Поиск по автору:

Играем с дочкой (6 лет) в игру: я загадываю животных, она отгадывает. Я загадал панду. Дочка никак не может отгадать. Я даю подсказку: живёт в Китае. Дочка радостно: это вирус!

Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей:
Я: Пиши - “pain”. Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!

Осенью в новостях проскользнуло:

В Великобритании отец троих детей оказался в тюрьме после того, как посветил игрушечным лазером в самолет с туристами. Об этом сообщает Daily Mail.
54-летний Майкл Бисгров направил лазер зеленого цвета на самолет Boeing 737, который летел с Канарских островов в Великобританию. По словам командира воздушного судна Робина Смолла, яркий зеленый свет, попавший в лобовое стекло лайнера, затруднил работу пилота и его команды.
Правоохранительные органы направили полицейский вертолет в то место, откуда светил лазер, чтобы поймать нарушителя. Однако Бисгров посветил лазером и в вертолет, тем самым ослепив троих сотрудников полиции, находящихся в нем.
Полицейским удалось поймать Бисгрова, суд приговорил его к 32 месяцам тюрьмы за то, что он дважды пытался спровоцировать авиакатастрофу. Сам мужчина отрицает свою вину и утверждает, что не желал причинять никому вред и случайно попал лазером в вертолет и самолет.

Я за рулем, сзади дочка первоклассница. Вдруг дочка замечает какой-то дом и говорит: «А здесь живёт моя подружка». Я, решив смешно пошутить, спрашиваю: «как зовут подружку, наверно Кимберли?» (Кимберли - самое смешное имя, которое пришло в голову). Дочка: «нет, её зовут Адатока» ... Дальше еду молча.

Рассказали норвежский анекдот:
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.

Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица).
Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца.
По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.

Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос Бессмертия!!!",- сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Встречаются в аду два вахкабита:
- Послушай а ты то что в нашем круге ада делаешь ?
Ведь ты ж всегда других подрывал. Тебе в другой...

Да понимаешь, пришел я в школу за новыми шахидами.
Сказал как есть: что, у меня уже кончились дураки, а надо выполнять план
по взрывам.
Кто хочет интересную и не пыльную работу?

Один там Вовочка, говорит, что очень хочет, только, говорит, не уверен
если все правильно сделает.
Пусть дядя вон на той помойке покажет....

Ну вот я и показал...

На базе российского МЧС рядом с городом Цхинвал снова по неизвестной
причине сдетонировали 200 трофейных грузинских снарядов! Разрушено еще 3
американских Хаммера и 15 грузинских танков!

В результате референдума большинством голосов город маськва переименован
Москвилисси
Бьющийся в истерике член ДПНИ прокомментировал это событие так: "Мы
говорили, не пускайте черных в маськву!!!" после чего был избит
грузино-ментами

Лужков категорически отверг сообщения о запретах гей парадов
Из геев была сформирована 58-я армия и пятидневный парад состоялся
Пассивные участники отказываются покидать Грузию, пока местные дители их
всех не удовлетворят

Пионеры Дима и Вова решили отобрать кеды у октябренка Мишы
Кеды отняли, но комсомолец Жора научил октябренка драца и тот сумел
выбить Диме зубы, надавать па яйцам и расцарапать морду
Все остальные комсомольцы осудили пионеров Диму и Вову и приготовили
ремень, которым пообещали в следующий раз наказать Диму и Вову. Кроме
того они заявляют, что Дима и Вова должны вернуть отнятые кеды
Дима и Вова теперь бьются в истерике и требуют уничтожить ремень так как
он угрожает безопастности их и так уже надранной попы
Кроме того Диму и Вову лишили участия в морской прогулке, не пригласили
на вечеринку для семи комсомольцев

Размазывая сопли
и собирая зубы
кричит фашистская рассея
"Мы победили"

Со страшным ревом
Самолет ныряет вниз,
И сильнее нету слова
Той команды, что готова
На устах у всех;
- Ложись!..

Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет с колена
Из винтовки в самолет.

Мюрюканская винтовка
На кевларовом ремне,
И патроны с той головкой,
Что страшна стальной броне.

Бой неравный, бой короткий,
Самолет чужой, с звездой,
Покачнулся, точно лодка,
Зачерпнувшая бортом.

Накренясь, пошел по кругу,
Кувыркается над Гори, -
Не задерживай - давай,
В землю штопором въезжай!

Сам стрелок глядит угрюмо:
Что наделал невзначай.
Скоростной, военный бомбер,
Современнейший стратег

Самолет - стальная снасть -
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в Америку попасть,

- Не пробил, старался слабо.
- Видно, место прогадал.

- Кто стрелял? - звонят из НАТО, -
Кто стрелял, куда попал?

- Разыскать тотчас героя,
Кто стрелял?
А кто стрелял?

Кто не спрятался в окопчик,
Поминая всех родных,
Кто он - свой среди своих -
Не зенитчик и не летчик,
А герой - не хуже их?

Перешел в герои Гоги, -
Это был, понятно, он.

Воин страны россия
похвалялся воинской доблестью
увидев грузинский кинжал
утратил боевой дух

Песнь про пельмени!

