Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 ноября 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от
недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее
бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор
ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал
в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал
разрываться. И клиент затыкался.
2
Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже
скандалы с ними нет – нет, да и да.
Выезжаю из города на дачу.
Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в
черте города, поэтому 60 км. И всё.
Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с
проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская,
понимать надо, машина.
Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская
фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.
Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в
зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй».
Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.
Всё ясно. Сейчас начнётся.
Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто
кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от
меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.
Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно,
просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:
- Нарушаем?
- Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.
Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.
- Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили
пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем
нарушили…и тд и тп.
Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.
Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую
сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.
Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.
- Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение
произошло на наших глазах.
Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что
заметно расстраивает моих оппонентов.
Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для
составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот
приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того
ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а
вот под жалобой распишусь с удовольствием.
Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился
план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение
изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их
это даже не раздражает.
Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже
порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я
примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую
юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.
Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За
несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса
прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо
водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку
тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим
телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.
Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.
Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание
Управления МВД.
Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым
мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно
бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на
беседу по поводу моего нарушения и жалобы.
Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший
замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.
Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.
- Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок
замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.
- Ну и что? – спрашивают оба.
- А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно.
Это та остановка? – смотрю на мента.
- Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно –
хотите сказать, что «зебры» не видно?
- А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.
Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной
остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от
неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только
расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.
- Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.
Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!
- А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?
Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.
Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:
- Вы что, всех проституток фотографируете?
- Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно
ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде
кино крутить будем?
- Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не
собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше
удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт
улажен и претензий не имеете.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.
Рейтинг@Mail.ru