Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

17.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

04.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

31.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

03.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

24.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

22.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

03.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

29.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

26.12.2013, Стишки - основной выпуск

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

24.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

16.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

21.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

02.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

26.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

14.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

20.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

06.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.

17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

20.06.2014, Повторные анекдоты

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник...
А вы пишите, что мне техники не хватает.

16.10.2014, Повторные анекдоты

Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

29.01.2021, Повторные анекдоты

Если дети - цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.

11.01.2020, Повторные анекдоты

Он был однолюб, но многоёб...

27.03.2020, Повторные анекдоты

- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

Гунька (314)
Рейтинг@Mail.ru