Поиск по автору:

Продаю б/у адронный коллайдер. Хорошая скорость работы, морозоустойчив.
Самовывоз из Франции (возможны проблемы с таможней).

Вагоноремонтному депо №4 требуется слесарь-ремонтник адронного
коллайдера (ночная смена). Оформление по ТК, соцпакет, льготы.

Свидетелем не был, но рассказчику-очевидцу верю…
Маленький провинциальный городок в 200-х километрах от Москвы. По узким
и разбитым дорогам пробирается по городу маршрутка битком наполненная
обывателями города. Среди прочих сидит молодая чета с девочкой лет
четырех, которая неустанно канючит, чтобы ей купили не то резиночку для
волос, не то заколку. Маршрутка старенькая, дребезжит, поэтому девочка
говорит громко и все пассажиры Газели являются свидетелями этого нытья.
Мать очень вяло реагирует, отец почти дремлет. Но тут чадо замечает в
окно маршрутки киоск Союзпечать. Напор ребенка становится жестче, на что
мать прерывает дочку фразой, типа: «Потом! ». Дочь надувается, понимая,
что ее желание в данный момент не будет выполнено и тихо, почти шепотом
выдает на ухо матери фразу, которая стала достоянием всех пассажиров,
так как по какой-то причине водитель резко остановил машину и заглох:
Девочка выдала: «Мама, если ты мне не купишь заколку, то я расскажу
папе, что ты целовала писю дяди Сережи! ».
Нет, смеха не было, стояла тишина. И в этой тишине, также молча, отец
выволакивал из маршрутки мать и дочь.
//Denis

Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди...очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него
ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год
мама ему говорит:
- Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!

В раздел терроризм (комментарии):

Прошло немного времени, все остыли, привели мозг в порядок и вот что у
меня осталось в итоге: Дима поступил абсолютно правильно, что не отменил
выпуск. Событие произошло В АМЕРИКЕ, а не у нас. В конце концов так
америкосам и надо.
Людей, конечно, жалковато, а вот правительство США нет.
Только, Дима, когда твоя дочь (или кто у тебя там, сын?) сдохнет от
передозы какого-нибудь говна возле помойки, а твоя жена будет зверски
изнасилована и убита, пожалуйста, не отменяй выпуски анекдотов, а
обязательно заведи на сайте спец. тему "Смерть подростков-наркоманов" и
"Изнасилования в извращенной форме", я кстати, до хера знаю анекдотов
подобных. Во-первых, сын сам виноват- не хер говно всякое колоть, а жена
пусть в брезенте ходит, а не в мини-юбке. А во-вторых, насколько я
понимаю, это произойдет не в России, а где-то далеко.

P.S. Никто не просил закрывать сайт/убирать анекдоты/всем падать на
колени и плакать восемь суток, просто... по-человечески... вместо
анекдотов на один день, а может быть всего на пару часов, несколько слов
сочуствия и соболезнования... и все. А Ты еще и додумался целый раздел
открыть! Боль она быстро проходит, но особено больно в первый-второй
день. А потом уже анекдоты/песни/пляски, но ПОТОМ, чуть позже... им там
очень плохо... они стоят около развалин и ждут - вдруг ОН/ОНА/ОНИ
живые...

С уважением, Денис.

Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина,
тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал
боцман и грязно выругался.

- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не "Чо", а "Что"!

История правдивая!
Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что
на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и
ночью
милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых
палочек.
Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую
сторону стоят ДПСники.
В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким
ребенком. Ребенок
смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы
проезжаем в данный момент.
И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама,
смотри - обезьяны"
и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки
зарядились положительной
энергией, наверное, на весь день!
$DЕНЯ$

Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были
одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в
фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на
гетеросексуалов.
Denoller

После победы Плющэнко на Евровидении я требую ввести Евровидение в
программу зимней Олимпиады и проводить этот позор только один раз в
четыре года

В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок".
И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он -
будет медведь.
Так зародился "План Путина" !

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе
и говорит:
- Ну че поламался
- Да.
- А бензин заливал?
- Да.
- А карбюратор смотрел.
- Да.
- Ну тогда прийдется твое говно пихать.
- Хорошо а мопедом потом займемся.

Вчерашняя гонка

Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто
никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего
гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около
Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все
задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся
через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет,
что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой
фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче
вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу
мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс
спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая
бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в
пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по
моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет
"убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост,
Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет
и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по
встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с
какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то
дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам
ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все
по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов,
вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по
пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем
ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив
бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и
пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним
10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам
пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам
надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через
парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили
здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по
встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в
Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на
скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и
что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому,
так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше
объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь
встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему,
чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь
Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе
трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались,
Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у
него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на
гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет
убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет,
с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего
сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на
месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в
сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка
направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до
перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5
полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех
переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый
горел?
короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который
поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на
х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в
арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на
площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом
разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис
крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я
ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й
делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к
бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там
трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на
нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил,
подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не
сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного
человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь
в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин
некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши
документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую
карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от
силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели
мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все
конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под
кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят
нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки
берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое
окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за
красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно,
вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него
направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ,
Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет,
ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами
пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим
ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я
ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем
к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не
может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем
налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100
до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает
ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть,
на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.

