Поиск по автору:

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Помню, была у меня одна недотрога... Так до неё и не дотронулся.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я её проглочу за три секунды.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать, как минимум, полчаса...

Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..

Хочешь быть патриотом своей Родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста - внеси свой вклад в процветание России!
© Пенсионный фонд РФ

- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе?
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.

Депрессия - это когда ты специально не укрываешься одеялом, чтобы тебя хотя бы подкроватные монстры сожрали.

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

Иногда хочется прийти домой после работы, скинуть ботинки и общественный гнёт и упасть лицом в деньги. Всё.

Мужик, помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик, который пишет ей, что она божественна, и зовёт замуж.

Однажды пацаны из Южного Бутово так затонировали "девятку", что она начала поглощать энергию.

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

- Я почему раньше злой был?..
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись живо, индюк тупорылый!

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Принтер просигналил: "Закройте лоток". Закрыл.
Мой кот это не одобрил.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Все думают о том, как изменить мир, но никто о том, чтобы помыть посуду.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо больше и интеллектуальнее внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю: "Ну, чё...".

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как меня слышите?
Кто вообще придумал эти дурацкие позывные?

- Хочешь чаю?
- М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? "Липтон"? "Эрл Грей"?
- Виски.

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.