Поиск по автору:

Воззвание русской интеллигенции

Не хлебом единым жив человек.
Картошкою тоже жив человек.
И щами и кашею жив человек,
И простоквашею жив человек.
Еще человек осетриною жив,
Различным гарниром ее окружив.
А килька в томате, а мойва, а хек -
Не хлебом единым жив человек!

Мечты не сбываются никогда, сбываются только иллюзии.

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся .
Первый и говорит:
- Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами
и сбольшой задницей прям впердолить приятно.
Второй говорит:
- Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими
и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало.
Третьего спращивают:
- Ну тебе то чего нравится?
А он:
- Ну мне нравятся обезьяны.
- Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся?
- Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.

На номер 13 от 2 апреля: Друг - это тот, кто может тебе душу открыть, а
хороший друг - этот тот, кто может туда еще и пива налить.
(Den, П-Камчатский)

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

Традиционная преа...
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.

PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)

Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.

Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А
в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д.
Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка.
Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113
лет...... А ВАМ СЛАБО???????

Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти
меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай
так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и
уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый.
Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он
рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали
вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он
им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза
кончил и 2 раза когда добирался домой :-)

Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из
лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже
разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя,
наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и
стилистика, естественно, автора....


МОЙ ПЕТЕРБУРГ

Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это
небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы
Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по
своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же
победил.
Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не
только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до
сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург
величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты
которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не
просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные
фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и
тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез,
и мышлений.

/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/
/ух, ну, продолжим/

Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я
гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа
спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и
сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я
поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины
разными рисунками красивыми живописными картинками.
Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II.
Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были
черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после
себя большую частичку самих себя, тоесть города.
Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной
воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город
оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте.
Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне,
но и жителям его красот.

Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом....
А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка
/гы!/

На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую
подготовку:
- А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на
женском половом органе?
- ???
- Прикрывать прикрывают, но не защищают!

Гомерический хохот.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами

"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась!
Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"

Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского
губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного
экономиста России".

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то,
одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка -
трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает
и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это...
Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень
и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд
в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

Накануне Дня Победы Вовочка приходит домой из школы и обращается
к деду:
- Дед, у нас завтра собрание по случаю праздника. Я пообещал, что
ты выступишь и расскажешь о том, как ты воевал.
- Вова, ты сдурел? Я же чуть не с детства по ссылкам да по тюрьмам.
Какая война?!
- Дедушка, ну придумай что-нибудь, я же обещал!
Делать нечего, пошел дед в школу выступать перед детьми. Сел
и начал рассказывать:
- Как-то ехали мы с друганами в танке. Вдруг подбили нас. Куда деваться?
Я в левый люк - там фрицы, я в правый люк - там гестапо, я в верхний
люк - а там МЕНТЫ!!!

Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно
спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим
на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде
спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит,
и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали
и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам.
Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа
по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут.
И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик:
"Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика
куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками
на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось.
Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
"В бане срать нельзя".

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Если носишь ADIDAS,
И бреешь морду бритвой SHICK,
Тебе любая баба даст,
Ну а, возможно, и мужик...

Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах.
Хозяин: - Сволочь, опять нажралась?
Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик...
Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай!
Собака: - Лай - лай - лай........

Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.

Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура,
грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит:
- Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия.
- Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая.
- Ну ты что, такой шанс упустим.
- Ум... тш... фы..., - слудует ответ.
Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова.
Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос:
- Ты что, не могла нормально ответить?
- Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...

Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

К истории от 08/11/03 про Хонду Цивик - машина классная, особенно
английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель
так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем
не было, так что можно не бояться.

История произошла буквально вчера.

Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон.
При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил
анекдот почерпнутый недавно из Инета:

- Можно я тебя в ухо трахну?
- А я не оглохну?
- Ну вчера ж не онемела!

После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого
анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем
не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего
не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила
следующее:

- Вот, оказывается, откуда глухо-немые беруться.

КВН дальше нам уже казался совсем несмешной!

Знал бы прикуп, жил бы.

Приходит мужик(М) домой в дым бухой.
Звонит в дверь. На пороге жена(Ж).
Ж-Ты где был?
М-С соседом в шахматы играл.
Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.

Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.

Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."

В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например,
наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого
этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/.
Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее
чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал
всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-).
И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его
звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном
казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-)
разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи –
так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате
отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как
в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию
ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца'
и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя
_тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня
сейчас мочевой пузырь так-же прорвет".
8-[ ].
Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана.
Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое
сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))

В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит,
что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка
и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"

Люди добрые,

проясните, что такое "селаноличный"? (Была история про "селаноличного
коккера"). Гугль, Яндекс, Апорт и Рамблер ответа не дают.

Денис.

Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город
московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не
посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость
услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило
все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка
качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров
почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться
"кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди
них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета".
Кондуктор: "А кто второй".
"Я" - отвечает он же.

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними.
А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились
вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе
в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная
аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы.
Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End,
и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно
будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто
звуком. Ну не надо им это...
Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил
я задать невинный такой вопросец.
А колонки у вас в машине есть?
- А зачем колонки?
- Ну как-же говорю - чтобы музыка играла.
- Нет, играть магнитола будет.
- Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите!
- Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет,
и не очень хороший!
После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать
по этому поводу.

Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Этож сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.

Увы, даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку..

Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались
соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит:
- Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем
мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не
могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы
объясните?
Наркоман ему отвечает:
- Тряпки жжем да смеемся.
Денис.