Поиск по автору:

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у меня без конца голова болит.
- Да я без конца вообще жить не могу.

Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим
единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей
Буратино.

Разгоривают два приятеля:
- Слушай а ты когда с женой занимаешся сексом она кричит?
- Ну да...
- А в какой момент?
- Когда член об шторы вытираю...

История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать
- Ну... по рублю бы мы взяли
- Нэ-е, нэ могу
- Та давайте по рублю..
- Нэ-е, нэ могу
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские
или деревенские... Ну сказано - сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда....

Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)))
- Первую букву назови!
- М!!!!!!!!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь......
- Назови букву!
- Ш!!!!!!!!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила....
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((

Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: "
Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз
дома из золота! "
Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается,
поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ!
Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично
убедилась.
Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит:
" Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!"
Геннадий.

Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: "
Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз
дома из золота! "
Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается,
поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ!
Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично
убедилась.
Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит:
" Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!"
Геннадий.

Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.

Психиатор и пациент. Психиатор показывает пациенту картинку - на ней
изображено небо и летящие по небу журавли клином. Психиатор - Что вы
думаете, глядя на эту картину?
Пациент - Гомосексуалисты.. Вон как гонятся друг за другом..
Психиатор показывает пациенту другую картину - Охотники на привале. -А
что вы думаете глядя на эту картину?
- Тоже гомосексуалисты. женщин нет, темнеет.. счас стемнеет и начнется..
Психолог спрашивает - А что вы думаете обо мне?
- А тут и думать нечего, вы маниакальный гомосексуалист.
- Почему?!!!!
- А откуда у вас такие картинки?... А?...

Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой
рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился
у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует,
что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали
следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что
по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся
на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что
сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки.
Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду.
От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел
на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."

Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не
старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню...
Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу
обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв.
км."

Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не
старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню...
Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу
обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв.
км."

Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских
фундаменталистов...

В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин.
Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне?
золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох,
без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют??
Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий
случай :-)

Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ

Афиша ххх театра в Йошкар-оле: "Приключения Гарри Потера, по мотивам
русских народных сказок"

Афиша ххх театра в Йошкар-оле: "Приключения Гарри Потера, по мотивам
русских народных сказок"

В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский.
И говорит:
- Мне в Саратов!!!.
Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит:
- Мне в Саратов!!!
Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр.
Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит:
- Мне в Саратов!!!
Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.

Кто такой демагог?
Демагог, это - муж, который всю ночь напропалую убеждает жену, что
лежачий лучше, чем стоячий.

Идет международный симпозиум фрмацевтов.
Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели
таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2
раза больше".
Присутствующие: "По длине или ширине?"
Американец: "По длине".
Аплодисменты.
Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели
таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2
раза больше".
Присутствующие: "По длине или ширине?"
Англичанин: "По ширине".
Овации.
Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми
черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш
грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел
таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня".
Присутствующие: "По длине или ширине?"
Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже".
Бурные овации, все встают.

Цитата из одного форума. Место действия г. Пермь.

"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом
два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ
ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".

Опоздавшему поросенку - сиська у жопы!

Пришел мужик домой - на столе записка: Тебе звонили, просили передать
"Жду в ВУЛКАНЕ! Твоя Удача!" а я уехала, твоя крыша.

Вчера на первом... Э. Радзинский: "... и как честный человек он захотел
жениться..."

Читаю договор - в пункте "стихийные бедствия непреодолимой силы"
наводнения, пожары, гражданские войны и постановления правительства....

Родина®

сегодня получил от знакомых

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом !

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, На грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
«Быстранаха» и непосредственно перед «Срочнанахом». В случае, если
«Срочнанах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после
постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких «Гебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология
слова «Ибу» малоизученна (предп. мифическое животное), однако в
современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова
с местоимением «ТЫ».

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле –
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до «NetбaблaHaxзaBтрaHax». См.
также «Дитынах».

Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
«NetбaблaHax»).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Словарный запас подчиненных

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне)

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще
последнее)

іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)

Наверное так рождаются анекдоты…
Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома,
естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем
подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу
немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно
неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк
опаздывает, народ мучается.
В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на
микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес,
двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги,
а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он
заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не
ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см.
состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб!
Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час
у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на
прощанье сказал:
- Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через
150 км!!!
(Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по
нескольким городам)

В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой
работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы
вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на
автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели
сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого
заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на
стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего
мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой
можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним
у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя
не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А
вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О
том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...

Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке.
Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а
ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом
оживилась...

Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как
какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему
нечего...

Прочитайте наоборот " УЛЫБОК ТЕБЕ КАЗАК "

Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал.
После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и
ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила:
- с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с
годами усыхаю?

Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть
у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально
недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его
без изменений:

"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по
маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел.
Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу
нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем
не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел,
наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь,
будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное
лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр
изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в
общем до дома дотерплю."

Геннадий

Перед многоэтажным зданием собралась толпа, которую привлекли чьи-то
душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень
пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил
старается удержаться за перила и отчаянно кричит.
Толпа возмущается:
- Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг!
Парень отвечает:
- Это - моя теща.
Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы:
- Ишь, как цепляется за перила, гадюка!

Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...

По мотивам финала КВН:
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!

Пройдуть годы,усохнуть груды,и х... стоять боле ня буде.
Повисне як у пивня гребень,и на х... ты кому потребен.(Я.Колас)

Будешь мне плевать в душУ,
Приучаясь к моветону,
Просто молча задушу,
Как Герасим Дездемону.

Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.

Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...

Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили".
Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств
индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими
собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны).
Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения
этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все
беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению
способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по
прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует,
сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки --
абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ,
оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные
столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.

Когда закончил полный курс лечения,
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.

Сила слова

Порой достаточно бывает одной фразы,
Чтоб человека сторонились, как проказы.

Книги - субстанция в чем-то беспечная,
Могут такое собою нести,
Сеять разумное, доброе, вечное,
А, что там взойдет – хоть трава не расти.

Сомнительное
Не зря, видно, все-таки, труп сомневался,
Все же метиловым спирт оказался.

Как можно понимать страну умом,
Пусть, даже, будет ум как у Спинозы,
Где делают почти все через лом,
Где даже смех, почти всегда, сквозь слезы.

Ты себя надеждами не мучай
И не слишком уж надейся на успех,
Главный козырь в жизни - это случай,
Козыря бывают не у всех.

Зеленый шум

Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.