Поиск по автору:

И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные
заголовки.
Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое
воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики
"Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики
отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях
и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое
воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных
газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм",
а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и
далек и долог".

Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе.
Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:
2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим
образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более
квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может
делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная
тетка.
- Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без
дела? Мы тоже мол так хотим."
А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"
Дружеский смех.

И вторая история.
Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным
меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,
завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг
нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.
И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".
Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но
неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки
проводили дружеским смехом.

Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до
института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на
охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без
лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за
двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело.
Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте.
Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не
надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении
его конем оказался.
Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу
ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"

Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из
Физтеха.
Это даже не история, а некий комментарий.
Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио:
- Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"?
- Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси
и т. д.
Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно
преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2,
и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих
историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него
ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы
математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как
она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много,
так что статистика - достоверная.
А теперь маленькая история.
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но
не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на
кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос
комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".
Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из
3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.
Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:
был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он -
регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну,
говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал
нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.

По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания.
Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо,
чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него
образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы
лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу.
Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело
было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в
Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и
встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем
ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там
занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся
уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой.
Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите - теория вероятностей!

И еще о Бельгийско-Голландской границе.
Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в
деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации
следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний
владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности.
Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и
образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.
Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества.
Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в
Голландию не считаются международными и они за это платят немного
меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами
этой холявы нет.
Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в
бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов,
он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него
счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну
он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком
круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде
получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.

Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.

Еще про демократию.
Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в
институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура
выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота,
все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий
тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял
моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской
демократии. Я предлагаю Васю. Кто за?
Естественно Васе пришлось идти.

Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься
бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший
опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником
уголовного розыска в одном из отделений.
Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают.
Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию
телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но
только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько
медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков.
В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю.
Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно:
приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что
все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров.
Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже
загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если
завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры
не украли?

И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу
спрашивали.
Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый
день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили
они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели
костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой
полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из
последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!
Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться,
пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.
Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно
было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший
подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец
говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.

Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот,
давным-давно, во времена исторического материализма, работала его
экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно
оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить
подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти
пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору
(к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику
жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда
пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был:
а). доволен и б). запомнил подарок надолго.

Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.

И еще насчет медицины.
Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский
сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем
не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к
хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений
позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А
грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки
штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у
вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит
взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"

Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и
подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не
могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят:
"А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"

Еще об одном скучающем за бугром по родине русском.
Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько
месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и
рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным
занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной
гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне
редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в
СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь
русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили
русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал
ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то
обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а
американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме
стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз
приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских
ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и
предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что
статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой
теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские -
ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для
тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только
скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский
корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки
при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется
кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что
русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это
письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей
всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными.
В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не
писать про него ничего такого.

Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?

И еще про СССР.
Учился я в институте в советское время.
Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный
Коммунистический субботник.
На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а
интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории.
Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за
зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное -
видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие
отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?"
Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам
Разгребаю".
И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!

Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma
Mater.
Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных
дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли
еще как-то - уже не помню.
И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо
произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части.
Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе
командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его
ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных
программ занимались специализированные части совершенно другого
подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы
разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по
геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по
команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить
ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело.
Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает
начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что
учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это
же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не
просто недочет, а тяжкое преступление.
Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле
вопреки приказу.
Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте
завелись мыши и погрызли провода.
Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму
генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку.
Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия
комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей
переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

По поводу коктейля "Эверест".
2 комментария - истории.
1-я. Это старинная игра "Медведь пришел".
В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по
рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под
стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной
рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается
в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты.
Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из
известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют.
Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из
американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень
много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую
классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли -
знаменитая Грета Гарбо.
Вторая история.
Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов
прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он
подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...".
Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем
половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой,
отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться
"пи-пи-пи..."
Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним
способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню
в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус.
Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над
Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."

Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.

Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по
фамилии Шкалик.
Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия.
Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы
в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом.
Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии
можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего
не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше
фамилия была?
Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"

По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах.
Рассказ моей мамы.
История первая.
После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой
Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из
наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда
всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А
через несколько дней у соседей печь разнесло.
А теперь история вторая - продолжение первой.
Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не
помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то
заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на
кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно
взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А
куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные,
хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо
холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя
бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще
полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей
получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но
на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника,
расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи,
совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.

Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в
"закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских
(а может ФСБшных) руководителей.
На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не
оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие
жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их
получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены
постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на
территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и
регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких
окрестных населенных пунктов.
Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова
не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная
комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда
логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось
хуже, чем всегда.
И разве такая армия сможет нас защитить если что?

Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили
под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история.
Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен.
Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга -
американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори
дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет
телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а
без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг
Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он
слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут
оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий
день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит,
что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны
и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях
друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.

По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.

Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал
внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех
быстро худеют фотографии!"

Прочитал историю про пожар на Новой Земле.
Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда.
Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится,
пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять
деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти.
Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся...
Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того,
чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил
обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях.
В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места,
время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег
сгорели.
Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?

Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось
ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел
свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в
магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось
какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то
маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с
мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
"мама, у тети горе?".
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали
появляться вещи других цветов.

Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:

** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под
названием "Деймос".
P.S. "Ужас" в переводе

Комментарии, как говорится, излишни :)
**

А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"?
Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с
суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий).
А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они
продаются в испано- и португало- язычных странах?

