Поиск по автору:

После победы Плющэнко на Евровидении я требую ввести Евровидение в
программу зимней Олимпиады и проводить этот позор только один раз в
четыре года

Вы никогда не задумывались: почему ноги иногда неприятно пахнут, а руки
- никогда? Присмотритесь: откуда растут ноги и откуда - руки!

Чем больше женщины мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Боксировать с похмелья, после 23 февраля, это круто!

Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают
*Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник
Так повторяется несколько дней подряд.
Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник
научил что делать.
-Русский-молчание-Русский- молчание
-Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА

Навеяло рекламой...

- Это как, "в особые отношения с ФСБ"?
- Ну, что что ты не любишь?
- Ну... стучать не люблю...
- Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь...
- !!!???
- Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год".
- Я и так буду...
- Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.

Идет пьяный-препьяный ежик.
Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится.
И вдруг видит...
В земле какая-то дыра.
Он подходит к ней и кричит в нее:
- Ху..ня!!!
- Ху..ня!!!
Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет.
Вдруг в норе какое-то шевеление.
Выползает из нее зверь и говорит:
- іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль.
іжик постоял немного, подумал и говорит:
- Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть

Зря Фреди Крюгер почесал свои яица!!!

Вы хотите увидеть клипы с участием ваших детей? Обращайтесь!
www.childsex.ru

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...

В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят:
-Ванька там баба всем дает.
А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова:
-Ванюха ты че?Иди выеби ее!
-А че в жопу дает?
-Дает!
-В подмышки,между сисек дает?
-Дает!
-А хуй будет сосать?
-Неа не будет ,миной бошку оторвало.

Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы -
Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный
бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка
побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже
неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое
место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы
(хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин
пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но
иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю.
Теперь собственно сама история...
Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер -
народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача -
свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня
покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и
хорошо!
Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а
меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают
здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в
совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что
не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу
41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой
размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки
нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела
группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу
сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав,
бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами:
"ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге
тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом.
Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку
неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить
раньше... Это была не наша тележка.
//Denis
Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно
боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин
большой.
P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))

В колхозе на собрании выступает директор:
- В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля.
В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В
следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.

Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется
лишний раз.
История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года
назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце
декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться
выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно,
и речь.
Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так
как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого
января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили
нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого.
Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В
результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного
вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз
поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции
этого музея страдал параноидальной шизофренией.
Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью
метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же
тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?"
На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным
рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок,
наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты
чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой
бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах
застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями
погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий,
завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при
этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что
уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной
тканью и для надежности заставлены каким-то хламом.
Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное
содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах
фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал
содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с
ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с
какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал
и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается
свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное
нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО.
Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение
слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода
нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду
и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской
семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да,
стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий
потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской
семьи.
Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся
кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен.
Выходим в вестибюль. Ф-фу-у!
Мрачна же история уральской молодежи!
На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил
новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с
радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати
лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их
бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?

Не ходите дети в школу.
Пейте дети Кока-Колу!

Любви нет,есть только секс!!!
Все остальное условный рефлекс!!!

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
Бил Гейтс, не разбил...
Два клика мышкой и пипец яичку!

Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику
восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие
воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит:
- Раньше здесь был липрозорий.
Мальчик задумывается и выдает:
- Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".

Это каким же мазохистом надо быть, чтобы болеть за "Динамо"?

Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая.
Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах.
А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.

Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были
одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в
фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на
гетеросексуалов.
Denoller

восьмое марта близко!! близко!! расти, расти моя пиписка!!!!

Овощной магазин, утро.
Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть.
(П)Принесите, порежте,
(ПР) Принес порезал.
(П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина.
(Пр) Думает ебфуий щтоли.
Так продолжается неделю подрят.
На 8 день.
(П) У вач МАРКВА есть?
(ПР) Закончелась.
(П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ?
(ПР)НЕТ
(П)А что есть?
(ПР) Не думая свекла.
(П) Принесите, порежте.
(ПР) Принес порезал.
(П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу.
(ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой.
Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать?
(П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ?
Денис.

Смех, смехом а пизда кверху мехом)

Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него
ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год
мама ему говорит:
- Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!

По разбалованности детей можно судить о благосостоянии их родителей

У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу:
телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и
не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза –
имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля
контора закупила их всем сотрудникам…
В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор –
давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал
на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии
разбирай…
Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только
получать и отправлять и т. д. и т. п.
Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый
спросил:
- А хендз фри к нему не прилагается?
Наверно для поддержания разговора спросил.

Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные
объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..

- Виталий: продам сухой камыш
- путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним
делать?
- Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум
путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или
спальню?
- dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для
ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их
любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно.
- Olga: Kuplju lampy dlja soljarija.
- Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить...
- путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите
лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году
arriflex - и что?
- Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс?
- виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый
стройматериал. в основном используют для крыш.
- виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой
- путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с
panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь
инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением,
п.в.
- Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ
крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш
по-блатному?
- Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел.
Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте
снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом
году.
- Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название
сухого камыша! Какого-нибудь фирменного.
- путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к
нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется -
unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич.
черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш
шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с
уважением, п. в.
- виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей
спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день.
поверте нам.
- Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать
вам кислотного дождика...
- путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты
экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии
каждый год по весне. почем пучок?
- виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю
- Валера: Молодая семья познакомиться с семьей
- Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то...
- Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива
на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые
предложения..

