Рассказчик: Вячеслав С
текст удалён
04.08.2015, Остальные новые анекдоты
На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!
20.04.2016, Остальные новые истории
Неожиданный поворот в самарской истории про человека, испражнившегося в ресторане на стол
Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.
Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...
По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.
Сегодня корреспондентам 123ru.net стало известно имя мужчины, испражнившегося на официанта в одном из элитных ресторанов Самары. По данным сотрудника ОВД города, пожелавшего остаться неизвестным, жуткую выходку совершил москвич Евгений Минаков.
Как сообщалось ранее, вызывающий инцидент произошёл в пятницу, 15 апреля, в одном из элитных ресторанов столицы области. Прибывший из Москвы безработный (сам себя он называет фрилансером) Евгений Минаков стал требовать в ресторане скидку в 20%, размахивая какой-то карточкой. Сотрудники ресторана отказались удовлетворить его просьбу и вызвали охрану, но к её приезду Евгений полностью разделся и начал испражняться на стол ресторана, а потом размял свои фекалии по всему столу. По словам очевидцев, потрясённых выходкой приезжего, он выкрикивал националистические лозунги в адрес официанта Самира Магеррамова, утверждал, что он "герой АТО" и "таких как ты пачками в донецком аэропорту валил", а также выкрикивал лозунги "Слава Украине" и "Москалей на ножи"...
По итогам стычки измазанного экскрементами мужчину доставили в отделение полиции г. Самары. Как сообщил наш источник в правоохранительных органах, незадачливому фрилансеру светит наказание в 15 суток за хулиганство. В то же время есть вероятность, что так легко герою не отделаться – официант, в которого Минаков запустил собственными фекалиями, планирует подать на дебошира заявление в полицию по статье 282 часть 1 УК РФ "Разжигание межнациональной вражды". "Хоть я и дагестанец по происхождению, но я родился в Самаре, мои родители всю жизнь жили здесь, мой дед сражался против фашистов в Великую отечественную. А теперь эти бандеровские недобитки будут здесь свои законы устанавливать. Этому не бывать никогда!" – заявил Магеррамов.
13.09.2002, Остальные новые истории
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Вячеслав С
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Вячеслав С
19.06.2009, Остальные новые анекдоты
Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия
(это действительно было).
Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.
(это действительно было).
Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.
КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ
"БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"
28.08.2009 г.
В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к
руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку
вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки",
пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:
"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных
и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки"
по следующим причинам:
1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй
мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не
владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной
фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В
любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства,
коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин
антифашистской тематики.
Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно
не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная
Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается
об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан,
бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки.
"А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни
Квентин, видимо, не знает.
2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить
добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все
знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости,
чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."
Пресс-служба Центрального Комитета КП
"БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"
28.08.2009 г.
В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к
руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку
вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки",
пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:
"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных
и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки"
по следующим причинам:
1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй
мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не
владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной
фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В
любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства,
коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин
антифашистской тематики.
Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно
не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная
Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается
об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан,
бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки.
"А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни
Квентин, видимо, не знает.
2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить
добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все
знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости,
чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."
Пресс-служба Центрального Комитета КП
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
26.09.2015, Остальные новые анекдоты
Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!
15.08.2007, Повторные анекдоты
Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший
мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60
лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....
мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60
лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....
текст удалён
текст удалён
08.12.2010, Остальные новые анекдоты
Дмитрий Анатольевич сказал, что Свобода лучше несвободы, потом добавил,
что Порш лучше Запорожца, а полный бокал лучше пустого.
что Порш лучше Запорожца, а полный бокал лучше пустого.
14.09.2013, Остальные новые анекдоты
"Черная дыра", "Хроники Риддика", "Риддик" - режиссеры гоняют лысого!
текст удалён
текст удалён
28.11.2006, Остальные новые истории
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный
день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил,
что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на
русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено
словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был
должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел
фильм раньше, и не поймет.
Это что мы так боремся за положительный имидж России?
Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил,
что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на
русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено
словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был
должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел
фильм раньше, и не поймет.
Это что мы так боремся за положительный имидж России?
Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
30.06.2008, Остальные новые анекдоты
Никак не могу отделаться от впечатления, что Павлюченко похож на Кэмерон
Диаз...
Диаз...
08.11.2008, Повторные анекдоты
Абхазия, Осетия и Россия объявили о создании союзного государства.
Название нового государства: АБОСРУСЬ!
Название нового государства: АБОСРУСЬ!