Вчера это было, во славном городе во Перми (читать следует - Перьмь, а
не - Перм). Звиняйте, немного от темы ущел.
Так вот! Решено было пойти и взять жидкости, аргонизмы молодые отравить
немного.
Зашли в ларек. Попросили пива и на закуску Чайковских пельменей.
Продавец - девушка подходит к тумбочке-холодильнику, смотрит на цену.
Для нас она 94руб и не копейки более. Молвит геловеческим голосом:-
"Сорок девять рублей, как то мало". На душе становиться приятно -
обсчитали! Бысторо все в пакет и на улицу. Там уже и порабовались, и
посмеялись.
:-)
Какова же мораль, да нет ее. Ну может чуть внимательнее нужно быть.

Жили были Ох И Ах
Было им все пох и нах

Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю.
Заходит, а внутри темно и голос говорит:
- Че пришел, сцуко?
- Да вот, погадать пришел.
- Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай!
Теперь пей, сцуко!
- Да это же гоvно!
- Угадал, мля. Еще гадать будешь?

-Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся расцарапана.
- Да, блин, всю ночь не спал, спину себе царапал!

-А когда ты первый раз поцеловался?
- В 10 лет
- В губы?
- В губы - в 15
- С девушкой?
- С девушкой - в 25

На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину
Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают,
что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.

ВНИМАНИЕ ВСЕМ! Онанизм вызывает провалы в памяти! А так же другие
расстройства....... забыл какие...

Игра Что? Где? Когда?
- Почему на мировом рынке лидируют Германские порнофильмы? Внимание на
экран!
- Берем дополнительную минуту!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры,
враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и
дробит добро в недрах.

Пособие №1 "Для тех, кто вяжет"
Пособие №2 "Для тех, кто завязал"

Два друга разговаривают:
- Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- Сколько вас?
- Трое
- И кто?
- Мы с братом!
- У тебя есть брат?
- Какой брат?

Экзамен на Американское гражданство.
- Родились?
- Да!
- Я спрашиваю где родились?
- В России!
- Какая часть?
- Я весь там родился!
- Почему оставили Россию?
- Никак не мог взять с собой!
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер!
- Вы обязуетесь поддерживать конституцию США?
- А чего опять я?
- Вы успешно ответили на все вопросы!

- Моя жена в прошлой жизни шлюхой была!
- Не понял, что это значит?
- А я ее зарезал вчера!

- Что сегодня будем пить?
- Сухое вино!
- Насыпьте граммов 50!

-Поспорил я сам с собой на пиво, что курить брошу!
- Ну и что?
- Что? Что? На пиво попал!

- Мама, мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы и больше находила! И никогда
больше не ври матери!

Мужик стоит ссыт под деревом. К нему подходит мент:
- Мужик, ты что делаешь? Тут ведь 2 метра до туалета!
- Гы-Гы-Гы, а где я такой длинный возьму?

Каждый человек - сам п..дец своего счастья!

- О, здорово братан, сгоняешь за пивом?
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!

Решил русский приколотся над чукчей, говорит:
- Скажи дуб.
- Дуб.
- Получи ногою в зуб!
А тот ему в ответ:
- Скажи сосна.
- Сосна.
- По хребту лопатой на!

ГОГИ

Решил показать Чапаев Петьке фокус.
ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу!
п -Да, хочу.
ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице?
п -Да а в чем фокус.
ч -А вот они руки, видишь?
Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус.
п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу?
ч -Да, хочу.
п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице?
ч -Да а в чем фокус?
п -А вот оно кольцо, у меня в руке.

Гоги

С каждым засранцем можно разобраться по мирному. Ну за исключением
случая когда засранец -- США.

В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал:
... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону -
прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А
тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще
кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие
состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не
стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать
и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и
пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и
т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху
нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!"
Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады,
периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам
вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"

Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите
благотворительные взносы в фонд защиты.
Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый
день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд
защиты.

"СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова страх.
"ЩЮРЕН" происходит от слова щурится.
- Хохлы что прищюрились - идите страховаться!

Лента новостей

15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория
Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст
наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором
нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского».
18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем
«Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч
компьютеров по всему миру были заражены за два дня.
20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4
млрд. долларов.
21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в
написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в
два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении.
22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему
колосальный ущерб.
22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку
создателей вируса-червя.

Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию
Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.

Ценник на Тверской: входящие 9 центов за минуту, исходящие бесплатно

Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается
блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: -
Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с
генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял,
да?.
- Да.
Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад,
докладывает генералу:
- Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть
умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!

Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на
определение ваших математических способностей, записывайте:
- Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел
зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй
сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше.
Внимание вопрос: - Сколько мне лет?
Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку!
Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько?
Вовочка: Двадцать шесть!
Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений.
Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает
ПОЛУДУРКОМ!

Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь
лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя.
Кровища...
Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог:
(М) Опять ты, б..?
(Т) Ну?
(М) Опять не пристегнулся, на х..?
(Т) Ну?
(М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на
водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся.
Как живой сидит.

В Одессе еврей постригся в парикмахерской.
Спрашивает парикмахера: "Сколько с меня?"
П: Десять рублей.
Е: Вы говорите - десять,
Думаете - пять.
Вот вам три.
Дает ему рубль.

А по ночам он расчищал себе место под солнцем.