Рассказчик: Дед Мороз
1
10.11.2000, Остальные анекдоты
Идут два наркомана по улие,один другому говорит;'Я посланник бога-;
Нет я посланник бога-идет по улице мужик они у него спрашивают -;
Кто из нас посланник бога - мужик им отвечает -;Я нникого никуда не посылал!
Нет я посланник бога-идет по улице мужик они у него спрашивают -;
Кто из нас посланник бога - мужик им отвечает -;Я нникого никуда не посылал!
17.01.2001, Остальные новые истории
Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались
праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить
детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне
сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга,
ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка
открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен
тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку.
Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким
долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........
Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец
успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы
встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной
стеклине вставил отец друга холод не достал.
праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить
детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне
сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга,
ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка
открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен
тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку.
Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким
долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........
Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец
успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы
встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной
стеклине вставил отец друга холод не достал.
31.01.2001, Остальные новые истории
Хочу поведать вам содержание одного объявления, которое я видел недалеко
от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком
виде, в каком оно было напечатано:
ОКАЗЫВАЕТ
Молодой атлет (21 год) с пре-
восходным здоровьем услуги
интимного характера жен-
щинам бальзаковского воз-
раста. Конфиденциальность
гарантируется,место для
встреч имеется.
Обращаться по тел.:***-***
от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком
виде, в каком оно было напечатано:
ОКАЗЫВАЕТ
Молодой атлет (21 год) с пре-
восходным здоровьем услуги
интимного характера жен-
щинам бальзаковского воз-
раста. Конфиденциальность
гарантируется,место для
встреч имеется.
Обращаться по тел.:***-***
31.01.2001, Остальные новые истории
Дело было на Рождество. По традициимы с братом решили приготовить
индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит
приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд-
ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным
делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты.
Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела.
Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое
длиной сантиметров под двадцать.
В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии,
и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки.
- Это что за хуй висит?
- А это трахея.
Увидев недоумение на моем лице, он пояснил:
- Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!
индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит
приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд-
ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным
делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты.
Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела.
Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое
длиной сантиметров под двадцать.
В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии,
и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки.
- Это что за хуй висит?
- А это трахея.
Увидев недоумение на моем лице, он пояснил:
- Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!
23.07.2001, Новые истории - основной выпуск
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза …
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова…
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два
пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?“ - парень берет купоны и растворяется.
“Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”.
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова…
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два
пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?“ - парень берет купоны и растворяется.
“Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”.
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
31.12.2002, Остальные новые истории
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно
что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только
окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для
организации культурной жизни населения. После приезда сразу был
обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей,
а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить
детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на
ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в
машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо
преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом,
было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!
что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только
окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для
организации культурной жизни населения. После приезда сразу был
обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей,
а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить
детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на
ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в
машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо
преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом,
было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!
01.01.2003, Истории - другая десятка
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно
что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только
окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для
организации культурной жизни населения. После приезда сразу был
обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей,
а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить
детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на
ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в
машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо
преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом,
было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!
что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только
окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для
организации культурной жизни населения. После приезда сразу был
обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей,
а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить
детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на
ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в
машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо
преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом,
было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!
01.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как
обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго
рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.
обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго
рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.
01.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Еще одна история про блондинку.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))
30.07.2004, Остальные новые истории
Сижу в офисе, работаю. Вдруг приходит e-mail, внутренний, то есть для
сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне
посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу
дословно:
"Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне
посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу
дословно:
"Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
01.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от
31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".
... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит
голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,
Нью-Мексико и Флориде.
Как говорится, без комментариев
31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".
... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит
голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,
Нью-Мексико и Флориде.
Как говорится, без комментариев
12.11.2004, Повторные анекдоты
Мальчик-отцу:
- Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное.
- Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому
мужику.
Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ:
- За лимон наверное дам.
Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот:
- А теперь задай сестре тот же вопрос.
сестра в ответ:
- За миллион.. Ну, наверное, дам.
Мальчик снова к отцу. Отец:
- А теперь задай этот вопрос деду.
Дед подумал и:
- Ну, за лимон дам.
Мальчик снова к папеньке. Отец:
- Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально -
две проститутки и дед-гомик.
- Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное.
- Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому
мужику.
Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ:
- За лимон наверное дам.
Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот:
- А теперь задай сестре тот же вопрос.
сестра в ответ:
- За миллион.. Ну, наверное, дам.
Мальчик снова к отцу. Отец:
- А теперь задай этот вопрос деду.
Дед подумал и:
- Ну, за лимон дам.
Мальчик снова к папеньке. Отец:
- Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально -
две проститутки и дед-гомик.
29.12.2005, Повторные анекдоты
Звонок в магазин:
- У вас есть материальчик весельнькой расцветки?
- Приезжай сука, обхохочешся!!!
- У вас есть материальчик весельнькой расцветки?
- Приезжай сука, обхохочешся!!!
17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
По сведениям из источников, с наступлением собачьих холодов
супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии
атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания
дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса.
Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что
дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые
мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности
горючего материала.
Источник
супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии
атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания
дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса.
Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что
дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые
мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности
горючего материала.
Источник
20.01.2006, Повторные анекдоты
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
21.12.2007, Остальные новые анекдоты
ВВП в новогоднюю ночь поздравляет россиян:
С Новым гАдом вас, сограждане!
С Новым гАдом вас, сограждане!
30.12.2007, Остальные новые анекдоты
Не мышите! С наспутающим, Вас!
:) www.internet-portal.ru/content/view/124/78/
:) www.internet-portal.ru/content/view/124/78/
27.12.2008, Остальные новые анекдоты
"Сколько мне надо денег, сколько мне надо денег!" - злорадно вспоминал
интернет-вопрос Ющенко, вылетая в Евпаторию.
интернет-вопрос Ющенко, вылетая в Евпаторию.
30.01.2009, Остальные новые анекдоты
Глядя на то, как моральные уроды, да всякая мразь называют себя
интеллигентами, выходит, что «интеллигент» - слово довольно поганое…
интеллигентами, выходит, что «интеллигент» - слово довольно поганое…
23.02.2009, Повторные анекдоты
ГИБДД - Государственная Инспекция Бандеровцев. Дороги Дрогобыча.
Дед Мороз (24)
1