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА
НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И
сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где
указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо
смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это
за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой
полиции.

Идет операция, профессор говорит медсестре она подает: "Скальпел, вату,
зажим, скальпел, тампон, спирт еще спирт еще спирт, огурец..."

По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как
соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом
Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать!
Да я бы у него даже автографа не попросила! "

PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по
совместительству шоумен.