Поиск по автору:

Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас
знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое.
Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с
друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему
бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам,
например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но
видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды
на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".

В магазине:
- СкажитеюА у вас нет лифчиков нулевого размера?
- Лифчиков нет. Есть зеленка. Пойди и прижги.

Почти новогодняя байка.
Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные,
поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад.
Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть
раз сосну видела?"

Реклама по ТВ: Некорые добавляют в пиво рис и пшеницу...
Я добавляю только водку.

Все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот...

Ничего удивительного что все так плохо: все кто знает как управлять
страной водят такси или работают в парикмахерской.
- Джорж Бернс.

Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в
беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется
встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила
мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища,
схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда
девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в
сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее
головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла,
нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать,
паскуда, нравится?"

Cтоит лягушка у озера в жаркий день и загарает. Откуда-то из-за кустов
вылезает бегемот и спрашивает у ней:
- Лягушка-лягушка, ты случайно не знаешь температуру воды в озере?
Лягушка отвечает:
- Вообще-то, я тут стою не как термометр, а как женщина!

Глеб "Жеглов".

Во одной-то во деревне в колокол насрали,
В жопу выебли попа,церковь обокрали!

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Колобок повесился или Буратино утонул или Негр загорает

Я хочу насрать в галоши...
И от мысли мне этой светло!
Милый дедушка! Добрый! Хороший!
Пусть ногам твоим будет тепло!

- Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
- А поблевать??

Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:

- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали ,
что ты поступил, а папа больше всех радовался,
так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!

Посторонний, а ты бы сам отдал дочь за негра?

Глеб

Комментарий к комментарию №5 от 18 июня

Если уважаемый Посторонний считает, что американцы наиболее известны тем,
что от них своеобразно пахнет и они "жрут гамбургеры", финны - белоглазые,
а хохлы "что-то лижут", то как бы он сам описал русских? Может "пьют водку"
и гордятся тем, что делают это так, как никто в мире не делает? Или считают,
что у них самые изощеренные ругательства?
Не стоит считать себя высше других только потому, что Вы живете на Родине.
История знает немало великих русских людей, живших за пределами России
и до которых Вам далеко.
Лучше послушайте "высокие" слова. Они звучат убедительнее, чем словечки вроде
"моржовый хрен" или "жопа". А может это и есть те самые
"национальные различия, обусловленные менталитетом, уровнем цивилизованности"?
Почему вас интересует запах американцев и глаза финнов, а не то, что это самые
развитые страны мира, и Россия регулярно ездит к ним на поклон(нет, не лизать
жопу - мы не хохлы) за кредитами. Россия "не в говне", если сравнивать
с некоторыми странами Африки.
Не надо возвышать одну нацию над другой. Это называется национализм
и в цивилизованном мире такие вещи не уважают. Подумайте, что например, могут
говорить китайцы, которых, как известно много и имперские замашки у них в свое
время тоже были. Думаю и менталитета у них хватает.
Советую поинтересоваться историей некоторых стран бложнего зарубежья и узнать
как их "поднимали". А еще подумать, почему они бегут кто в ЕС, кто в НАТО,
подальше от России. Наверное не только потому, что просто обнаглели или все там
глупые.

Глеб

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG.

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Студент первый раз сдает экзамен,
Заходит в аудеторию, професор дает ему листок
Путая слова студент спрашивает
- писло чисать
- чишыте, если это вам поможет

По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно
разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше
внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки
транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу
неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается
народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую
среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком
впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не
играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)

Старушка жалуется на лавочке соседкам:
вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо
член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.

Зима - сезон в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в
доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.

Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.

Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не
найдешь булыжник.

Если ты нашел стакан
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки.

Солнце светит, ну и пусть
На меня свалилась грусть,
Пoнял я, вашу мать,
Что всех баб не оте@ать

Две девушки попали в член к пепенцам, ой,.. простите, конечно, в плен к чеченцам...

Сидят двое за решеткой. У одного рука отвалилась он ее выкинул
в окно. Нога отвалилась - выкинул. Нос отвалился - выкинул.
Второй ему говорит: Слушай ,мужик, я не знаю как тебя зовут
и за что ты сидишь, но ты классно отсюда съебываешься.

ПРОДАЮ!!!НЕДОРОГО!!!

Полное собрание Энциклопедии
Больше не требуется.
Жена-сука знает ВСЁ!!!

ОБ'ЯВЛЕНИЕ

Пропала собака - болонка, сука,.. блядь... ненавижу!!!

В грузинской школе:

Учитель:
- Гоги, расскажи нам басню велыкий русский баснопис Крыладзе
"Стрэкоз и Муравэй"
Гоги:
-Жил-бил Муравэй, он весь лэто работал, дрова собирал.
И жил-бил Стрэкоз, весь лэто бегал - пыльца нюхал.
Пришел Зима, пришел Стрэкоз к Муравэй и говорит: -Пусти мэня греться.
А Муравэй отвечает:
-Ти весь Лето бегал - пыльца нюхал, теперь на, мой канэц понюхай!

В новорусский словарь:

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ это ЧИСТО МАССА НА ЧИСТО ОБЪЕМ

Приятный женский голос в самолете:

- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели,
а "Б" - это я - Бортпроводница.

Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково
до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди".
Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный
или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает
с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит:
"Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины
на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран".
Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль".
"Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок
хватило до Сущевского.

Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс".
А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом:
"Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо
ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала
дикторским голосом на английском дату и время.

Встречаются два мужичка. Один грустный такой. Второй
у него спрашивает - Чего случилось?
-Да вот, две недели уже женщины не было!
- Так ты же женат - удивляется второй.
- Ну ты бы еще бабушку вспомнил.

Умные люди и сегодня за наш рубль полтиник дают, а скоро будут давать в морду.
(Салтыков-Щедрин)

Над границею советской
Гордо реет Гуманоид
В НЛО своем согнувшись
Над приборною панелью.
Гуманоид изучает
Чуждый разум незнакомый -
Надписи, что на заборе,
Засылает он в компьютер
Для дальнейшей дешифровки.
На него сквозь амбразуру
Косо смотрит жирный Прапор.
Он вчера со склада спиздил
Все снаряды от зенитки,
А зетем их робко спрятал
Под кустом калины красной
Чтоб потом сменять чеченцам
На бутылку русской водки.
И теперь бедняге нечем
Отхуярить супостата.

Предметы обихода амазонки-воительницы:
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык...

Отывок из поэмы "Суд памяти"

Сорвем же твердою рукой
У "Always" крылья и "драй-вивы",
Что насухо впитали все
Мужчин прекрасные порывы!

Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает
американец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля.
Вдруг вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает немец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета.
Опять вкакивает русский:

-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает француз:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса.
Опять вкакивает русский:
-Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех
насквозь вижу." Это кстати о ренгене.

Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка:
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ...

Иногда в компьютерные магазины заходят интересные люди.
Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают.
Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки.
Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля
к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в
модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный
западный производитель нетскейп.
P.S.
У ровра есть еще модель эксплоер

Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест:
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"

Кубик рубика для военных - все грани зеленые.

Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89.
Конструкция буфета такакя большой металический ящик
внутри него по кругу движутся лотки в которых друг
над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное
в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается
в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное ,
так что из окошечка можно достать только одно пироженное.
Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд ,
то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое.
Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать
копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется ,
а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит,
пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из
соседнего лотка достать пытается , но не может .