Новые истории - основной выпуск

Водка стала стоить восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Горбачу -
Нам и десять по плечу!
Если будет стоить больше -
Мы устроим то, что в Польше,
Будет стоить двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной
фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и
отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему:
«дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел,
свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам –
самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».

И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла,
что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А
водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу,
зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А
вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня,
собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом
Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в
простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого
китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой
расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?»
Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с
приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом -
легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в
нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми
глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках
щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка
с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно
пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...

- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить
надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно
наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи...
принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем
аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на
пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.

- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой
интеллигентный папа.

- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел
в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.

- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но
чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать
самогонный аппарат...

Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над
аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза
младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не
пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых –
знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из
табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители
шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились –
стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с
самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара,
кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.

- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не
терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.

- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».

- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы,
видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но
все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой,
разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой
оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и
пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка?
Мужик-то где?

- В Москве, - буркнула я и отвернулась.

- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?

- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для
вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из
тетрадки в клеточку.

В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было
делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью,
«скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.

«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому
поводу.
- Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его
загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из
конденсатора в кастрюлю.

- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми
зубами.

Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу,
Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и
соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший
остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации
решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они
уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и
мамины недоуменные вопли:

- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!

Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так
как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра,
приближаясь к дому родителей увидела странную картину...

По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби,
воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто.
Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами,
клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих
ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль
выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама
выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа
Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался
у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей
улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием.
Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне,
утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни
Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку -
мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять
таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На
нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две
машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный
продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не
станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали
в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь.
Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и
свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби
шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским
столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и
некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить
надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь
сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда
не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз
после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли,
заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не
выбрасывал.

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно
приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди
автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой
пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз,
какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у
меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться,
улыбаюсь до ушей :)

Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник,
походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь -
они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали
всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что
на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со
мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском
(сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это
была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет
без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это
полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают
одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в
меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт
- международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из
попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он
подбросит!

Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?

В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного
черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный
человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".

Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи,
ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не
попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и
буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами -
воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит
его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.

Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа
сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая
необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми
стоящих.

Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то
девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!".
"Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" -
оправдывался муж.

А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных
человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё
на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным
акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:

"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже
бабушкино варенье сожрали!..."

Как вылечить больную спину
Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все
перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати
из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в
позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в
современном обществе не корреспондирует.
Впрочем, ближе к делу.
Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород.
Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к
тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и
Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для
справки.
Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя
(выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски
добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей
оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе –
недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья
больных выздоравливают.
Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет
определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю –
любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом
халате:
- Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без
очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные.
Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать
осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в
регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до
назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия
кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел
плакат: «Боли в спине и как с ними бороться».
Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго
(прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление
позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине
появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и
вследствие травм.
Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в
дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в
9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как
наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или
как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему
именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34,
и в 10-00 кабинет был закрыт.
На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие
клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров.
Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая
по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась:
- Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам
планерки до 11.
Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в
пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9,
а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги.
Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь
вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры.
Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на
водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и
больше не болит.
Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они
придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так
и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние
извинения за свое поведение в клинике.
Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую:
приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только
обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки
там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете
вылечить спину всего за 350 рублей?

Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст.
Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает
альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в
качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки.
Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве
подставы.

Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин
"Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица
без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и
на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного
несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.

Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо
уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!

Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала:
"Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи
товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в
течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских
тумаков.

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь
для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для
подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно
жёны берут с собой мужей.
К. Эшфорд. США

По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство
пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас)
имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой)
эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот,
весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в
Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора
продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то
монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он
совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании
обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да
ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол
обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!"
и жестами показал правильное направление.

Вчера на первом российском канале (Европа).
Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин)
рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции
наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло
парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте
в Турцию с ТЭЗТУР!"
Юмористы, блин.

Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание:
"Поставьте правильно ударение".
Упражнение:
"Горшка, крючка, сучка".
Над последним словом все-таки задумалась.

Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся
- примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые
тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за
другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на
спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми
цветами радуги.
Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят.
Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним.
Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из
них поднимает свой автомат и говорит второму:
- Давай дяденьку убьем!
Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел
завернуть за угол.
Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой
ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))

Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие,
людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с
санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в
дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей.
К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и
ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на
санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших
прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него
съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он,
наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением
выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное
средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону.
Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью
шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури
бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений,
к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок,
очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился
богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на
полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша
со всех сторон злорадный хохот?