Поиск по автору:

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Шрек.
Золушка говорит:
- Я самая красивая и самая лучшая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая, самая прикольная!
Шрек:
- А я самый страшный, самый ужасный!
Тут видят - домик, а домике надпись - "Тут зеркало правды, зайдешь и
узнаешь, кто есть ты и кто лучше тебя".
Зашли значчит.
Выходит Золушка, плачет - есть такая Спящая Красавица, которая красвее
ее во много раз.
Выходит Дюймовочка, рыдает - есть Мальчик-с-Пальчик, который гораздо
меньше и прикольнее ее.
Выходит Шрек и орет:
- ВАШУ МАТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???????

Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь
Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце
были изображены: Бутырка, Кресты..."

Реклама по ТВ: Некорые добавляют в пиво рис и пшеницу...
Я добавляю только водку.

Сидят двое за решеткой. У одного рука отвалилась он ее выкинул
в окно. Нога отвалилась - выкинул. Нос отвалился - выкинул.
Второй ему говорит: Слушай ,мужик, я не знаю как тебя зовут
и за что ты сидишь, но ты классно отсюда съебываешься.

Продолжение к истории от 2 февраля 2006 года про оригинальные интернет
домены:
Далеко ходить не надо-
www.pos.ru - Нет, там не всем на все пос-****. Это не много ни мало
компания Банковских технологий.
www.pos.su -продажа торгового оборудования
www.sosem.com - насколько я понял итальянский духовой оркестр. Ржал
долго, смотря на лица музыкантов с флейтами и над их головами лозунг-
СОСЕМ!
www.hui.co.uk- небольшой Английский поисковик.

Пока все! найду еще-пришлю

Папа с маленьким сыном приехали на море. Сын случайно увидел, как папа
"ублажал" чужую тетю и спрашивает:
- Папа, а что это ты делал с этой тетей?
- Понимаешь сынок, я ее надувал. Вот у тебя есть спасательный круг и ты
не тонешь, вот я и тетю ради этого надувал.
- Сынок: Странно, а в прошлом году какой-то дядя нашу маму надувал и
спереди и сзади, и мама ему потом насос продувала, а как тонула на воде
так и тонет до сих пор.

Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья
И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки
Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца
- Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак
- Как зовут? - молчит
Со всей силы сжимает кулак
- Как зовут последний раз спрашиваю???
Парень шепотом
- Ваася
- А че раньше молчал?
- Я немоой...

Все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот...

Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во
власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся
миллионерами?

Если ты нашел стакан
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки.

Студент первый раз сдает экзамен,
Заходит в аудеторию, професор дает ему листок
Путая слова студент спрашивает
- писло чисать
- чишыте, если это вам поможет

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

К вопросу о горящем Париже:

Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН
ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ

В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе
их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не
больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна
из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных
кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек.
Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны
в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть,
позволив возобновить движение.
По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел
инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них,
утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки
и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и
уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное
совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв
несусветный галдеж.

Машину меняем на трансформаторную будку, и – гори Париж…

Я хочу насрать в галоши...
И от мысли мне этой светло!
Милый дедушка! Добрый! Хороший!
Пусть ногам твоим будет тепло!

ПРОДАЮ!!!НЕДОРОГО!!!

Полное собрание Энциклопедии
Больше не требуется.
Жена-сука знает ВСЁ!!!

Ничего удивительного что все так плохо: все кто знает как управлять
страной водят такси или работают в парикмахерской.
- Джорж Бернс.

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

В новорусский словарь:

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ это ЧИСТО МАССА НА ЧИСТО ОБЪЕМ

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Посторонний, а ты бы сам отдал дочь за негра?

Глеб

Старушка жалуется на лавочке соседкам:
вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо
член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"

- Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
- А поблевать??

По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно
разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше
внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки
транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу
неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается
народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую
среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком
впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не
играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)

Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка:
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ...

Зима - сезон в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в
доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

ОБ'ЯВЛЕНИЕ

Пропала собака - болонка, сука,.. блядь... ненавижу!!!

Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не
найдешь булыжник.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Иногда в компьютерные магазины заходят интересные люди.
Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают.
Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки.
Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля
к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в
модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный
западный производитель нетскейп.
P.S.
У ровра есть еще модель эксплоер

Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает
американец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля.
Вдруг вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает немец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета.
Опять вкакивает русский:

-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает француз:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса.
Опять вкакивает русский:
-Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех
насквозь вижу." Это кстати о ренгене.

Умные люди и сегодня за наш рубль полтиник дают, а скоро будут давать в морду.
(Салтыков-Щедрин)

Предметы обихода амазонки-воительницы:
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык...

-Изя, звонил Абрам и очень сильно жаловался на тебя!
- Сара, да боже мой, пусть меня хоть бьют когда меня нет дома.

Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково
до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди".
Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный
или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает
с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит:
"Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины
на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран".
Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль".
"Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок
хватило до Сущевского.

Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс".
А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом:
"Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо
ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала
дикторским голосом на английском дату и время.

Встречаются два мужичка. Один грустный такой. Второй
у него спрашивает - Чего случилось?
-Да вот, две недели уже женщины не было!
- Так ты же женат - удивляется второй.
- Ну ты бы еще бабушку вспомнил.

Над границею советской
Гордо реет Гуманоид
В НЛО своем согнувшись
Над приборною панелью.
Гуманоид изучает
Чуждый разум незнакомый -
Надписи, что на заборе,
Засылает он в компьютер
Для дальнейшей дешифровки.
На него сквозь амбразуру
Косо смотрит жирный Прапор.
Он вчера со склада спиздил
Все снаряды от зенитки,
А зетем их робко спрятал
Под кустом калины красной
Чтоб потом сменять чеченцам
На бутылку русской водки.
И теперь бедняге нечем
Отхуярить супостата.

Отывок из поэмы "Суд памяти"

Сорвем же твердою рукой
У "Always" крылья и "драй-вивы",
Что насухо впитали все
Мужчин прекрасные порывы!

Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест:
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"

Кубик рубика для военных - все грани зеленые.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.