Поиск по автору:

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли
кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории
Германии действовала телефонная связь."
Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли
кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории
Америки действовала оптико-волоконная сеть связи"
Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего
не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть
сотовой связи"

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли
кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории
Германии действовала телефонная связь."
Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли
кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории
Америки действовала оптико-волоконная сеть связи"
Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего
не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть
сотовой связи"

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Прочитав замечательное "Объявление"
НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ
в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ.
Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене
под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."

1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит.
Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи
ест???????"
Старушка ухает.
" Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение
ест?"
2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр.
" Годен под землю".
3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру
стоящему у окна.
" Больной закройте форточку!"

1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит.
Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи
ест???????"
Старушка ухает.
" Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение
ест?"
2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр.
" Годен под землю".
3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру
стоящему у окна.
" Больной закройте форточку!"

Где нашел - не скажу, но:
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Хурма(фрукт в смысле)-нечто среднее между хуйней и херней.

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?".
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки
и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
-Вот сынок море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
-Где море?
-Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море...
-Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
-Вот сынок водичка - это море.
-Где море?
Отец заводит его глубже:
-Чувствуешь вода - это море!
Сын опять тупо:
-Где море?
Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду:
-Вот б-ь море, вот тебе море!

К истории № 1 из всех остальных за 29-е:
У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет:
- "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ.
Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили.
(Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только
на семинар").....

Ну чем не история: Только дочитал сегодняшние истории, открываю новости
на Росбизнесконсалтинге. Первое что вижу, дословно: бла бла бла, вот -
...при голосовании за принятие закона «о гарантиях ПРЕЗИДЕНТУ, прекратившего
свои полномочия и ЧЛЕНОВ его семей»..
Членов чьих семей президент прекратил вместе со своими полномочиями???Не пойму.
Нет, редакторы все же дятлы......

Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то
заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку -
не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то
подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили
из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой),
а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады,
мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого
человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки
не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать
сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати,
и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно
заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас,
а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Из цикла "Говорят дети".
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит
бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь,
а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Ребенок естественно понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж
выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна,
спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного
вида женщина аж присела.

О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе
(Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном -
под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне
в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре,
между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов.
Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз),
друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева.
Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную
фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их

К 38 истории от 16 ноября
Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать.
А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими
быть должны.
И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или
не быку, а в том что это не сделали

Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как
говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать
по ЧЕРТЕЖУ"

Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его
останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый,
грязный такой.
-Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы!
-На, смотри, моя тачка.
-Значит деньги спионерил на тачку.
-Да нет,-говорит бомж,-заработал сам.
-А как?
-Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели
и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если
тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался,
то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит.
Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло
на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит:
-Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!

В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть
чем-либо раньше других.
Случилась со мной одна история недавно......
Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне
выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром
полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу!
"Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое
ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!",
а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать?
Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами).
Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса
к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор!
:-)

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки.
- Кого тут за доллар можно?
- За доллар - только бобра!
Что делать, пришлось на бобра соглашаться.
На следующий день приходит с десятью центами.
- А за десять центов чего можно?
- За десять центов можно в дырку смотреть.
Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате
негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому.
Мужик и грит:
- Вот дают-то!
А ему:
- А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

Был случай.
Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой
один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей
под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой.
Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит.
А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл.
Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.

Вроде еще не рассказывал...
Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники
все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил
на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник,
и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод
по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам
и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом
слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия
в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он
во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым
шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения
к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью.
Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было
выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из
учеников.

Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг
меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди
выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя
шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом
т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю:
«Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает:
«молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники,
не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...

Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие,
по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил:
«ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!».
Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.

Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит
--- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров -
есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым ,
самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? "
---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка !
Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит
---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами ,
и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая ,
самая бодрая !
---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ?
----- Нет , в твоей елка стояла !

Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то
сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??.
Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.

Внимание! В компании с толстяком пиво летит незаметно...

Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем!
Она грустно отвечает:
- Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает
обо всем, что я делала днем.
мужик:
- Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику,
а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ...
тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!

Сказка про царевну лягушку - на новый лад

Жил был старик, и было у этого старика три дочери.
Вот однажды он им и говорт:
- За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите
лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку
и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и
найдете.
Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она
на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили
богатую свадьбу.
Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она
в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие.
Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та
стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать
свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала,
ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась
на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш.
здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается.
Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю
и вдруг... Ни х.я!!!
Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо.
Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!!
Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует...
бросила, и... ни х.я!!!
А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей:
- Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!

Почему мы не любим сотрудников ГАИ ?
Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной
социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.

Почему мы не любим сотрудников ГАИ ?
Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной
социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.

Бородинка половинского

Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии.
Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие
офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит
официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается
и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ
БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был
следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.

Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии.
Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие
офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит
официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается
и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ
БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был
следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.

Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу.
Родители захотели "перепихнуться". ;-)
Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла.
Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел.
Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают".
Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-()
Старший ему: "Ты че, ох..л?"
Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-()
В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )

Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу.
Родители захотели "перепихнуться". ;-)
Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла.
Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел.
Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают".
Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-()
Старший ему: "Ты че, ох..л?"
Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-()
В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )

Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят

Вот однажды, под дверями,
Попы мерялись хуями!
Кто достанет до дверей,
Тот и будет Вертер-архиерей.

"Пиз..ц!" - сказал боцман и грязно выругался.

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге жутко толстого мужика.
-Ты кто?
-Я?-П%здец.
-А че такой толстый?
-Я не толстый,я ПОЛНЫЙ.

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили
на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар,
огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:)
Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит:
-Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть?
-Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год.
Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре
"Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами,
картами, стендами с распираторами и противогазами.
Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает
методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро
вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя.
Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает
указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит
препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся.
Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие
продолжается.

-Скажите, а когда очень много людей, этокак называется?
-Легион.
-А когда много мудаков?
-Мудион...,ты кстати подходишь.

Сообщение нa пейджер:
- Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой пейджер.

Приезжают два наркомана в Австрали
Мимо них проскокало кенгуру
Один другом говори:
- Смотри какие у них кузнечики
Тот ему в ответ
- А ты прекинь какая у них шмаль.

все люди - братья, а все бабы - сестры.

Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина -
прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... .
На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки
решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними
на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам
этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду
с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию:
пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем
по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как
хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться -
мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да
к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода ,
вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами
(привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал:
"Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После
этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся
у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность
хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут.
Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо
сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)).
Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... .
Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут
студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому
сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал:
"Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте
реплику такую в армии:)))))
Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы
он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши
вояки его бы коллективно вы...и :)
Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)

Реклама навеяла:
--------
Мы имеем девок раком,
потому что так на них удобно ставить наше пиво.
Пиво Калинское.

Похоронная процессия.
Абрам: Мойша, что случилось???????
Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу...
Абрам: А почему гроб боком несут?
Мойша: Да на спине она храпит...

Идет медведь по лесу. Вдруг видит над кустами два огромных красных шара:
- О-О-О! ТЫ КТО??
- я мышка...
- А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ?
- я какаю...

Анекдот из сериала "Скорая помощь".
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!