15.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.11.2003, Остальные новые истории
есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов
остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение"
(за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и
знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица.
Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на
занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть
2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить
его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой
совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду
других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня
смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном
бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я
пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель
так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем
не было, так что можно не бояться.
А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или
дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там
чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту
Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно.
Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете.
Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в
первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.
24.10.2003, Остальные новые истории
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.
Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."
12.10.2003, Повторные анекдоты
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
06.10.2003, Стишки - основной выпуск
Если в армию забрали
и тебя там кто-то стукнул,
ты не жалуйся старшинам,
а послушай мой совет:
Ты дождись когда уснут все,
и бегом до супостата,
и с душой ему об бОшку
расхреначь свой табурет.
(С) КДЕ
04.10.2003, Остальные новые анекдоты
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.
21.09.2003, Стишки - основной выпуск
Кровожадные клыки,
То никто бы не ходил
Зимней ночью у реки.
20.09.2003, Новые истории - основной выпуск
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"
20.09.2003, Остальные новые истории
Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону".
Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет
дашать в другую сторону?!"
18.09.2003, Остальные новые истории
них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета".
Кондуктор: "А кто второй".
"Я" - отвечает он же.
13.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(с) Ден. Петропавловск-Камчатский
12.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
разосланы 100 000 000 пользователей.
10.09.2003, Повторные анекдоты
с тобой? Это мне мама туго касичку завизала.
08.09.2003, Повторные анекдоты
говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары."
Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...???
Кто??? Рассказывай!!!"
"Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом
попахивает".
Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента:
- Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование.
Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит
неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит:
- Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов
скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности).
Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не
спешит. Его торопят:
- Отвечайте, что является объектом данного преступления?
- Ну... это...
- Что "это"?
- Вы знаете, мне как-то неудобно...
Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки.
- Позвольте, а что ж неудобного?
- Мне неудобно это произносить...
- Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам
задали юридический, говорите скорей, не томите!
Пару минут молчания
- Ну, эта, мохнатая...
Комиссия просто легла...
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.08.2003, Повторные анекдоты
говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте
занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я
тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под
кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?"
Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена
естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары,
удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И
начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А
это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"
03.07.2003, Остальные новые стишки
Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы,
Он бабки получил от дяди,
Понятно - водка, карты, бл.ди,
И тусовался бы неслабо,
Когда бы, как всегда, не баба,
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже,
И молвил он, что без базара,
Их спор решат лишь два «Макара».
У предков эта канитель именовалася - дуэль.
Сейчас нам трудно их понять,
Нет, чтобы киллера нанять.
И кореша, забивши стрелку,
Канают в лес на перестрелку.
Шмальнул Онегин из ствола,
И Ленский помер - все дела.
Еще в поэме есть Татьяна,
Но с ней любовного романа,
Онегин так и не завел,
(Ее один козел увел),
Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в голде с крестом,
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей была важней ДУША!
Обломом кончился разбор,
И он уехал за бугор.
Денис.
28.06.2003, Остальные новые истории
- говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень.
Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И
еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
22.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.06.2003, Остальные новые анекдоты
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!
09.06.2003, Стишки - основной выпуск
И бреешь морду бритвой SHICK,
Тебе любая баба даст,
Ну а, возможно, и мужик...
26.05.2003, Остальные новые истории
природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В
бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался
на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба
географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В
какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько
дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и
трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг?
Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано -
сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг
посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно
просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и
преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что
устно (самое интересное - впереди).
Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего
разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и
баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама
собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не
искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех
же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи.
Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная
записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром
канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и
головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак:
"Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии
произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов,
под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с
водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были
инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию
Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый
инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор
полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился
гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас
отпустили с миром - на следующую практику...
22.05.2003, Остальные новые истории
заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает
студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там -
поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть
эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто
употребляет античные выражения?!.
21.05.2003, Повторные анекдоты
сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго
думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к
стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули
вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с
Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись.
Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то
опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит
ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на
переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся -
через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним
концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю.
Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо
материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он
врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и
застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть
за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его
бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал,
одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося
башком об переднюю панель.
Денис
06.05.2003, Остальные новые истории
объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш
- путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним
делать?
- Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум
путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или
спальню?
- dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для
ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их
любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно.
- Olga: Kuplju lampy dlja soljarija.
- Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить...
- путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите
лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году
arriflex - и что?
- Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс?
- виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый
стройматериал. в основном используют для крыш.
- виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой
- путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с
panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь
инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением,
п.в.
- Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ
крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш
по-блатному?
- Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел.
Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте
снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом
году.
- Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название
сухого камыша! Какого-нибудь фирменного.
- путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к
нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется -
unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич.
черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш
шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с
уважением, п. в.
- виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей
спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день.
поверте нам.
- Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать
вам кислотного дождика...
- путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты
экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии
каждый год по весне. почем пучок?
- виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю
- Валера: Молодая семья познакомиться с семьей
- Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то...
- Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива
на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые
предложения..
04.05.2003, Остальные новые истории
смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик
заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь
поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв
денег. Приятно и дешево.
27.04.2003, Новые истории - основной выпуск
(Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей,
да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем
Светлана.
В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и
бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить,
что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу
«избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по
евро-стандарту и особого внимания не привлекали.
Тут и начинается непосредственно сама история.
Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек.
Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю
тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом
заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав
мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит:
- Дай... - на что я также шепотом отвечаю:
- Возьми.
- Ну, дай!
- Совесть есть? Я сплю уже.
- Ну, дай! Трудно, что ли?
Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к
происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах.
В итоге девушка сдается:
- Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ
НИЧЕГО НЕТУ.
Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу,
которая лежала у меня в рюкзаке.
С точки зрения физики стоять = бежать со скоростью, равной нулю (см.
I.Newton, Principia Mathematica, 1687), в противном случае вам придется
признать, что скорости равной 0 не существует. С точки зрения русского
языка ответ был неправильный, но экзамен был по физике, а не по русскому
языку. По русски нельзя сказать: "Я ехал со скоростью 50 км/ч а передо
мной ехал трактор со скоростью минус 30 км/ч" нужно "... а на всречу мне
ехал трактор со скоростью 30 км/ч", зато можно сказать "Объект А
двигался со скоростью 50 км/ч объект Б двигался по той же траектории со
скоростью -30 км/ч" Так что с точки зрения физики - ответ был блестящий,
указывающий на то что а) задачи часто имеют более одного решения, б)
важны только решения имеющие физический смысл.
Вообще, судить физику с точки зрения обывательского здравого смысла -
занятие безнадежное. В физике твердого тела, например, есть объекты с
отрицательной эффективной массой, что с точки зрения обывателя - полный
бред. Про квантовую механику я вообще молчу.
Денис.
18.04.2003, Злободневные анекдоты
потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не
сделал не одного выстрела.
11.04.2003, Повторные анекдоты
Галкин:
- Вопрос на 100 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон - кто из них
деревянный ?
Нарик:
- ХЗ, беру помощь зала...
Зал подсказывает - Буратино.
Нарик:
- Ну, согласимся с залом..
Галкин:
- Правильно. Вопрос на 200 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон -
кто из них девочка ?
Нарик:
- ХЗ.. давайте 50 на 50...
Компьютер убирает два варианта, остаются Буратино и Мальвина..
Нарик:
- Ну.. если деревянный Буратино, то девочка наверное Мальвина..
Галкин:
- Правильно.. вопрос на 300 рублей.. Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон
- кто из них собака ?
Нарик:
- ХЗ... давайте звонок другу..
Набирают номер..
- Алло.
- Алло.
- Есть ?
- Есть.
- Беру деньги!!
нельзя ли на пару дней прикрыть страничку комментариев? А то читать
диаррею на тему США/Россия совершенно невозможно. Заходишь почитать
комментарии к историям (помните дискуссию о форме тора? А лобовая броня
танка?) и видишь какой-то политический форум никакого отношения к юмору
не имеющий. Приходится пропускать всю эту муть чтобы выловить
действительно комментарий. Принято считать, что из столкновения мнений
рождается истина, но из столкновения аргументов "дурак - сам дурак"
ничего кроме выкидыша получиться не может. Так что предлагаю сделать
аборт.
Если кто согласен (или не согласен) - голосуйте, может это я один такой
недовольный, а остальным эта перепалка нравится.
Денис.
05.04.2003, Новые истории - основной выпуск
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
04.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
хороший друг - этот тот, кто может туда еще и пива налить.
(Den, П-Камчатский)
31.03.2003, Повторные анекдоты
тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист
подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол
положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у
вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С
лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе
шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится
Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это
женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.
29.03.2003, Остальные новые истории
Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате
за компьютером.
Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги,
поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки
тянутся к стакану компота, вдает фразу:
- "Рыба хочет пить".
28.03.2003, Злободневные анекдоты
сбившего его из берданки.
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
28.03.2003, Повторные анекдоты
барную стойку к нему подлетает бармен.
- Что желаете?
- Виски со льдом, отвечает мужик
- 2 доллара 99 центов..
Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в
цент. Выпивает.
- Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант
- Скотч, пожайлуста, отвечает мужик.
- Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика
не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот
достает из того же кармана цент в цент.
Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так
получается, что все время тот достает деньги так точно.
- Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три
моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег
сколько мне надо на данный момент.
- Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие
остальные два?
- Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с
мокрой киской.
проясните, что такое "селаноличный"? (Была история про "селаноличного
коккера"). Гугль, Яндекс, Апорт и Рамблер ответа не дают.
Денис.