Поиск по автору:

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

Гораздо больше шансов, что на вас нападёт корова, чем это сделает акула.

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка:
- Пятачок, ты хочешь мёду?
- Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок.
- Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд.
- Но, Винни, они же меня покусают!
- А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим.
Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним.
В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, и где же там, за холмом, речка?!
Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...

Алина Кабаева говорит подруге:
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 Марта крем просила, а не Крым. Теперь коляска нужна. Ой, даже боюсь спрашивать...

- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, к херям, мороженое?! Заболеем!..

Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
________________________

В СССР секса не было, но намекали, как могли...

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Где-то в Америке в самолёт садятся два араба и морской пехотинец. Места у них в одном ряду: араб1 сидит у иллюминатора, араб2 - посередине, а морпех - у прохода.
Взлетели, морпех снял ботинки, арабы читают газеты, командир корабля по трансляции разрешил отстегнуть ремни, араб1 решил сходить за "Кока-Колой" и просит его пропустить.
Морпех предлагает:
- Я всё равно у прохода сижу и мне не трудно сходить и принести тебе баночку "Колы".
Морпех поднялся и ушёл, а араб1 вытащил из-под кресла его ботинок и смачно туда плюнул.
Морпех тем временем вернулся с "Колой", и тут араб2 тоже попросил принести и ему баночку, если морпеха, конечно, это не затруднит.
Морпех говорит:
- Да без проблем! С превеликим удовольствием!
Морпех ушёл, а араб2 взял другой его ботинок и тоже смачно туда плюнул.
Морпех принёс "Колу" и отдал её арабу2.
Самолёт пошёл на снижение, морпех надел ботинки и сразу понял, что подлые арабы ему сделали. Он повернулся к ним и говорит:
- Как долго это будет продолжаться? Эта вражда и ненависть между нашими народами? Эта подлость? Когда мы, наконец, найдём в себе силы прекратить плевать друг другу в ботинки и ссать в "Кока-колу"?

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Когда в магазине на глазах у уборщицы мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому ею полу, я чувствую себя последней мразью на планете.

Вперёд и спейся!

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Свидомый майдановец поймал в силок зайца, принёс его в хату и говорит жене:
- Зажарь.
- Как зажарить? Масла ведь нет!
- Свари.
- Как сварить? Газа ведь нет!
- Засоли.
- Как засолить? Соли-то ведь тоже нет!..
Майдановец в сердцах выбросил зайца в окно.
Тот отбежал в сторонку и как заорёт:
- Слава независимой Украине!

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Пожалуй, самым популярным комплиментом в Новом 2014 году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и Лошара!..

Объявление в школе:
"С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей".
Это Россия, сынок...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане.
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...

- "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
- Странный банк. Пойдём отсюда.

Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!

Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!