Поиск по автору:

Фемида ля комедия!

От любви до ненависти - один раз...

Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты.
Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют.
И инаугураций, никто не устраивает.

Майданские экономисты подсчитали, что выгодней ездить не на бензине и не на газе, а на каменном угле

Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Рубль долго стоял перед экономической пропастью, но его привели в чувство и он сделал большой шаг вперёд!

Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел.
Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна
считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая
уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья
женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Тут мужик с полки спрашивает:
- Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?

Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел.
Зовет деда.
- Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали
анального секса.
- да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил
нужных нет.
Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови
его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал
сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется -
бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает.
Дед смотрел и заплакал.
Бабка его успокаивает:
- Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед:
- да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так
Ленина могли-бы вылечить.

уж климакс близится, а Германна всё нет!

... я готов целовать песок на который ты сходила...

Свежо питание да серется с трудом

Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой
местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на
европейскую территорию страны.
В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что
Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как
назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то
ли Мордожидовской республикой

Больших успехов добились наши теннисистки в борьбе за кубок Ба-альшого
члена

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

Миллионы телеграмм летят в Кремль. Счастливые россияне поздравляют Путина с успешной операцией по приватизации Крыма.

Вот и у Ялты появилась реальная возможность принять Зимние Олимпийские Игры.

Что такое смешанные чувства?
- Когда теща падает в пропасть на твоей машине.

Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул.
заспорили жещины - какая боль самая сильная.
Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность.
Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь.
Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Мужик сверху:
- простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?

Женщина стматологу:
- доктор, будет очень больно?
- Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое
Женщина задумалась.
Доктор:
- ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло
ставить.

Лох тот солдат, что не хочет спать с генералом

Старый анекдот kiseor-а в оригинале:
- Доктор, я, когда выпью, не могу кнчить
- А Вы не пейте
- Тогда я не могу начать

Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления.
Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только
из горохового пюре

У президента Путина речь скользкая, запутана
А Президент Обама все брешет, без обмана

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

Когда Кабаевых ебут
Они навытяжку встают

Теперь Янукович переживает, что у него ума не хватило, в разгар кризиса,организовать какие нибудь Олимпийские Игры.

Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.

...а по данным другого социологического опроса, рейтинг сантехника Сидорова значительно превышает рейтинг Путина.

Несколько подростков останавливают в подворотне старушку.
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция

Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет".
Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть

Ленин учил, что каждая кухарка может управлять страной. Но не каждый комбайнер и не каждый журавль.

Непохороненный мертвец
Приносит беды нам.
Толпой глядим на Мавзолей,
А Вождь и ныне там

Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже
скандалы с ними нет – нет, да и да.
Выезжаю из города на дачу.
Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в
черте города, поэтому 60 км. И всё.
Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с
проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская,
понимать надо, машина.
Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская
фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.
Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в
зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй».
Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.
Всё ясно. Сейчас начнётся.
Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто
кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от
меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.
Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно,
просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:
- Нарушаем?
- Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.
Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.
- Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили
пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем
нарушили…и тд и тп.
Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.
Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую
сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.
Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.
- Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение
произошло на наших глазах.
Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что
заметно расстраивает моих оппонентов.
Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для
составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот
приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того
ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а
вот под жалобой распишусь с удовольствием.
Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился
план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение
изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их
это даже не раздражает.
Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже
порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я
примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую
юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.
Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За
несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса
прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо
водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку
тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим
телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.
Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.
Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание
Управления МВД.
Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым
мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно
бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на
беседу по поводу моего нарушения и жалобы.
Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший
замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.
Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.
- Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок
замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.
- Ну и что? – спрашивают оба.
- А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно.
Это та остановка? – смотрю на мента.
- Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно –
хотите сказать, что «зебры» не видно?
- А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.
Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной
остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от
неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только
расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.
- Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.
Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!
- А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?
Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.
Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:
- Вы что, всех проституток фотографируете?
- Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно
ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде
кино крутить будем?
- Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не
собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше
удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт
улажен и претензий не имеете.

Военно-грузинская дорога.
Навигатор сообщает:
-Вы. Свернули. С. Маршрута. Вам. Необходимо. Вернуться. Триста. Метров. Вверх.

Теперь климаксом можно управлять. Управляй мечтой!

За державу обидно, сокрушается Янукович. А скипетр? Да хрен с ним, со скипетром. Там уже после Ющенко китайская подделка хранится.

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

Приближается предновогодняя неделя корпорнотивных вечеринок

Без воды не туды и не сюды - любимая поговорка Весёлых Молочников

-Сара, ты когда о чём-то думаешь, должна, хоть немного ноги раздвигать.
Чтобы твоим мозгам, где там они у тебя находятся, простор был.

Осетию "отжали"- на санкции насрали,
Абхазию "отжали" - на санкции нассали,
Недавно Крым "отжали"
А дальше хвост поджали?

Шла Саша по шоссе и сосала сушку у дальнобойщиков

Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте
СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко
изменится ваше настроение

-Девушка, а на Олимпиаду билеты ещё есть?
-Только на скоростной спуск
-А где он будет проводиться?
-Дома в постели

На молоке ожёгся, но водку дую.