Поиск по автору:

Телеграмма.

Сима зпт еб твою мать зпт подробности письмом тчк
Изя

магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой
обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом
стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус).
Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия

в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое
детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда
сперматозоиды в горло попадают?

Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про
сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху
влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет
я кариес!
Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так
быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!

У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера
надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали,
умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)

Слушь, Вано, пачему Грэцию так назвали?
Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу.

Иду сегодня по улице.
Сидит бомж и ко всем пристает.
Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы...
Диалог:
- Мужики, дайте на опохмелится...
- Да сами вот ищем!!
- Одеколон подойдет?...

>К примеру стильный европейский Аккорд здесь продают (под
>маркой "Акура") в полтора раза дороже уродской американской модели

Я, может чего не понимаю, но "Аккорд" - это вобщем-то "Хонда". И как
он может быть европейским или американским мне не совсем ясно. Или
просто руль левый?

У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.

Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и т.п.

По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.

А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".

Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не меньше.

Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в истребительном батальоне.

Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить пассажиры.

Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало не опасным.

Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.

Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.

Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"

Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая
улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок,
цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в
никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в
магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю
для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же
духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила
тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и
поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а?
Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но
мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у
себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем
направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки
из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической
ситуацией?

Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают
взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки
без купюр с сохранением орфографии и пунктуации...
1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи
Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это
предоет веселый характер повести"
2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая
воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира
она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не
хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в
Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому
месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший
ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу
Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до
церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"

Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия
плов растений)
"обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем
это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"

Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по
трубе веселящий газ. Холодно-но весело.

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России"
поставили в церквях лампочки.

Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь.
Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
- Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку
что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
- Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!

Новый русский заблудился в лесу.
Выходит на поляну, говорит:
- Ну че, АУ в натуре.

Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем. И глядя в Бездну
помни, что и Бездна смотрит в тебя.
Ф. Ницше

Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то
снова прочитываю (до слез).

Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то
под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое
ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуевая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца -
лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только
на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш
сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина
дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати,
ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В
жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя
выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем.
Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и
без банта сойдет. И еще дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла
пересдавать все-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько
будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же
твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
- это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну,
скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину
свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсе!
- Ну и фсе!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.

+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и
огуляет хуем по лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная+

http://www.bezumnoe.ru/journal/BigJo/post26301.html

Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну
тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с
американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь
к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить
водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают
всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что
случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную
книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы
очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА
МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с
сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с
любезного разрешения автора.)

"Доброе утро, дорогая Наташа.
Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не
побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не
будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный
пиздец.
Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего
страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного
поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов
находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не
знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы
описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные
коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность.
Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего
начала дня."

Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после
прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа Ростова:"Поручик,ну не молчите!Расскажите что-нибудь!"
Ржевский:"Ну вот, недавно, мы с другом ебали лошадь!"
Наташа:"Фу,Ржевский,какой же вы низкий пошляк!"
Ржевский:"Ну, кому низко,тот табуретку подставит!"
Танцует с офицером.
-Скажите,поручик Ржевский и вправду такой низкий пошляк или он просто шалун?
-НЕЕТ,ну конечно же он шалун.Вот мы вчера ебали с ним лошадь,так он все время
норовил вытащить у меня табуретку из-под ног.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Бревно.
Жена открывает, в дверь плашмя падает муж.
- Пили, ссука...

Надпись гвоздем на машине: "Покрась меня".

Маленький мальчик по дому ходил
Он с электричеством дружбу водил
Дергал рубильники, трогал их пальцем
А по фамилии звался Чубайсом

Время прошло, началися эксцессы
Он теперь дегает крупные ГЭСы
Дернул разок - обесточил Москву
И погрузилась столица во тьму

Ну ничего, могло быть и хуже - вон, в Аргентине президент свою жену
следующим президентом назначил...

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его
предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то
странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он
одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72
прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все
так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а
израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да?
-А у папы одна писька...
-Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!

НЕОБЫЧНЫЙ эксперимент
Эстонцы пересчитывают китайцев!

- Мама, а почему на улице темнеет?
- Потому что солнышко садится.
- Сидя спать будет?

Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату
врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело,
подтирается занавеской и говорит:
- Ну вы блин нашли место где чай пить.

Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники.
- У меня пациентка с такой шикарной п...!
- Ну, нашел чем удивить!
- Идем посмотришь!
Заходят в кабинет, осматривают пациентку.
- П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге.
- А ты лизни! - не сдается первый.

Для тех кто в теме:

Георгиевские ленточки с антенн автомобилей уже можно снимать!!!

Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое,
что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
Георгий.

Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога!
2-ой: Нет это я посланник Бога!
Спрашивают у прохожего антабуса:
- Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога
Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.

Если бы я был Путиным, то столицу перенес бы во Владимир...

Украина объявила о новой доктрине: Сколько газа сможем - используем,
остальное сожгем.

Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром.

Утро 3 марта.
Победил Жириновский.
Вызывает Путин Медведева и Жириновского к себе:
- Сегодня я подписал закон об однополых браках, теперь решайте кто из
вас муж, а кто жена...

Распекает начальник службы безопасности Саакашвили одного из своих
подчиненных:
- Вано, пачэму тэбья не было на мэстэ – едва избэжали пакушения на
нашэго любимаго прэзидента!
Тот ему:
- Простите батоно, в душ ходил, мылся
- Вах, зачэм душ днем?
- Ну надел я новую крутую форму натовскую, повесил автомат крутой,
противогаз там и прочее, шел мимо зеркала, увидел свое отражение и
обделался со страха.

И томных dev прекрасные console...

Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов.
Беседуют две переводчицы:
- Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить
свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать?
- Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?

Двоих пьяных останавливает гаишник. Пьяные думают, что им крышка, но на радость
им инспектор вообще не обращает внимания на их состояние, а говорит, что мотоцикл
у него заглох и просит на буксире довести до ближающей профилактики. Они,
облегченно вздохнув, цепляют трос, инспектор садится на свой мотоцикл и давай!
Через некоторое время пьяные забывают про этот случай, оглядываются назад и видят
милицейский мотоцикл. Стремясь урвать от погони они прибавляют скорость, ныряют
в какие-то переулки, но все зря - гайшник не отстает! Так и гнали они, пока бензин
не кончился. Наконец-то вышли они из машины, ожидая протокола, но увидели зеленого
милиционера, который не то что писать, но и дар речи потерял!

Сколько волка ни корми, у осла все равно длинее!

В переполненном троллейбусе едут молодая мама лет 25 с сыном 3-4 лет.
Малыш настойчиво просит
- Мам, купи машину.
- Нет.
- Мааам, ну купи машину.
- Нет я тебе сказала.
Так продолжается довольно долго. Народу вокруг нытье пацана порядком
надоело.
Маме советуют: «Да пообещайте, что купите, а потом замнете»
Но женщина непреклонна. Тогда сын выдает последний аргумент
- Мам, если не купишь, я скажу папе что ты дяде Сереже писю целовала.

Стандартная ситуация:
Приходит мужчина к врачу и говорит:
"Доктор у меня есть такая очень важная проблема, но я сттесняюсь
о ней говорить.
Всем кому я об этом рассказывал страшно смеялись.
Доктор: Та ладно, чего там, я ведь врач, рассказывайте в чем дело.
Пациент: Понимаете доктор у меня одно яйцо вспухло до немыслимых
размеров.(выкладывает на стол яйцо с ведро размером)
Доктора как разорвет!!! Он как давай смеяться.
Пациент:Вот видите доктор, а я вам еще больное не показал!!!

Многие наверное знают анекдот, про то как кто-то проглотил искуственный
глаз, а потом на приеме у проктолога ошарашенный врач говорит, сколько
раз смотрел на задницы но первый раз вижу чтобы задница смотрела на
меня. Так вот, реальный случай произошедший в одном из военкоматов
славного города Харькова.
Призывники проходят медосмотр. Был в этой группе один хохмач, который
подготовился к прохождению медосмотра основательно. Этот товарищ,
раздобыл где-то запчасти от игрушечной куклы, а именно большие голубые
глаза и засунул один глаз себе между ягодицами. После требования врача
нагнуться и раздвиуть ягодицы руками, он говорит - доктор, а я вас вижу.
Врача откачивали всем военкоматом.

Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что
получило от американской стороны детализированный список необходимых
видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7
пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.

2.7 ПАКИСТАНЦА? :)

МК 30.09.06 Объявление на стр. 11.

Учебное заведение приглашает курьера. Оклад 9100 руб. в месяц.
Бесплатное обучение. Госдиплом. Отсрочка от армии.

Пьянству - бой. Разврату - герл.

Мужик приходит домой в три часа ночи...

Молодой человек...