Поиск по автору:

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана.
Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое
сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура,
грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит:
- Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия.
- Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая.
- Ну ты что, такой шанс упустим.
- Ум... тш... фы..., - слудует ответ.
Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова.
Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос:
- Ты что, не могла нормально ответить?
- Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...

Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.

Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах.
Хозяин: - Сволочь, опять нажралась?
Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик...
Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай!
Собака: - Лай - лай - лай........

Если носишь ADIDAS,
И бреешь морду бритвой SHICK,
Тебе любая баба даст,
Ну а, возможно, и мужик...

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Накануне Дня Победы Вовочка приходит домой из школы и обращается
к деду:
- Дед, у нас завтра собрание по случаю праздника. Я пообещал, что
ты выступишь и расскажешь о том, как ты воевал.
- Вова, ты сдурел? Я же чуть не с детства по ссылкам да по тюрьмам.
Какая война?!
- Дедушка, ну придумай что-нибудь, я же обещал!
Делать нечего, пошел дед в школу выступать перед детьми. Сел
и начал рассказывать:
- Как-то ехали мы с друганами в танке. Вдруг подбили нас. Куда деваться?
Я в левый люк - там фрицы, я в правый люк - там гестапо, я в верхний
люк - а там МЕНТЫ!!!

Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно
спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим
на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде
спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит,
и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали
и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам.
Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа
по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут.
И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик:
"Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика
куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками
на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось.
Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
"В бане срать нельзя".

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень
и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд
в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то,
одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка -
трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает
и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это...
Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась!
Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"

Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского
губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного
экономиста России".

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами

На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую
подготовку:
- А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на
женском половом органе?
- ???
- Прикрывать прикрывают, но не защищают!

Гомерический хохот.

Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А
в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д.
Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка.
Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113
лет...... А ВАМ СЛАБО???????

Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из
лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже
разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя,
наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и
стилистика, естественно, автора....


МОЙ ПЕТЕРБУРГ

Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это
небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы
Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по
своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же
победил.
Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не
только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до
сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург
величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты
которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не
просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные
фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и
тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез,
и мышлений.

/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/
/ух, ну, продолжим/

Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я
гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа
спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и
сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я
поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины
разными рисунками красивыми живописными картинками.
Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II.
Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были
черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после
себя большую частичку самих себя, тоесть города.
Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной
воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город
оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте.
Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне,
но и жителям его красот.

Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом....
А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка
/гы!/

Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти
меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай
так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и
уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый.
Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он
рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали
вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он
им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза
кончил и 2 раза когда добирался домой :-)

Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.

Традиционная преа...
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.

PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

На номер 13 от 2 апреля: Друг - это тот, кто может тебе душу открыть, а
хороший друг - этот тот, кто может туда еще и пива налить.
(Den, П-Камчатский)

Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся .
Первый и говорит:
- Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами
и сбольшой задницей прям впердолить приятно.
Второй говорит:
- Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими
и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало.
Третьего спращивают:
- Ну тебе то чего нравится?
А он:
- Ну мне нравятся обезьяны.
- Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся?
- Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Мечты не сбываются никогда, сбываются только иллюзии.

Воззвание русской интеллигенции

Не хлебом единым жив человек.
Картошкою тоже жив человек.
И щами и кашею жив человек,
И простоквашею жив человек.
Еще человек осетриною жив,
Различным гарниром ее окружив.
А килька в томате, а мойва, а хек -
Не хлебом единым жив человек!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!

В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

В продолжение истории №4 от 23 апреля.

Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично.
Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники
в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились,
осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого
мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что
на машине всего пару часов езды.
Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал
договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно
без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в
полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать"
Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли,
долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный
контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал
спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там
собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с
рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на
полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями
замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на
небе и мы уже вернемся назад.
Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в
Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся
в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы
спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта.
Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в
Австрию.
Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины,
снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и
номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в
цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в
Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не
может, я решил ему помочь в этом нелегком деле.
В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что
въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи
в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из
Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что
границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва.
В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в
гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из
Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он
нас благополучно пропустил.
Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз
гневить уже судьбу не стали.
Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас
австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и
выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не
досматривали.
А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!

P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще
в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного
контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился
пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем
остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то,
что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта,
что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с
таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в
ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее
замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?.
Россия форева!

Денис

Объявление на афише театра:
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
К Т О З Д Е С Ь ?

Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!

Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.

что-то Вы как-то нейронно дышите...

Лежит девушка в гробу
Я подкрался и *бу!
Нравится- не нравится -
Спи, моя красавица!

Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ...
Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких
случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к
стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на
мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид.
Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа
пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове,
руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на
... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это
не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я
опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и
спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"...
.....
Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли
остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!