Поиск по автору:

Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за
барную стойку к нему подлетает бармен.
- Что желаете?
- Виски со льдом, отвечает мужик
- 2 доллара 99 центов..
Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в
цент. Выпивает.
- Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант
- Скотч, пожайлуста, отвечает мужик.
- Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика
не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот
достает из того же кармана цент в цент.
Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так
получается, что все время тот достает деньги так точно.
- Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три
моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег
сколько мне надо на данный момент.
- Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие
остальные два?
- Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с
мокрой киской.

На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая
девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку-
все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет...
Бабуля посмотрела на это и говорит:
"Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в
заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает
студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там -
поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть
эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."

Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто
употребляет античные выражения?!.

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная ТОЛПА".

Губернатор Санкт-Петербурга Владимир Яковлев
на митинге, посвященном годовщине смерти Пушкина
10 февраля 1999 года.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду.
Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я
интересовался почему нет воды и где объявление.
Сегодня утром на двери висит объявление:
Уважаемые жильцы!
Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00.
Администрация.
А вы: от забора до обеда ...

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Ваятель
Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть?
О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду
единомышленников много…
Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне
верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой
золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и
посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого,
который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа
американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И
даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников
фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над
фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной
скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел
«Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное
название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно
видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно
разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка!
Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать
запрещается».
Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы
этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более
страшным, чем просто невинная альпинистская страсть!
//Denis

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Из жизни:

Жена говорит мужу-программисту:
- Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж:
- Alt-F4 !

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером"
Галкин:
- Вопрос на 100 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон - кто из них
деревянный ?

Нарик:
- ХЗ, беру помощь зала...

Зал подсказывает - Буратино.

Нарик:
- Ну, согласимся с залом..

Галкин:
- Правильно. Вопрос на 200 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон -
кто из них девочка ?

Нарик:
- ХЗ.. давайте 50 на 50...

Компьютер убирает два варианта, остаются Буратино и Мальвина..

Нарик:
- Ну.. если деревянный Буратино, то девочка наверное Мальвина..

Галкин:
- Правильно.. вопрос на 300 рублей.. Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон
- кто из них собака ?

Нарик:
- ХЗ... давайте звонок другу..

Набирают номер..
- Алло.
- Алло.
- Есть ?
- Есть.
- Беру деньги!!

Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
-Бил в заапаркэ, видэл жираф!
-А что такое жираф?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только
с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл!
-А что такое Алэнь?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами,
пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!!
-А что такое удав?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!

Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов.
Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит:
"Извините это я у меня что-то с желудком"
Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя
берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если
эта дура опять перданет, скажите, что это я"

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная»
(Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей,
да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем
Светлана.
В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и
бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить,
что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу
«избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по
евро-стандарту и особого внимания не привлекали.
Тут и начинается непосредственно сама история.
Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек.
Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю
тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом
заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав
мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит:
- Дай... - на что я также шепотом отвечаю:
- Возьми.
- Ну, дай!
- Совесть есть? Я сплю уже.
- Ну, дай! Трудно, что ли?
Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к
происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах.
В итоге девушка сдается:
- Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ
НИЧЕГО НЕТУ.
Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу,
которая лежала у меня в рюкзаке.

Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже
второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по
своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой
любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил
поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий
день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам
домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена:
решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит
плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось
потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!?
В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели
до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки,
только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также
их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то
того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит
на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
сняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко окончательно достал. Комплексы надо
искоренять, но не за счет удовлетворения гипертрофированной потребности
к саморекламе.

Аптека.

Приходит к старому аптекарю молодой практикант.

«Я, грит, буду у вас практику проходить».

Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я
уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки
слабительное. Понял? ».

Уходит. Приходит через некоторое время.

«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.

Молодой говорит: – «Были посетители».

«Ну, че просили? »

«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от
слишком бурной личной (SEx) жизни. »

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »

«Еще кто был? »

«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »

«Еще кто-нибудь был? »

«Мужик просил средство от кашля»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».