А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама
говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с
латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в
какое место должны устанавливаться такие прокладки?

Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"!
Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли
под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция
места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь
митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий.
Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас -
Эпиалексу".

По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в
отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных
печатей в удостоверении.
Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный,
абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на
территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время
территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил
друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск,
приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним
вели протоптанные дорожки.
Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить
(проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт
нужно оформлять пропуск.
Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то
теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют
в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая
организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще.
Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни
документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка
открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами:
достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к
ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.

По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе.
Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке
дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна
на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия
составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных
самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки
такое построить.
А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не
надо торопиться.
А теперь история про торопливость в эскалаторном деле.
Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до
Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику
7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали
какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще
не прислали с завода и пришлют только после нового года.
Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе
метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую
линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки
недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько
месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и
погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те
эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали,
поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть.
После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет
перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально.
Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные
заграничные скорости.

Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать
какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора,
разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке.
Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории
связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться
игристыми или шипучими винами.
Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто
не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в
советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И
однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером,
всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру,
да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том
числе было очень неплохое шипучее вино местного производства -
черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень
популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не
купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось
время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара.
Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку.
Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней
толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный
потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в
менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все
стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил
напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не
новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке
черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все
остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно
усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают.
Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти
истории произошли во время празднования новых годов в трудовых
коллективах, где работал мой папа.
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового
года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на
соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг
говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно
бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой
кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что,
мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка
шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт,
кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно
выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское,
торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год
назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала
газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают
пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки
тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в
бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не
хочет. На сей раз хоть торт поели.

Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.

История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.

История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.

Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.

После терактов в Америке в аэропортах усилили меры безопасности. Помимо
всего прочего, пассажирам категорически запрещается вставать во время
полета. Необходимость сходить в туалет уважительной причиной не
считается.
Запасайтесь памперсами в полет, дорогие американские товарищи!

Это не анекдот, это новости:
http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/americas/newsid_1588000/1588278.stm

Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.

НОВИНКА ОТ DUREX - НОВЫЙ СВЕРХТОНКИЙ ПРЕЗЕРВАТИВ С ЗАПАХОМ ХУЯ!!!

По поводу историй о милицейских рейдах против проституток.
В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда
стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет
читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений
милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть
личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала
услуги гражданам по доставке девочек на дом.
Один из моих коллег страшно развеселился.
"Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением
телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как
тут! Удобно!"

По поводу "секретных" телефонных разговоров.
Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой
геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей.
Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с
китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) -
пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там
практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но
этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской
стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей
уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали
частенько. Но запомнился ему первый раз.
Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на
свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в
таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько
часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то
полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют
какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи
счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали
за передачу секретных сведений открытым текстом.
Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели
китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут
китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и
пр., а по радио никто ни о чем не говорил.
Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали.
Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине
отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с
помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще
какая-нибудь хрень.
Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи:
- Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать
восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан!
Как поняли? Как поняли? Прием.
- Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок
первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.

Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки.
Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из
реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"!
Сын: ХОМЯЧКА!!!
Папа: в пи*ду хомячка!
Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще о фамилиях и паспортах.
Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев.
Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно
распространенная: я сам знал нескольких Корневых.
Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного,
общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали.
Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а
Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя
ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже
пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он
и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и
удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до
тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию
выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его
заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу
обратить внимание на ошибку!
Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что
там ошибка, так она, видимо, потом появилась!

Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.

И еще по поводу пьянства за штурвалом.
Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского
салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на
АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а
вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр
толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону.
И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике.
Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются -
стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит
какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска.
Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон.
Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что
будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный.
Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие
же.

Базарят две служанки, одна:
- Представляешь, захожу я вчера в комнату пыль протереть, а там стоит
хозяин и мастурбирует...
- Ну и...
- Ну я в рот и взяла...
- :-[ o]
- Лучше один раз зубы почистить, чем потом всю команту отмывать...

Mazay

И еще об удачных падениях.
Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома.
Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже
один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во
второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А
надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось,
и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он
домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка
не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском
доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно
периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую.
Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не
поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены.
Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты
спланировал.

Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых
необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие
истории.

1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого,
который жил в одном из домов на улице с интересным названием:
"Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях
царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили
его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми
названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует
ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а
были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был
даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не
начальный. По карте точно не найдешь.

2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он
соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется
точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале
этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны
переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии
метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой -
через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью
можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там
давно не был - лет 10. Может уже и исправили...

Насчет военных билетов и 27 лет.
Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в
институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для
него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока
учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была
беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло
полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается
ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может
уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы
необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор
нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает
парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После
этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой
физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру,
степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от
такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в
связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда
выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел.
Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило
лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так
актуально.

Преамбула.
У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных
республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти
различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб
твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы
Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать
ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них -
это оскорбление самого святого - матери.

А теперь сама история.
Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее
- командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него
возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала
просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом
как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к
моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать
такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.

А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни
заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел.
Получил резкий прямой в челюсть.
Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.

Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил
песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.

Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках
пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по
большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню
всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а
только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня,
но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы...
Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно.
Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше.
Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы
дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников
вырвалось робкое "Эх!".
Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение.
Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того,
первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами
и с присвистами.
После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать
учить с нами другую песню.