Поиск по автору:

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

Два кавказца разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали ?
-По горизонтали
-Тогда ротик

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

Врачи "Скорой" спрашивают у боксера:
- Что случилось с Вашей женой?
- Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне
газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

От мужика пахнет женщиной... От джентельмена пахнет... другим джентельменом.

Письмо механика-водителя девушке

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Восемнадцать на двадцать четыре

Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает:
- А ты видела глаза мужа во время минета?
Подруга отвечает:
- Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в
дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!

Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу:
есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз
лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на
велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к
битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку
народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и
стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и
ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась.
Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c
криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом
тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский
народ, своих же правил не признает.

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

Было бы здоровье, остольное можно и с3.14здить.

Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то:
- Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же
очками мне все колготки порвешь.
Через минуту:
- Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать
лавочку.

Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много
всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи".
И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ".
Без комментариев...

Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень,
очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает,
какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ,
политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка,
ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате
это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой
отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить
четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не
подвела.

Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая".
Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает:
- Ну, в чем дело, что случилось?
- Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая,
как у всех"!

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

Доктор Гей Билтс.

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

Жена говорит мужу:
- Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни.
Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та
заходит, он спускает портки:
- Смотри дочка, это-"пи-пи"!
Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг:
- Девчонки, а что мне папа показал!
- Что?
- "Пи-пи"!
- А что это?
- То же, что и член, но только в два раза меньше!

Недавно дочка (ей 14 лет) спросила:
"Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного?
Наверное потому, что он вернул России столько русских?"

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

В программу «Единой России» включат замену мигрантов роботами!!!
Чтобы были хоть какие-то шансы, программа должна предусматривать замену роботами всех членов ЕР.

Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер
пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким
голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят
во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена,
жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!

Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!

Приводит мать дочку к стамотологу и говорит:
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?

Гена М., С-Пб.

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консултант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

Русско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел час. Русский снова:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел еще час. Русский:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
- Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
- Это ты, китаец?!!!
Китаец, радостно:
- Да!!!
- Пошел на х_й!!!

Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе
роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн,
павлины, охранники.
“А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?”
“И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай:
откуда у народа такие деньги?!”

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и
неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не
понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с
своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс,
тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно
подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки
буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же
молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно
молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с
расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".

читаешь новости и понимаешь кто за них платит....

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет
и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать,
что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда
выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице -
даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда.
Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять,
как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла
специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила,
конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья
Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый
получится!"

Сей случай произошел с сослуживецем моего брата.
Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром
Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь
экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических
свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо,
с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед
поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты
в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных
ЛАСТ.

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?

Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того,
что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в
1989 г.
Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г.,
почему-то пустили. Восток...

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Летает Бэтман над Чикаго...Пролетает мимо небоскреба , видит открытое
окно, а там... голая женщина на диване лежит с раздвинутыми ногами .
Ну, думает - глюк...Пролетает обратно - та же картина.Думает, если тоже
самое увижу в третий раз , обязательно всажу.И в третий раз , естественно,
видит то же самое. Разгоняется и всаживает...
Ну,короче, ох..ели все: ох..ела баба, ох..ел Бэтман...но больше всех
ох..ел Невидимка.

От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется;-)

В цирке представление:
- А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать
на 2 ряд.
Второй ряд разбегается.
- Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

Свидание солдата

Я смотрю на тебя, не моргая,
А в глазах твоих радость и грусть,
Хочешь, я тебе прочитаю
Из Устава чуть-чуть наизусть.

К последней первомайской истории.
Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х
годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.

В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали. В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а
третьего у меня день рождения!

По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!