Выходные. Телеканал Россия. Концерт. Пестня.
Одна единственная фраза вырубает напрочь всех сидящих за праздничным
столом:

"Русский парень в воде не тонет"!

Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».

У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей
мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много
историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем
многоуважаемом сайте.
Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у
нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем
магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился
англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей
оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11.
Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю –
разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала
девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не
умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки,
епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр.
(разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980
(мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине,
посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии
города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда
тебя кто-то любит.

Денис

Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный
(почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо
сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не
выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и
временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на
поезде.
И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как
всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая
картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный
просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на
хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля,
открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его
уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг.
На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а
вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в
туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно
озабоченным лицом и спрашивает:
- Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла?
- Видел, а что?
- Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала,
собаке-то все равно что есть.

Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику
восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие
воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит:
- Раньше здесь был липрозорий.
Мальчик задумывается и выдает:
- Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".

Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Микола, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Колян, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Мария, Ты говорить Английский?
- Я Не говорить Английский.
- Шооо...

Сидит колобок в яме и не может вылести мучился мучился и говорит-"если
через пять минут не вылезу то пойду домой за лестницей"

Я хочу ебать фотомоделей
Мисс страны, и всяких прочих мисс,
Потому что я - на самом деле -
Парень очень даже заебись!

Статный, ловкий, добрый, деликатный,
Хуй таких найдете по стране!
Я готов ебать их многократно
Пусть и не везет пока что мне.

И, увы, рукой вожу привычно
(Много раз - то вверх вожу, то вниз),
Потому что самый я обычный
(Хоть с воображеньем) онанист.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
Бил Гейтс, не разбил...
Два клика мышкой и пипец яичку!

Вы никогда не задумывались: почему ноги иногда неприятно пахнут, а руки
- никогда? Присмотритесь: откуда растут ноги и откуда - руки!

В Украине две беды: Кучма и ее муж

Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове
проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники
получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете,
которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого
саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове".
Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были
соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой
газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос,
как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли
по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение
и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась
только параллель с "Комсомолкой".
Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера,
телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей.
В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили
ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом.
"Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную
тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была
плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не
планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного
отдела узнали с неописуемым удивлением.
Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать
деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить
действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки
были выбраны явно неэтичные.

ФИО: Байтов Массив Иванович.

Сидит ежик под деревом с распаренным брюхом и свои кишки трамбует.
Тут заяц пробегает:
- Ежик тебе хуево?
- Мне хуево?!!! Да мне пиздец.

Идет пьяный-препьяный ежик.
Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится.
И вдруг видит...
В земле какая-то дыра.
Он подходит к ней и кричит в нее:
- Ху..ня!!!
- Ху..ня!!!
Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет.
Вдруг в норе какое-то шевеление.
Выползает из нее зверь и говорит:
- іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль.
іжик постоял немного, подумал и говорит:
- Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть

Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку.
Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину...
Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку.
Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же
больно!"
Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"

А может не стоит?
Встанет !!!

Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина.
Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО.
Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет.
Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине.
Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает:
- Хорошо рыжая знать иностранные языки...

Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!

Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно
нормальные парни с нормальной половой ориентацией!

Переписка:

- Деня, Деня - блудный друг,
Жопкой ты своей упруг,
Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.

- Леня - нежный покемон!
Как гей пассивный славен он!
А от меня услышиш звук -
Большой, вонючий, громкий пук!

- Пока твой глушак дымит,
Всеравно подъеду сзади,
Я молдавский аиболит!

- Доктор гей - вот ето мило,
Только сделай проще рыло
Как только попкой повернешь,
Как сразу ты меня поимешь.
Отайболитю от и до
В стиле немецкого кино!

Навеяло рекламой...

- Это как, "в особые отношения с ФСБ"?
- Ну, что что ты не любишь?
- Ну... стучать не люблю...
- Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь...
- !!!???
- Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год".
- Я и так буду...
- Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Поймали три наркомана Золотую рыбку. А она им говорит- Отпустите Меня и
Я исполню каждому по одному желанию!!! Они подумали и согласились. 1-й
наркоман говорит - Хочу вагон "колес" чтоб всех своих друзей угощать и
чтоб у Меня еще до конца жизни осталось. 2-й - Хочу цисцерну ширки чтоб
всех своих друзей наколоть и чтоб у меня еще до конца дней осталось. 3-й
наркоман говорит - Хочу ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА. Все с удивлением: Зачем Тебе
ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА??? Наркоман: БУДУ ЧЕРЕЗ НЕЕ СМОТРЕТЬ!!!

