Поиск по автору:

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!

Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.

Идет перекличка в воинской части.
-Иванов?!
-Я!
-Редкая фамилия!
-Да,СЭР!

Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.

Doofus.

Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил
почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод
тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он
вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать
не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл.
40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное
подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. -
Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл -
"спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий
экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил.
По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так
и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните
билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда
мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский
получился, хотя некоторая логика присутствует .....

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.

Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA
да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать.
Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай
номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре,
а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит
из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.

Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!

Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все
как положено осмотрели-сфоткали-опросили...
Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба.
Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена,
соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной
двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать.
Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в
зеркале.
Ну и...

Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись
на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо
поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался
Илья Муромец,
думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас!
Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал
прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит
сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился,
тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем
в озеро.
Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит:
"Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"

Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)

Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит :
- Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать!
- Ржевский, вы что, у нас же денег нет !
- Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Тот кто курит тот кончает раком, а тот кто бросает курить тот отягивает
свой конец.

В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье.
В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что
количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели
ролика читают Анекдот.ру?
Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с
остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

Не столько возмущает общественный строй, сколько гнетет
неизбежность прохождения сквозь него.

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне
такую историю, которая произошла совсем недавно:

Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу".
Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за
прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит
трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают:
"Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?".
А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".

Хуже водки - лучше нет

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день
ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200
раз.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать...
Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой
погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого,
просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете,
слышимость отличная...
Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю
- Ладно, привет, я пошел...
И тут меня прерывает истошный рев из окна:
-ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!!
Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда
увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Учительница говорит классу:
- Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все
встанете и выйдите из класса.
Заходит Вовочка:
- А у нас во дворе публичный дом строят!
Весь класс встает и выходит из класса.
- Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.

Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны,
налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто,
ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень
(тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Сказка про красную шапочку

Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "Хуй в рот,
По дороге подъебусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
"Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!"
"Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, ебать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!"
"Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!"
"Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь..."
"Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки..."
"Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?"
"У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу..."
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
"Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?"
"А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?"
"Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!"
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..

Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию
на первую пару с опозданием в пол часа.
Профессор (П) спрашивает поверх очков:
П: - Ну, и что случиилось?
С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками
дерутся.
П: - Ах вот как? Ну и как там нааши?
С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!

В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш,
чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д.
Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.".
Три буквы.
- Кий
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

Звонит мужик в пожарную и говорит: ,, Это пожарные? "
, ,Да"
, ,Пожарьте мне картошку"
, ,Но мы не жарим, а тушим!"
, ,Ну тогда потушите."

Ну чем не история: Только дочитал сегодняшние истории, открываю новости
на Росбизнесконсалтинге. Первое что вижу, дословно: бла бла бла, вот -
...при голосовании за принятие закона «о гарантиях ПРЕЗИДЕНТУ, прекратившего
свои полномочия и ЧЛЕНОВ его семей»..
Членов чьих семей президент прекратил вместе со своими полномочиями???Не пойму.
Нет, редакторы все же дятлы......

Едут бандюки на *бимере*.Их останавливает гаишник.У *бимера* медленно
открывается на половину окно.Гаишник не понимает в чем дело
и просовывает голову в окно.Окно тут же закрывается и зажимает
гаишнику голову.Из *бимера* выскакивают четверо амбалов и давай
его ебать,после чего спокойно сели и уехали.Гаишник(г) пришел
в себя,смотрит на лавочке дед(д) сидит который все видел,и спрашивает
у него: Г. "Дед!Ты все видел!!!Номер запомнил?"
Д. "Сколько живу,столько в цирк хожу,но такого номера еще не видал!"

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво.
Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер.
Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это
моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и
сама идет).
Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот
бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу...
Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия
этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела
эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин
на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак
не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином.
Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает.
И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан.
Поссы, я постою".

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу...
улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка.
Он и ее и так и эдак,а вытащить не может.
Зовет денщика Ивана .

- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!

Наступает вечер,приходит Иван обратно.

-Ну,узнал?!
-Унал Ваше благородие,узнал!
-Давай расказывай.
-Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала...
-Так !
-Там вы танцевали с Наташей Ростовой ...
-Так !
-После чего поцеловали ее взасос...
-Так !
-А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече
князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот
съел банку малинового варенья.

Д.И.

Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании
веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
- Слышь, ты чего такой грустный?
- Да вот... Хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно
подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС
Чехии."

Это что, добивать что ли?

Живу я значится в славном городе Питере, не далеко от станции метро
Ладожская, кто был, кто живет знает такую. И знамо дело перед каждой
станциеей метро рыночек. И вот в чем прикол. По всему рыночку стоят
урны разрисованные вроде как и на каждой надпись "ТЕМР".
:-)) Компьюторщики меня поимут.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить
очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да
в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором
не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!!
Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой
и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его
из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть -
будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет -
ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче.
Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!!
Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку
не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит
какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть
убей, но будильник не работает!!!"

Далее, как заявляет г-н Каган, команда Буша-младшего неохотно идет на то,
чтобы полностью задействовать во Вьетнаме сухопутные войска, хотя
общественность, кажется, готова поддержать подобный шаг. Согласно опросу,
который на этой неделе провели газета "The New York Times" и телекомпания
CBS, 61% опрошенных американцев считает, что война в Афганистане стоит
того, чтобы потерять "несколько тысяч" американских военнослужащих.

Опечатка?! Где воевать-то собрались? :)

Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым
зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров
за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо,
т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно
моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный.
С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном
пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль
пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это
ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю:
- Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди
в магазине, а то там менты...
А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить
милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает:
- Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого
собственно who’я…,
и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем
купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так
заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень...
Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня.
КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.

Табличка около церкви: если ты устал от грехов, зайди сюда.
А снизу помадой подписано: а если нет, позвони по телефону....

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области.
Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно,
бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка
напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона,
я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит:
(Д) - У нее сегодня нет!
(Я) - Откуда информация?
(Д) - Не висят трусы
(Я) - ??????
(д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
Вот так.

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?