Поиск по автору:

Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил
песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.

Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках
пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по
большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню
всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а
только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня,
но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы...
Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно.
Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше.
Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы
дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников
вырвалось робкое "Эх!".
Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение.
Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того,
первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами
и с присвистами.
После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать
учить с нами другую песню.

И еще по поводу пьянства за штурвалом.
Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского
салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на
АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а
вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр
толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону.
И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике.
Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются -
стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит
какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска.
Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон.
Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что
будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный.
Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие
же.

И еще о фамилиях и паспортах.
Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев.
Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно
распространенная: я сам знал нескольких Корневых.
Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного,
общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали.
Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а
Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя
ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже
пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он
и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и
удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до
тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию
выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его
заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу
обратить внимание на ошибку!
Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что
там ошибка, так она, видимо, потом появилась!

Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.

Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.

По поводу "секретных" телефонных разговоров.
Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой
геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей.
Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с
китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) -
пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там
практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но
этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской
стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей
уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали
частенько. Но запомнился ему первый раз.
Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на
свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в
таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько
часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то
полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют
какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи
счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали
за передачу секретных сведений открытым текстом.
Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели
китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут
китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и
пр., а по радио никто ни о чем не говорил.
Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали.
Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине
отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с
помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще
какая-нибудь хрень.
Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи:
- Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать
восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан!
Как поняли? Как поняли? Прием.
- Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок
первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.

По поводу историй о милицейских рейдах против проституток.
В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда
стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет
читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений
милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть
личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала
услуги гражданам по доставке девочек на дом.
Один из моих коллег страшно развеселился.
"Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением
телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как
тут! Удобно!"

Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили
под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история.
Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен.
Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга -
американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори
дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет
телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а
без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг
Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он
слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут
оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий
день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит,
что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны
и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях
друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.

По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.

Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал
внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех
быстро худеют фотографии!"

Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать
какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора,
разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке.
Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории
связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться
игристыми или шипучими винами.
Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто
не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в
советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И
однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером,
всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру,
да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том
числе было очень неплохое шипучее вино местного производства -
черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень
популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не
купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось
время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара.
Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку.
Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней
толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный
потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в
менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все
стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил
напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не
новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке
черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все
остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно
усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают.
Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти
истории произошли во время празднования новых годов в трудовых
коллективах, где работал мой папа.
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового
года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на
соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг
говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно
бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой
кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что,
мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка
шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт,
кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно
выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское,
торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год
назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала
газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают
пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки
тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в
бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не
хочет. На сей раз хоть торт поели.

Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось
ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел
свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в
магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось
какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то
маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с
мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
"мама, у тети горе?".
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали
появляться вещи других цветов.

По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в
отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных
печатей в удостоверении.
Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный,
абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на
территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время
территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил
друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск,
приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним
вели протоптанные дорожки.
Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить
(проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт
нужно оформлять пропуск.
Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то
теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют
в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая
организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще.
Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни
документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка
открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами:
достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к
ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.

По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах.
Рассказ моей мамы.
История первая.
После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой
Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из
наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда
всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А
через несколько дней у соседей печь разнесло.
А теперь история вторая - продолжение первой.
Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не
помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то
заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на
кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно
взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А
куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные,
хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо
холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя
бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще
полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей
получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но
на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника,
расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи,
совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.

Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.

Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по
фамилии Шкалик.
Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия.
Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы
в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом.
Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии
можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего
не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше
фамилия была?
Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"

По поводу коктейля "Эверест".
2 комментария - истории.
1-я. Это старинная игра "Медведь пришел".
В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по
рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под
стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной
рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается
в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты.
Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из
известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют.
Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из
американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень
много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую
классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли -
знаменитая Грета Гарбо.
Вторая история.
Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов
прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он
подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...".
Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем
половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой,
отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться
"пи-пи-пи..."
Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним
способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню
в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус.
Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над
Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."

И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу
спрашивали.
Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый
день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили
они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели
костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой
полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из
последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!
Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться,
пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.
Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно
было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший
подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец
говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

Еще про демократию.
Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в
институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура
выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота,
все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий
тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял
моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской
демократии. Я предлагаю Васю. Кто за?
Естественно Васе пришлось идти.