"Кого ебет чужое горе?"
Сказал слон, выебав ежа
Залупой толстой вороша
его кишки на сломаном заборе...

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Микола, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Колян, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Мария, Ты говорить Английский?
- Я Не говорить Английский.
- Шооо...

ФИО: Байтов Массив Иванович.

За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!

Еще одна история про моих любимых родственников.
Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне.
Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький
был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая
деревенская жизнь.

Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным
дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает
всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом
дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то
прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:

(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ?
(Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !

Народ рыдает. Занавес.

Идет экзамен.
П - Профессор, С-Студент
П - Выведите мне формулу бороды.
С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В
ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это
коэффициент волосатости!

Вздрочни мне мама -
Я устал
Сегодня был тяжелый день
Мочалку на руку одень
И посильней
И посильней!

Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».

У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей
мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много
историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем
многоуважаемом сайте.
Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у
нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем
магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился
англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей
оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11.
Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю –
разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала
девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не
умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки,
епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр.
(разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980
(мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине,
посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии
города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда
тебя кто-то любит.

Денис

Если горло красное, как у баб вагина -
Значит дело ясное. У тебя - ангина.

Скачет ковбой от индейцев и отстреливается. Осталось всего два патрона.
Вдруг под ним убивают лошадь. Дальше убегает на своих двоих. Бежит,
бежит и вдруг ему внутренний голос ему говорит:"Стреляй вправо", он не
думая стреляет и наповал убивает притаившегося в кустах индейца с
томагавком. Бежит дальше, вдруг опять внутренний голос говорит:"Стреляй
влево", он опять подчиняется и снова убивает индеца с копьем. Бежит
дальше и внутренний голос теперь ему говорит:"Откуси мушку револьвера".
Ковбой думает:"Это еще зачем", и не откусил. Его поймали индейцы и
привязали к дереву. Потом вствили ему револьвер в ж@#у дулом внутрь и
начали прокручивать...

От нечего делать, займи себя сам!

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в
которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.

Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30,
моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо
ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух:
- Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить?
(это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и
говорит
- Ну не знаю, позвони 02!!!
Я полчаса отлеживался.

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

Не в сказке сказать, ни концом описать.

В автобусе:
-Мужчина, что вы на меня уставились???
-А у вас ноги кривые...
-Да вы пьяны!!!
-Так завтра просплюсь.

По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к.
поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты
связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме
помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией".
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев
сайтов, которым было отказано в регистрации.

На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии
на Украине;
Я не знаю;
Пиломатериалы для Удмуртии;
Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только
для жителей Удмуртии;
Реально;
Наш сайт связан с Удмуртией;
Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента;
Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии;
Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии;
Я там жил;
600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии!
Пока плохо связаны;
Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта;
В Удмуртии тоже есть любители игр;
С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона;
Там тоже едят яйца;
У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта;
Связаны, еще как!

В раздел терроризм (комментарии):

Прошло немного времени, все остыли, привели мозг в порядок и вот что у
меня осталось в итоге: Дима поступил абсолютно правильно, что не отменил
выпуск. Событие произошло В АМЕРИКЕ, а не у нас. В конце концов так
америкосам и надо.
Людей, конечно, жалковато, а вот правительство США нет.
Только, Дима, когда твоя дочь (или кто у тебя там, сын?) сдохнет от
передозы какого-нибудь говна возле помойки, а твоя жена будет зверски
изнасилована и убита, пожалуйста, не отменяй выпуски анекдотов, а
обязательно заведи на сайте спец. тему "Смерть подростков-наркоманов" и
"Изнасилования в извращенной форме", я кстати, до хера знаю анекдотов
подобных. Во-первых, сын сам виноват- не хер говно всякое колоть, а жена
пусть в брезенте ходит, а не в мини-юбке. А во-вторых, насколько я
понимаю, это произойдет не в России, а где-то далеко.

P.S. Никто не просил закрывать сайт/убирать анекдоты/всем падать на
колени и плакать восемь суток, просто... по-человечески... вместо
анекдотов на один день, а может быть всего на пару часов, несколько слов
сочуствия и соболезнования... и все. А Ты еще и додумался целый раздел
открыть! Боль она быстро проходит, но особено больно в первый-второй
день. А потом уже анекдоты/песни/пляски, но ПОТОМ, чуть позже... им там
очень плохо... они стоят около развалин и ждут - вдруг ОН/ОНА/ОНИ
живые...

С уважением, Денис.

Без "пердисловий"По поводу показалось.
Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников
говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят".
В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места
для пассажиров с детьми и инвалидов"
1."Ест пассажиров дет инвалид"
2."Я пассажир ты инвалид"
Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с
анекдот ру переписывают! Занавески.

В автобусе ехали буратины. А автобус едет плохо, вихряет, прыгает. Ну тут встает
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!