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

Есть у нас такая традиция. Каждый год мы+Не-е-е-е, во как. Один-два раза
в месяц мы своим небольшим рабочим коллективом выбираемся в какой-нибудь
ресторан. Отдохнуть, поесть, попить и, конечно, по-та-нцевать! Поскольку
руководство компании оплачивает гуляние компании (оцени каламбур и
прости за него!), то народ отправляется на вечеринку в приподнятом
настроение! Халява всегда приподнимает настроение. Как и грамотный,
творческий подход нашего руководящего состава в кадровой политике это на
тот случай, если письмо попадет в руки боссу (дай бог ему долгих лет
жизни и здоровья долгожителей)!
Маленький комментарий.

Настоящий мексиканский ковбой немыслим без черного загара. А у меня-то
времени не было вылеживаться на солнце! Да и 20 градусный мороз создает
определенные проблемы. А в солярий я не хожу по религиозным мотивам. Но
тут на помощь приходит сестренка: забираю у нее тюбик крема-маски. Два
слоя превращают меня в нечто темно-коричневое. Зато я стал на один шаг
ближе Бандерольюсу! И еще, Дарья, девушка Витоса. Голубые линзы. Мачи в
очках не смотрятся (еще раз пардон за каламбур, веду себя, как
голландский бур! Оп-па, рифма поперла!) У нас с ней разница в диоптрию.
В меньшую сторону. Прокатило!

Ресторан.

Можно долго описывать состояние женщины, принимающей одежду, ограничусь
лишь ее полуобморочным видом и глуповатенькой (простите, дама!)
улыбочкой!

Настоящий, загорелый, длинноволосый, голубоглазый брунет, с гитарным
футляром в руках, на цокоющих каблуках! При том, я вжившись в роль
эспаньоло, шел размеренными пружинящими шагами. Конечно, образ героя уже
создан муженьком Мелани Гриффитс, но ведь это надо еще сыграть! С
поправкой на климат, тяжелую экологическую обстановку и полным
отсутствием в рационе тульских пряников.

Хорошо смеется тот, у кого хорошо стоит

Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова:
Message (сообщение) и Massage (массаж)...
Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки).
Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато.
Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что
пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не
хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял
почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что
нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...

Анонимным умникам:

1)
//...ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? ...//
///Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.///

Ну и где ж здесь крамола?
А Королев, Туполев, Яковлев и др. где "творили"? В тех же "шарашках"!
Так что, неволя - творчеству не помеха :-( Что в Германии, что в СССР.
Учите историю, уважаемый(ая). Особено перед тем как умничать публично.

2)
//Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати,//
Т.е. ты, чмо ублюдочное, считаешь, что нормальный украинец - это
нонсенс?!! Ну спасибо!

//спор с тобой бесполезен.//
Так я вааще не въехал: КТО и О ЧЕМ пытается спорить? Пока только левые
наезды от анонимных умников. Где предмет спора, радость очей моих?

//Ты моральный банкрот...//
Ну это просто супер!!! Что, весь интеллект на "оксюморон" израсходовал?
Ты хоть значенеие слова "банкрот" понимаешь, лЯнгвист херов?

Поскольку было 2 моих поста подряд (причем, на разные темы), а коммент
твой "ни про что", то осмелюсь предположить, что мы снова имеем счастье
наблюдать излюбленный трюк жидо-маланцев (не путать с Евреями!!!) -
поливание дерьмом из-за угла.
Ну что ж, Маланский Говномет, успехов тебе...
Меня, кстати, давеча один клоун (Петлюрой назывался) к жидам причислял.
Так что на придурков всех мастей у меня иммунитет.

А если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будешь иметь предмет для спора - так говори, не
бойся. Я слюной никого не обливаю и всегда рад выслушать РЕАЛЬНЫЕ
аргументы и факты (но не тупой пиз...ж про 90% ВВП из Донбасса или как
в пункте 1, приведенном выше).

А за "оксюморон" еще раз спасибо. И от себя лично, и от лица 30-40
миллионов украинцев.

Н.У.

За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне

Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется
лишний раз.
История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года
назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце
декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться
выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно,
и речь.
Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так
как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого
января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили
нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого.
Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В
результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного
вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз
поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции
этого музея страдал параноидальной шизофренией.
Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью
метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же
тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?"
На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным
рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок,
наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты
чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой
бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах
застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями
погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий,
завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при
этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что
уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной
тканью и для надежности заставлены каким-то хламом.
Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное
содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах
фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал
содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с
ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с
какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал
и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается
свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное
нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО.
Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение
слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода
нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду
и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской
семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да,
стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий
потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской
семьи.
Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся
кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен.
Выходим в вестибюль. Ф-фу-у!
Мрачна же история уральской молодежи!
На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил
новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с
радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати
лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их
бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?

Выдит ли Пугачева замуж за Куклачева?
Не выйдет потому что Пугачева-Куклачева это уже издевательство.

Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко
от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами
и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками.
Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол,
смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит
мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось)
в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь
в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает
" Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего
ниговоря развернулся и пошел спать.

P.S. кто там отдыхал или будет отдыхать поймете.

Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...."
Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14
февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных
дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает
малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как
называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ....
я выпал..... Денис, Калининград

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, блять!!!

Ну как там наш Бриджес ?

К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его.
Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился...
Денис [email protected]
P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов.
Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него
штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться