Поиск по автору:

Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Этож сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели
до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки,
только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также
их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то
того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит
на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
сняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.

Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту :
- Дайка мне сто грамм водки , пока не началось.
Официант принес водки . Мужик опять :
- Еще сто грамм , пока не началось .
Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова :
- Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось .
Официант спрашивает :
- А деньги - то у вас есть ?
Мужик говорит :
- Ну вооот , началось !!!

Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная
жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля
медленно вылетает летучая мышь...
Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...

Объявление на афише театра:
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
К Т О З Д Е С Ь ?

Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор о мужьях:
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати
и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания
Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета
голосов избирателей в американском штате Флорида.

"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты
предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли
только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно.
И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".

"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков
бывший Председатель Совета Министров СССР
ныне депутат Госдумы от "Народовластия"
(из выступления)

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

Сидят Добрыня и Василиса в лесу,
Василиса:
- А ты для меня березку согнешь?
- Согну
- А тополь согнешь?
- Согну!
- А дуб?
- Согну!!!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю
помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки -
от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они
в другом месте!"
Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим
хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном
и был принят мной за сигнал...

По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98:
подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры.
Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых
брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с
англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения.
В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по
телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались
советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а
для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует
каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....

Прогресс сделал розетки практически недоступными для детей - гибнут
лишь самые одаренные.

Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг
слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через
некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять
тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками
вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С
лодки:"Пошел на хуй!"

В предверии 8 марта жена пристает к мужу:
-А что ты мне подаришь?
-...Изнасилую
- А я не дамся...
- Ну и ходи как дура, без подарка

Встречаются двое старых знакомых. У одного морда разбита.
- Что случилось?
- Да вот, хотели по жопе дать, так я вывернулся.

У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть
на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке:
- Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!

Нянечка:
- Сейчас, минутку.

Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает
его и херакс об пол головкой.

Мужик:
- ДА ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, БЛЯ?????????!!!!!!!

Нянечка:
- Шутка! Мертвый родился!

Если носишь ADIDAS,
И бреешь морду бритвой SHICK,
Тебе любая баба даст,
Ну а, возможно, и мужик...

На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку:
-- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки?
Вовочка тянет руку:
-- Ебипед !
-- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед.
В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . .
Вовочка тянет руку:
--Ебипопотамы !!
--Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья
с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка.
--Ебибаб ! ! !
--Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.

Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая
распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру
с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их.
И вот какой диалог у него получился :
Запрос : Качан.
Ответ : Сам Качан. 8[ ]
............
Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и
первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии
Качан (Sam Kachan).

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень
и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд
в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области)
,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то
группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз.
инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и
поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на
путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против
меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает,
кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить
забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает:
-Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге)
-Есть!
-Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла!
"Задницей" оказался коврик из пенки

Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда
маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает
видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими
номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается,
высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у
стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

украина - бен ладен 1: 1

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

На улице стоял мороз трескучий,
В кармане было 3 рубля
И хуй стоял на всякий случай,
Как оказалось потом зря.

История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим
на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами
оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот
оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему
лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая
горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут
я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка.
Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка
знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка
тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же
дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние
данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом
расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться,
как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные
способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями,
тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров.
Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь
или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она
с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой
природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной
программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень
распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора ,
наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает
на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее
пока не зашли в электричку.....Мы плакали.

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

И это все ради рекламы коньяка?!

Со слов моего приятеля.

Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)

Дело значиться было так:
Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги -
други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые
сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими
операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса,
я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник.
Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все
переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч -
воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он
всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже
ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал
он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном
металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки,
охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции
эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые
месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили.
День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять
нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате
в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один
Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что
не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает
недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за
слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась,
и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60.
Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно.
Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну -
детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10.
Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня,
во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю.
Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало.
Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол
не переусердствуй.
Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он -
очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает.
Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько
слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь
от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу
следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается
за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он,
видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже
явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает
за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого.
Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде
как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня),
просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит...
да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он
накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать
его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем -
ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли
уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот
балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно
принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда,
куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо
заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю,
что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери
залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще
и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную
операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер
откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть
до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-)
P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток
своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще
в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало
в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти
виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом
было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."

Прграмма "Криминал", НТВ, утро 11.01.01 г. Идет рассказ про задержанного
в Тверской области серийного маньяка-убийцу. Какой-то чин из "внутренних
органов": "Маньяк, имя которого не называется в интересах следствия,
совершил пять убийств, жертвами которых стали семь человек..."
Это как? Одной пулей двоих, что-ли?

Белая бумага, черный список - гармония.

Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город
московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не
посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость
услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило
все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка
качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров
почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться
"кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа
не обделила.
-А! Гриша проходите.
Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво:
-Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу.
Я вам 300 рублей дам только снимите платье.
Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит,
а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед
мужчиной." Короче снимает платье.
Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво:
-Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите
бюстгалтер и трусики.
Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела.
Снимает и эти предметы туалета.
Тут у Гриши в глазах чертики забегали.
-Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну.
Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все
получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась.
Сидит считает денежки. Приходит муж.
- Дорогая Гриша приходил?
- Да.
- Уф, хорошо, значит зарплату мою на дом принес.

Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.

-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Mortal Commander

Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на
самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух
достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам
возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все
грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!".
Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног
и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ
ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на
ближайшей остановке из троллебуса выскочила.

Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником.
Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем
остальным студентам очень хотелось кушать.
Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки
нецивилизованными способами.
Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса.
Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус.
Там он приметил девушку,
которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево
было не так уж и просто, так как девушка
довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку
было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился,
и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть.
Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку
на стол, открывает, и
видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики.
во облом-то....

-Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в Израиле
нарисована рука?!
-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!

Не любимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

Бороться, искать, найти и переспать !!!

"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась!
Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"

Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского
губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного
экономиста России".

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами

У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее
роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне
ее глаз. Результаты:
- На кухне, оказывается, очень грязно...
- Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста!
:-)

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!