17.06.2004

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

Встречаются два англичанина:
-Хорошая сегодня погода.
-Да, хорошая.
-А скоро наступит зима.
-Да, похоладает.
-Но зато наступит Рождество.
-Да, хороший праздник Рождество.
-Но женщина лучше.
-Да, женщина лучше.
-Но, Рождество чаще.

я стараюсь не общаться с девочками: с некрасивыми потому что боюсь им
понравиться, а с красивыми я стесняюсь

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания
Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета
голосов избирателей в американском штате Флорида.

"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты
предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли
только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно.
И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".

"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков
бывший Председатель Совета Министров СССР
ныне депутат Госдумы от "Народовластия"
(из выступления)

Сидят Добрыня и Василиса в лесу,
Василиса:
- А ты для меня березку согнешь?
- Согну
- А тополь согнешь?
- Согну!
- А дуб?
- Согну!!!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???

Приходит молодая девушка ко врачу.
Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы
понимаете... В общем надо чтобы было много крови."
В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол"
Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему
возвращается и говорит:
Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..."
В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"

%-0

Япарень честныйб если что и спиздил, так сразу и признаюсь,что
не брал

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем
вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе.
Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за
последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного
рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали
меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть
какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься?
остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже
стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит,
посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за
бесцельно потраченное время?"
Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин,
Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких
шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай
хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

День

Все нижесказанное произошло лет 15 назад, т.е. еще в те времена, когда
даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались
роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем
немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14,
т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве
полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней
"sexual revolution по-советски" становление сие происходило в
чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях,
усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной
продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем
квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких
сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е.,
короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования
одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно
предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков,
к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие
рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные
мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь
эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки
Фредди Крюгера.
После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с
поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски
консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня
означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в
пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там
показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а
то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее
перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те
времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала
череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был
не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео,
перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо
сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером
(по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко
"хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему
вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в
соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану,
изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы
подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке
вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе
алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в
"Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для
реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком
сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем,
неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так
продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали
родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз
в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки.
Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями
Фатерлянда казалось нестерпимым.
Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем
реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической
справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился
того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей
комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей
бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ
и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен.
И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к
"резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из
провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е.
соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого
телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на
практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым:
при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим
в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении
почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы
включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава
Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот,
наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался
долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на
черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет
бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони
запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в
мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец
автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет.
Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец
повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель.
Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания,
пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что
ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети.
Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю
розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на
экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не
восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают,
прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий
дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь
фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец
сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд
шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь
с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по
смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На
этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла
до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от
злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть
успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке...
Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому
таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим
свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному
электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие
конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру,
мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня
некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского
киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое
и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить...
Дорожите достижениями научно-технического прогресса!

Останавливает гаишник 600 Мерседес, а он весь тонированный вплоть
до лобового стекла.Бегает вокрыг него, стучится в окна, но ничего
не помогает. Вдруг открывается боковое стекло, и оттуда ему бьют битой
по голове, он падает, Мерседес уезжает. Гаишник очухивается через
несколько минут, мимо проходит маленький мальчик.
Гаишник: мальчик, ты не видел номер?
Мальчик: я такого номера даже в цирке не видел...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Люблю я женщин ублажать
Дарить ажурные колготки
Восьмого марта буду ждать
Натрескаюсь от счастья водки

Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального
природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В
бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался
на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба
географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В
какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько
дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и
трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг?
Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано -
сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг
посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно
просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и
преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что
устно (самое интересное - впереди).
Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего
разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и
баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама
собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не
искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех
же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи.
Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная
записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром
канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и
головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак:
"Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии
произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов,
под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с
водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были
инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию
Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый
инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор
полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился
гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас
отпустили с миром - на следующую практику...

После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как
дома.

"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют
название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют,
то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной
безопасности..."

Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ

(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).

Пишут из далекой деревни в армию родители письмо:
"Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя.
... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа."
Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо...
Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка,
откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко.
ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся