Поиск по автору:

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

Историями от 19.09. и 20.09. об именах навеяло…

Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом.
Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой –
предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального
календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей
558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва
подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с
детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить
наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и
запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по
существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его
заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и
отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »…
Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему:
«Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был
сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи
Витальевны, был последним в нашей школе.
//Denis

Ваятель
Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть?
О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду
единомышленников много…
Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне
верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой
золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и
посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого,
который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа
американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И
даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников
фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над
фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной
скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел
«Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное
название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно
видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно
разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка!
Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать
запрещается».
Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы
этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более
страшным, чем просто невинная альпинистская страсть!
//Denis

Московский детектив или Богатые тоже плачут.
Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с
которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В
достоверность истории безгранично верю.
Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один –
родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и
ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является
олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым
человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс,
Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его,
очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его
пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу
финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела,
кроме одного: никаких шашней, никаких измен.
Итак, сама история…(далее от лица моего друга)
Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к
тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают!
С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано
утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая
очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно).
Ждемс.
Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку
она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему,
чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! »
Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре
с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается
спать в гостиной.
А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем,
стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате.
В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я
чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым
утром они с Сергеем собирались на охоту.
Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и
вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым
пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила
весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно
удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели
не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня
сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать
о тебе!». Делать нечего, он и привез.
Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня
отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает
ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают
девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий
встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не
подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди,
быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых
колготок, иначе застрелю!».
Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки,
которые не содержали указанной суммы.
Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой.
Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз,
норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и
обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел
у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы
и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал
сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и
… дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все
беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их
проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его
офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых
зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку
предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал.
//Denis

Давно забытая тема «малые народы».
Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является
предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были
чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие
соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так
сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы.
Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и
забавных случаях из их не легкой службы...
Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и
время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с
«заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает,
сообщу, что территория иностранного судна является территорией
государства, к которому это судно относится. Команда иностранных
грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из
филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать
пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах.
История первая.
В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит:
таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не
нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях
законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен
подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних
животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает
судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда
погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но
однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась
на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело
хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики:
«Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень
солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть?
Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные?
Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес.
История вторая.
Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был
очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали»
русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло
чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня!
Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял
папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить
мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не
курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок.
Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного
сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал
лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не
удобно было при мне выбрасывать.
А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их
«Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор,
всегда была прерогативой филиппинцев.
//Denis

poplist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.

Объявление: Кузнечно-прессовый цех №72 примет на работу
кузнеца-прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Вы хотите увидеть клипы с участием ваших детей? Обращайтесь!
www.childsex.ru

Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis

Свидетелем не был, но рассказчику-очевидцу верю…
Маленький провинциальный городок в 200-х километрах от Москвы. По узким
и разбитым дорогам пробирается по городу маршрутка битком наполненная
обывателями города. Среди прочих сидит молодая чета с девочкой лет
четырех, которая неустанно канючит, чтобы ей купили не то резиночку для
волос, не то заколку. Маршрутка старенькая, дребезжит, поэтому девочка
говорит громко и все пассажиры Газели являются свидетелями этого нытья.
Мать очень вяло реагирует, отец почти дремлет. Но тут чадо замечает в
окно маршрутки киоск Союзпечать. Напор ребенка становится жестче, на что
мать прерывает дочку фразой, типа: «Потом! ». Дочь надувается, понимая,
что ее желание в данный момент не будет выполнено и тихо, почти шепотом
выдает на ухо матери фразу, которая стала достоянием всех пассажиров,
так как по какой-то причине водитель резко остановил машину и заглох:
Девочка выдала: «Мама, если ты мне не купишь заколку, то я расскажу
папе, что ты целовала писю дяди Сережи! ».
Нет, смеха не было, стояла тишина. И в этой тишине, также молча, отец
выволакивал из маршрутки мать и дочь.
//Denis

Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...."
Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14
февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных
дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает
малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как
называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ....
я выпал..... Денис, Калининград

А вот тоже был случай…
Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал,
про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной
легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к
сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и
накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых
читателей).
Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не
понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик
Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное
его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей
действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще
говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил
он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под
них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма
пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали
впечатление, что это комик из «Маски в армии».
Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два
Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную
выслугу.
Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал
Женю.
Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто
отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой.
И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа.
Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел
себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное
преимущество, не взирая на звания.
Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок».
Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво,
комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к
«звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша,
переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в
ответ на приветствие младшего по званию.
Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо,
даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул
щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете
честь!».
Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо
улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации.
Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся,
внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели
осмысленное выражение. И ответил:
« У тебя две звезды, а у меня три! »
и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные
улюлюканья командира.
//Denis

СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые!
Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его
слов (у меня нет повода не верить ему).
В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была
научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории
выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не
хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу.
Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по
статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей.
P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что
Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая....
//Denis

Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя
проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет).
Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было
охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не
суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой
другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в
крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо.
Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия
очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому
кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой
же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло,
ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать -
что досталось от "маленького").
Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной
день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег,
выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и
устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное
время. В общем, никто его не любил, даже офицеры.
Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена).
Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и
жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться
жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В
армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую
библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная
женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень
любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его
с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в
спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой.
Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно
устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко
сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с
любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада,
гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША
БИБЛИОТЕКАРША!!!
Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО?
Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к
нему.
- Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются!
- сказал я.
- Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей
рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы,
как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается,
и скоро я буду дома!
P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и
взять для него книгу.
//Denis

Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы -
Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный
бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка
побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже
неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое
место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы
(хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин
пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но
иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю.
Теперь собственно сама история...
Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер -
народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача -
свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня
покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и
хорошо!
Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а
меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают
здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в
совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что
не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу
41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой
размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки
нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела
группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу
сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав,
бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами:
"ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге
тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом.
Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку
неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить
раньше... Это была не наша тележка.
//Denis
Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно
боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин
большой.
P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены.
На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось.
Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое
же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному.
Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не
отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы
вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он
застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"

Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил :
была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и
выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю.
Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает
варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в
этом что-то :)

Это каким же мазохистом надо быть, чтобы болеть за "Динамо"?

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Смех, смехом а пизда кверху мехом)

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"

Традиционная преа...
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.

PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)

Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг
возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает
брови и спрашивает:
- Сережа, ты что кончил?
- Нет Боря, я пукнул!

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- «Ну что ребята дождик то кончился? »
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.

В чем смылс жизни?
- Достич жизненной цели.

Какова цель жизни?
- Понять ее смысл.

После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как
дома.

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

На дне призывника в Томске семеро подростков получили отсрочку от армии.

DenOl

Подруга-это такой хороший друг,которого можно еще и трахнуть!

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

1).
//А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ...
... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает
Толстого.
1278 ///

Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка?
(А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...)
-----
2).
// ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная
наглость кому-то так грубо навязываться!//

И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения
называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?

ЦИТАТА:
"Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем
Творчестве"
<<Комментарии от 05.03.10>>

АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!!
-----
3).
//Гражданин ... Было принято решение:
1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй.
2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //

По-моему, СУПЕР коммент!!!
Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за
компактность и емкость) :-))
Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект.
*****

Нормальный Украинец.

Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.

Любовь - это не просто так, любовью нужно заниматься!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Не сцы - прорвемся. (Трубы)

Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера:
"Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль
человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству
восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему:
"Ошибка вышла!"
Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может
быть встретимся?"
Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"

Денис

Анонимным умникам:

1)
//...ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? ...//
///Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.///

Ну и где ж здесь крамола?
А Королев, Туполев, Яковлев и др. где "творили"? В тех же "шарашках"!
Так что, неволя - творчеству не помеха :-( Что в Германии, что в СССР.
Учите историю, уважаемый(ая). Особено перед тем как умничать публично.

2)
//Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати,//
Т.е. ты, чмо ублюдочное, считаешь, что нормальный украинец - это
нонсенс?!! Ну спасибо!

//спор с тобой бесполезен.//
Так я вааще не въехал: КТО и О ЧЕМ пытается спорить? Пока только левые
наезды от анонимных умников. Где предмет спора, радость очей моих?

//Ты моральный банкрот...//
Ну это просто супер!!! Что, весь интеллект на "оксюморон" израсходовал?
Ты хоть значенеие слова "банкрот" понимаешь, лЯнгвист херов?

Поскольку было 2 моих поста подряд (причем, на разные темы), а коммент
твой "ни про что", то осмелюсь предположить, что мы снова имеем счастье
наблюдать излюбленный трюк жидо-маланцев (не путать с Евреями!!!) -
поливание дерьмом из-за угла.
Ну что ж, Маланский Говномет, успехов тебе...
Меня, кстати, давеча один клоун (Петлюрой назывался) к жидам причислял.
Так что на придурков всех мастей у меня иммунитет.

А если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будешь иметь предмет для спора - так говори, не
бойся. Я слюной никого не обливаю и всегда рад выслушать РЕАЛЬНЫЕ
аргументы и факты (но не тупой пиз...ж про 90% ВВП из Донбасса или как
в пункте 1, приведенном выше).

А за "оксюморон" еще раз спасибо. И от себя лично, и от лица 30-40
миллионов украинцев.

Н.У.

ТО: НМ

//Еще к вопросу о "великом и могучем" украинском языке (сразу подчеркну,
что ничего против самого языка и его носителей, а особенно носительниц,
не имею).//

Родной, к твоему "неименью" еще б и пониманья добавить!!!

//Нездоровый ажиотаж в России ... украинское название влагалища - "пихва"//

Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов)
"влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").

А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА!
(ну близкие слова, что тут делать ...)

Но думаю, что нам (мужикам) это не совсем безразлично. Особенно, когда
речь идет о "носительницах" ;-))

С уважением,
НУ (Норм. Укр.)

Фрагмент подтверждения заказа интернет-магазином

Состав заказа:
Жанна д'Арк 1 экз. по цене 288 руб.
Ну, ты и придурок 1 экз. по цене 234 руб.

Дорогой(я) с. В.,

Во-первых, огромное спасибо за поддержку.
Во-вторых, я полностью "сдержался" когда писал свой пост, хотя за
Украину действительно переживаю.
Ну а качество его аргументации Вы и сами наверняка оценили.

В-третьих, основной причиной, которая вынудила меня ответить был не сам
факт появления того блевотного перла (таких опусов по сети бегает
тонны), а то, что это чмо смело подписаться "Хохол" (никаких претензий
к "Мудый"). Если б он подписался как-то по-другому - типа, Резвый
Эстонец, Православный Ваххабит, Подземный Дятел или пр. - я б даже
внимания не обратил. А так получается, что "коренные" украинцы сами же
отрицают наличие украинской культуры, науки, да и нации как таковой.
Ну цэ вжэ ваащэ!!
А термин "быдло" не я ввел в дискуссию. Я просто говорил с человеком на
его же языке. Так что нефиг ему дуться...

///в одной стране, 46 % быдла,///
Опять эта ущербная арифметика! И где он только эти цифры берет?

///то пусть идет в народ и воспитывает и просвещаяет массы, как делала
это русская интелигенция в 19-20 веках, ///
Теперь он еще и мне говорит, что и как делать. Во-первых, все просвещение
масс закончилось в итоге Октябрьской Революцией. Ни к чему более
культурному и интеллигентному у масс стремления не проявилось. Во-вторых:
А скакой "точки" в культуре/истории его и ему подобных надо начинать
просвящать? Он же, поц, даже наличие украинской нации отрицает! А языка
украинского не знает (и знать не хочет), т.е. книги украинские не читает.
Так что ж мне теперь им школьный курс литературы вещать?

/// ЦРУ-уши из-за шляпы видны, честное слово!///
Оставляю на совести автора. Атрофия мозга, к сожалению, не лечится.

с.В., еще раз спасибо за поддержку (и за взятый на себя труд по
частичному просвещению того товарища).

С уважением,
Нормальный Украинец

Если горло красное, как у баб вагина -
Значит дело ясное. У тебя - ангина.

Почему Новые Русские всегда показывают на кого-либо антенами своих
мобил?
- Потомучто пальцем показывать неприлично!

Разговор в чате:
Она - Скока тебе лет?
Он - старый уже.
Она - ну всетаки скока?
Он - 14.
Она - А мне 13.
Он - Да и ты уже не молода!

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у
> них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
>- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на
радость Дяде Сэму.
- Так пидоры они, очко говно не держит.

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Навеяно рассказом Сорокина "Возможности"

Осень мокрая погода
Пахнут хуем облака
А в долине ссаной вонью
Разливается река