Поиск по автору:

-Что такое верх оптимизма?
- Это когда буржуй, видя, что на его частную собственность заехал танк
наступающей Красной Армии, вызывает шерифа.

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или
женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

Беседуют дед и внук. Дед:
- Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты?
- Дедушка, да откиньте вы их в сторону!
- Уговорил.
Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате:
- Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на
новенькую иномарку!
- С чего ты взял, внучек?
- Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя
Оля спрашивает:
"-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?"
А мама отвечает:
"-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я
куплю новую иномарку!".

-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший,
если нет - прекрасный.

Беседуют две подруги:
- Кого хоронишь, Наташка?
- Да свекровь.
- Счастливая! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз ее и забодал!
- Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это
-за ним очередь.

Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в
Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она
не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!

Ругаются Дашенька и Машенька:
— Ты сорока!
— А ты коза!
— А ты сорока!
— А ты п###а!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только
назвала тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала,
этому дала и этому дала...

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда
вместе?

Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет
в категорической форме:
- Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию!
Один из нариков удивленно выпучил глаза:
- А что произошло?
Управдом - к дворнику:
- Вася, начинай.
Дворник:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так, тряпки жжем... Смеемся!

Вовочка:
- Тетя, а что такое ксенофобия?
- Это, Вовочка, у меня.
- ?
- Мою свекровь зовут Ксения!

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем
"Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на
"Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым?
Дед:
- Буржуй на джипе!
- Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип?
Дед:
- Хм! Бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с решетками!

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть уссурийским тиграм! :)

— Мама, мама, в меня Вовка стулом кидает.
— А ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.

Мужик из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник
университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу
умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на
крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и
еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента, Ваня!
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь
стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре
доллара. Вот на эти три процента и живу.

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Бабушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки
отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А папа говорил, что до свадьбы нельзя!

Закинул дедушка невод в синее море и сидит, как дурак, без невода.

- А вот моя свекровь, царство ей подземное...

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

- Я вот набрала в лесу грибов для своей свекрови...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.

Преподаватель спрашивает у студента:
- Вы почему вчера пропустили лекцию?
- Болел. Если нужно, могу представить справку.
Препод задумывается. Потом говорит:
- Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут два дворника. Один говорит:
- Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как ты узнал?
- Да крокодилы из окна вылетают...

Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен
мужской голос:
- Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не
забыла? Что ты молчишь, Танечка?

А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской
национальности:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед.
- А пьете, курите?!
- КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.