Поиск по автору:

Мужик звонит соседу: -Приходи, посидим, бутылочку раскатим. - Нет, я не
пью и в рот не беру. - Ну тогда зови жену, она и пьет и в рот берет.

Где мы - там пиздец!!!

Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники
пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия".
P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.

Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне
выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За
взятие Белого дома. 1993".

Мальчикки, девочки,.. Какая в ЖОПУ разница?..

"Глобализация"

Живу в Германиию

дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема
в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих
Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям
стало интерессно. Так как люди любопытные..."
Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по
природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные
вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся...
И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)

На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический
музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и
продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые
гости.
И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат,
который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.

Любви все плоскости покорны.

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так.
Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья:
молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько
старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой
купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая
высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:

- А я купаться голая не хожу!
На что младшая отвечает презрительно:
- Что, боишься показать свои формы?
... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.

- Не пойду сегодня в школу!
- Но почему?
- Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов
подзатыльники!
- Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты -
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!

Учительница говорит классу:
- Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все
встанете и выйдите из класса.
Заходит Вовочка:
- А у нас во дворе публичный дом строят!
Весь класс встает и выходит из класса.
- Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.

Юнга кричит: Капитан, земля, земля.
Подходит капитан и дает затрещину пацану: Идиот, мы только отплыли.

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать
ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под
низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на
меня

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Звонок в стол заказов Русского радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером.
- Да что Вы, у нас нет такой песни.
- Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."

Летчик сажая самолет решил пошутить с деспетчером: Угадай кто?
Диспетчер выключая все огни взлетнопосадочной полосы: Угадай куда?

Начало довольно банальное.
Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу,
то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция
конечная и всегда есть свободные места.
И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан.
Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал
может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то.
На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных
товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого
сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю
радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и
как!!!
Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот
пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в
метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я
сохранил как вещдок реальности этой истории)
"Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть
на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе!
мой тел. (926)***
Антошка."
Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я
вообще молчу!
Серьезно задумался о покупке авто...

У Зенита теперь есть клубный ликер, голландский, естественно, Advokaat,
только странно, что он яичный...

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски
спрашивает:
- А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат?
Другой
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон!

Гаишник ночью орет:
- Камаз-Камаз! Останови его!
Жена его будит, гладит по спине и говорит:
- Пустой-пустой! Спи!

-Василий Иванович, вы чаго такой грустный?
- Петька помер...
- Ах! А чего?
- Током убило!
- А как?
- Аккумулятор на голову упал...

Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации.
В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще,
доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!

Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной
битой, и ударяет ворону по голове, та падает в кусты. Лиса хватает сыр
и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Ни чего себе басню
сократили".

В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье.
В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что
количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели
ролика читают Анекдот.ру?
Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с
остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))

Русские соблюдают традиции и чтут обычаи, так как знают, что нефть
невечна!

Русский бизнес - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить

короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили
работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было
добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где
надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого
нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они
где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей.
идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они
ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я
останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче
подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь
из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как
есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели
меня попинать от души.
с тех пор я стал задумываться об очках.

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

1 апреля в общаге Радика Таган. Естественно в эту ночь мало кто спит.
Дебильных шуток конечно хватает, как-то: намазать ручки дверей зубной
пастой. Кто-то изощрился, прибил старый башмак к паркету в общем
коридоре и налил намного подсолнечного масла внутрь. Самое удивительное,
что нашлось несколько индивидуумов, которые его примерили. Но мне больше
всего понравился следующий прикол: у одного известного в общаге чувака
была машина Копейка, он ее всегда под общагой на ночь ставил. А перед
общагой росла аллейка тополей. Ну и в первоапрельскую ночь кого-то
осенило - собралась толпа парней покрепче, вышли, взялись дружно, легко
с улыбочкой подняли эту несчастную копейку и перенесли, поставив ее
практически впритирку между двумя деревьями, так что выехать,
развернуться самостоятельно невозможно. И после гыканьем удалились.
Наутро все участники и зрители пялятся в окна, ждут когда появится
хозяин. Выходит Леха (так кажется его звали) округляет глаза,
оборачивается на окна общаги. Практически в каждом окне ржущие
физиономии. Погрозил кулаком, сам поржал, позвал тех же амбалов, чтобы
перенсли обратно.
В общем было весело и не жестоко.

Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)

Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице
(ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас
здесь отпи****.
(В):"нууу... давайте поспорим..."
Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов.
(В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались?
(ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!

Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ):
(м): ало! это ракетная база?
(РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали...
(м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!

Весна, она все спишет.....

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Сижу я дома,скушно мне,
Когда появилась в моей ты судьбе
Я понял,что сердце мое ты украла,
Красоты идеалом для меня тогда стала

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с
врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи"
- "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты"
Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит:
- "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон,
только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они
просят по 10 рублей"
- "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!"
Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в
плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и
т. д.
Вызывает Сталин Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10
рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали
договориться по 7 рублей за тело врага!"
- "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их
сами покупают у партизан."

Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!