Поиск по автору:

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

На базаре:
- Это черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая!

Тайга. Скамейка возле дома. Сидят мужики. Вдруг из-за угла выбегает еще
один и кричит:" Помогите! Мой старик в болоте по колено утоп!"
- Да по колено, то выберется.
- Да не выберется. Он вниз головой утоп.

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

Не учи программиста "Ебаться"

У него было трудное детство, игрушки "привязанные к CD-ROM`у"

Карлсон залетел. Он ждал малыша...

Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы
еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер
демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать
полнейшую тишину и проявлять выдержку."
Гаснет свет, полная темнота....
Народ сидит - "воды в рот набрали"....
Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более...
Все терпеливо молчат....
Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в
центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает
рьяно заниматься онанизмом....
Занимается 10 мин....
Народ молчит, смотрит....
Занимается 30 мин....
народ молчит....
Занимается час....
Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты
кончишь????!!!!!"
Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"

Реакция на статью http: //top. rbc. ru/funs/index. shtml?
/news/funs/2001/03/05/05123544_bod. shtml читал - уписался: )

Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001
14:29

Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а
не от высокого.
2. Падая, он превысит скорость звука, а не света.
3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям
над стратосферой.
4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное
падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например.
5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты
перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не
спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в
Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на
стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием
и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая
космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот
30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас
погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не
интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с
водородного шара, даже гелий может не дотянуть.
6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все
читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость
звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это
техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд
претендентов на запись в книгу Гиннеса.
Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое
тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых"
середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час
ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости
достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости,
попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот.
Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета
катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но
журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....

Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого
вы еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так
как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать
полнейшую тишину и терпение."
Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании....
Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все
молчат как убитые...
Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой
садится сам и начинает... заниматься онанизмом.
Все молчат...
Занимается 20 минут....
Все молчат...
Занимается 40 минут....
Все молчат...
Занимается час...
Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты
кончишь!!!!!!!!!!!!!"
Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"

дима

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru,
оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер
делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию.
Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и
обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных
мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше -
ох&еваю больше:
- этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз???
), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у
второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ).
- Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный"
и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый)
"теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое
- ассоциации всем ясны.
- Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б
вы вообще упали……
Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого
чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского
любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так
все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже
как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..

шол ежик научился дышать жопой сел на пенек и задохнулся

Мужик садится в такси и говорит водителю - "Сначала на базар, потом
на вокзал!". Водитель отвечает - "Базара нет". Мужик - "Тогда сразу
на вокзал".

Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?

Кутис Дмитрий.

Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет.
Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов.
Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску
владельцев заведения "ООО - Веспасиан".
На всякий случай, поясняю:
император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему
приписывают фразу "Деньги не пахнут".

Напомнила история про палатку и пьяненького товарища.
Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась
компания, которая решила воспользоваться предложением университета
съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была
запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких
возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились.
Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из
интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер
с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ
решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент
нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить.
Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив
Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно.
Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали
вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну)
бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает.
В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим
у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит
и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что
он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не
"позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне
ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал
в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю
полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати
и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его
спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все
нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил,
там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом
я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще
есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже
порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен
был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать,
благо рядом стояла....
На следующее утро он ничего не помнил.:)

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной
и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -
золотые руки !!!

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

Встречаются две женщины. Одна другой говорит:
-Люба а ты знаешь какая самая сексуальная фамилия?
-Нет.
-Путин!
-Почему?
-Потому что Put in
=)

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным
февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки.
День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку
за соленым огурцом.
Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился
к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима,
потянулись пархатые к людям.

Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек
сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него
взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры"
в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго
смеялся :-)

Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!

На автобусной останоске стоят пенсионер и мальчик.
Пенсионер:
-Апчхи!
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Не умничай!
-Сам дурак!

Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я
-Сидоров!
-Я
-Череззаборногупередиральщик!
-Я
-Нехуя себе фамилия?!
-Я

Рабочий график президента РФ на 1ое февраля 2001 г.:

Поздравление Б.Н.Ельцина по случаю его 70-летия

Смотрите http://president.kremlin.ru/graphic/20010201.html

Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил
почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод
тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он
вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать
не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл.
40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное
подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. -
Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл -
"спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий
экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил.
По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так
и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните
билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда
мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский
получился, хотя некоторая логика присутствует .....

Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил
почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод
тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он
вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать
не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл.
40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное
подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. -
Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл -
"спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий
экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил.
По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так
и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните
билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда
мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский
получился, хотя некоторая логика присутствует .....

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Сказка про красную шапочку

Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "Хуй в рот,
По дороге подъебусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
"Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!"
"Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, ебать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!"
"Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!"
"Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь..."
"Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки..."
"Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?"
"У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу..."
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
"Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?"
"А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?"
"Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!"
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..

Сперматозоид:
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес

Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.

Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.

Смех-смехом,
пи#да к верху мехом!

Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым
зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров
за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо,
т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно
моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный.
С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном
пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль
пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это
ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю:
- Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди
в магазине, а то там менты...
А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить
милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает:
- Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого
собственно who’я…,
и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем
купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так
заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень...
Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня.
КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.

Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.

Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-...Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.

Обьява в газете: Подушки безопасности для всех марок автомобилей,
новые и Б.У.......:)))))))))

Клизма - весьма радиКАЛьная мера

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу...
улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка.
Он и ее и так и эдак,а вытащить не может.
Зовет денщика Ивана .

- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!

Наступает вечер,приходит Иван обратно.

-Ну,узнал?!
-Унал Ваше благородие,узнал!
-Давай расказывай.
-Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала...
-Так !
-Там вы танцевали с Наташей Ростовой ...
-Так !
-После чего поцеловали ее взасос...
-Так !
-А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече
князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот
съел банку малинового варенья.

Д.И.

Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать.
Взял отец лук и три стрелы и говорит:
-Куда стрела попадет,там и суженый будет.
Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного
магната.
Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира.
Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет-
сидит огромный лягуш и держит ее стрелу.
Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит
человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком
заколдован.

Сам видел.
Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах
перочинным ножиком. Происходит следующий диалог:
- Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу
денег потратишь!
- Да ничего, я себе новый ножик куплю.

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом,
до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу
мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит
к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."

"Ненавижу кошек- запах, шерсть..."
"Да вы их просто готовить не умеете..."

Сам видел.
Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах
перочинным ножиком. Происходит следующий диалог:
- Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу
денег потратишь!
- Да ничего, я себе новый ножик куплю.