Истории - другая десятка

Сегодня утром:
останавливает меня
инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте
багажник!
Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь
отогреть:)
Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили
чтобы товарищ инспектор открыть не смог...
Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад!
Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики...
Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера.
Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте
тогда:)
... не открыли:)

KDR

Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди
объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров.
Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись.
И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни
Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов
о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы
обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым
заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы).
Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить
психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните
ремни.
"При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято
решение возложить администрирование Сервера на системного администратора."
Финиш. Санитары. Кащенко.

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая
дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его
на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая
башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как
нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и,
обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой
большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик.
Это ротик."

Сам видел.
Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах
перочинным ножиком. Происходит следующий диалог:
- Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу
денег потратишь!
- Да ничего, я себе новый ножик куплю.