Еще об одном скучающем за бугром по родине русском.
Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько
месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и
рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным
занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной
гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне
редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в
СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь
русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили
русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал
ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то
обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а
американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме
стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз
приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских
ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и
предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что
статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой
теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские -
ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для
тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только
скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский
корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки
при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется
кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что
русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это
письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей
всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными.
В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не
писать про него ничего такого.

И еще про СССР.
Учился я в институте в советское время.
Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный
Коммунистический субботник.
На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а
интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории.
Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за
зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное -
видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие
отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?"
Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам
Разгребаю".
И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!

По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания.
Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо,
чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него
образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы
лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу.
Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело
было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в
Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и
встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем
ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там
занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся
уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой.
Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите - теория вероятностей!

И еще насчет медицины.
Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский
сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем
не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к
хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений
позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А
грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки
штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у
вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит
взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"

Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и
подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не
могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят:
"А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"

И еще о Бельгийско-Голландской границе.
Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в
деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации
следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний
владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности.
Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и
образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.
Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества.
Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в
Голландию не считаются международными и они за это платят немного
меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами
этой холявы нет.
Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в
бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов,
он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него
счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну
он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком
круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде
получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.

Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma
Mater.
Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных
дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли
еще как-то - уже не помню.
И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо
произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части.
Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе
командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его
ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных
программ занимались специализированные части совершенно другого
подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы
разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по
геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по
команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить
ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело.
Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает
начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что
учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это
же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не
просто недочет, а тяжкое преступление.
Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле
вопреки приказу.
Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте
завелись мыши и погрызли провода.
Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму
генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку.
Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия
комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей
переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.

Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.

Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.

Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные
воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом...
Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава -
отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма,
никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех,
кроме одного. Об этом и история.
Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не
грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда
(советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу
нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы
деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который
вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя
ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья -
посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас
оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" -
отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он
дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в
магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны...
Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу,
встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно
говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с
ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же
как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче
формулировать условие задачи.

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили
они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома
держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с
младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и
череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти
дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических
запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная
обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки,
сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое
место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не
было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А
через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они
сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что
заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все
оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление
было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители
выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они
пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.

По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.

И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.

По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты
или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок
ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике
исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на
повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и
предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который
принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы
получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался,
что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не
ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал
тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень
сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево
сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга
г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс
линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить,
что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный
курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель
предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на
экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух,
что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов
тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А
тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я,
например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора
достаточно!"

Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.

Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот,
давным-давно, во времена исторического материализма, работала его
экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно
оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить
подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти
пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору
(к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику
жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда
пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был:
а). доволен и б). запомнил подарок надолго.

И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные
заголовки.
Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое
воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики
"Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики
отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях
и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое
воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных
газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм",
а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и
далек и долог".

Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе.
Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:
2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим
образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более
квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может
делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная
тетка.
- Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без
дела? Мы тоже мол так хотим."
А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"
Дружеский смех.

И вторая история.
Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным
меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,
завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг
нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.
И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".
Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но
неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки
проводили дружеским смехом.

И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до
института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на
охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без
лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за
двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело.
Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте.
Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не
надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении
его конем оказался.
Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу
ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"

По поводу ГАИшников.
Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных
развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не
помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки
буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати,
очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько
шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной
публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото-
и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся
материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто
сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов.
Но это лирика. А теперь сама история.
Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке
просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не
потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются,
перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в
поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими,
русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и
туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они
перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с
другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего
рассвистелся, ГАИшник хренов?"
Русские в отпаде!

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься
бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший
опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником
уголовного розыска в одном из отделений.
Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают.
Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию
телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но
только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько
медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков.
В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю.
Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно:
приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что
все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров.
Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже
загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если
завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры
не украли?

Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из
Физтеха.
Это даже не история, а некий комментарий.
Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио:
- Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"?
- Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси
и т. д.
Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно
преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2,
и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих
историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него
ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы
математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как
она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много,
так что статистика - достоверная.
А теперь маленькая история.
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но
не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на
кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос
комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".
Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из
3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.
Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:
был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он -
регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну,
говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал
нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.

И еще о колхозе.
Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в
колхоз.
Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно,
а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот
его история.
Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не
пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку,
назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными
репрессиями.
Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали
они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и
приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок
легковых машин. Вот так живут наши студенты.

Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился

По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в
платиновую посуду.
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для
своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился
говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные
прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с
курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он,
как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу.
Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
"Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!"
Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.