07.02.2009, Повторные анекдоты
В Японии прошли акции протеста: Как стало известно из информированного
источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о
повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты
отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс
в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских
граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из
чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о
повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты
отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс
в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских
граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из
чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
06.10.2006, Злободневные анекдоты
В связи с блокадой Грузии в Москве начаты работы по демонтажу памятников
работы Церетели и перевозу их в Тбилиси.
работы Церетели и перевозу их в Тбилиси.
02.02.2008, Остальные новые истории
Прочел сегодня на РБК:
"Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить
полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение
марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных
обязанностей.
По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками
правоохранительных органов "портит облик" полиции.
В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и
некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По
словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для
всей полиции, передает Reuter".
"Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить
полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение
марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных
обязанностей.
По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками
правоохранительных органов "портит облик" полиции.
В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и
некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По
словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для
всей полиции, передает Reuter".
текст удалён
27.10.2010, Остальные новые анекдоты
Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!
03.12.2020, Остальные новые анекдоты
Слоган фильма Кристофера Нолана «Довод»:
«Ни хуя не понял, но очень интересно!»
«Ни хуя не понял, но очень интересно!»
10.12.2003, Остальные новые истории
Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по
телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с
сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все
по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен
был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел
опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с
той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать
им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции.
вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.
телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с
сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все
по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен
был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел
опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с
той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать
им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции.
вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.
27.08.2007, Стишки - основной выпуск
Захар
Часов в двенадцать разомкнувши очи
Спешу Захара тотчас я позвать,
Чтоб голову мне больше не морочил
Кричу: "Вина скорей неси в кровать"!
Опять "Бордо" принес, ублюдок
На марке восьмисотый год
Ведь ты же знаешь, мой желудок
В себя такого не берет!
Тащи "Шабли" семнадцатого года
Да поскорей ногами шевели
Зачем я нанял этого урода
Тащи "Шабли", тащи "Шабли".
Принес вина и сладкая истома
По телу разлилась опять
Главу прочел вольтеровского тома
В кровать лениво лег поспать
Теперь посплю я до обеда
Не надобно меня будить
А после я на бал поеду
Девиц богатеньких кадрить
Мой сон прекрасен и размерен
Он слился с вечностью чуть-чуть
Хотя и после был намерен
Хоть чуточку еще вздремнуть
В одежды пахнущие дамой
Позволил я себя одеть
И ослепительно румяный
На бал собрался прилететь
Слуг отпустил пускай резвятся
Сегодня добрый я слегка
Ох мне б на экипаж подняться
Дрожит неверная рука
Ямщик за дело взялся рьяно
Чрез четверть часа я в дверях
Через минуту уже пьяный
И девок жму и мну в углах
А бал неистово резвится
Все хлещут водку и вино
Я тоже здесь хочу напиться
И головой влететь в трюмо
Люблю смотреть на женщин пьяных
На их неистовый задор
На лица их в тот час румяных
И слушать их никчемный вздор
Ну, что, сегодня Трубецкую?
Иль губернатора жену?
А все ж по ключнице тоскую
Такую больше не найду
Ну Трубецкая девка в теле
Корсет уж лопнуть должен был
Проверим мы ее на деле
Корнет ее уже "любил"
Легко "подъехав" с шуткой сальной
Ее держу уж за бока
И взгляд ее уж не печальный
И ротик приоткрыт слегка
О да! Графиня Трубецкая
Не посрамила славный род
Прекрасный стан ее лаская
Я целовал ее прям в рот
Та ночь была весьма приятна
С утра графиню проводил
И хоть была та неопрятна
"На посошок" ее "любил"
В кровать откинувшись устало
Втянул в себя сигары дым
Приятно просто мне вдруг стало
Что остаюся молодым
Прилег на мягкую перину
В шелка укутавшись сполна
И свет соруится сквозь гардину
Захар, подлец, неси вина!
Часов в двенадцать разомкнувши очи
Спешу Захара тотчас я позвать,
Чтоб голову мне больше не морочил
Кричу: "Вина скорей неси в кровать"!
Опять "Бордо" принес, ублюдок
На марке восьмисотый год
Ведь ты же знаешь, мой желудок
В себя такого не берет!
Тащи "Шабли" семнадцатого года
Да поскорей ногами шевели
Зачем я нанял этого урода
Тащи "Шабли", тащи "Шабли".
Принес вина и сладкая истома
По телу разлилась опять
Главу прочел вольтеровского тома
В кровать лениво лег поспать
Теперь посплю я до обеда
Не надобно меня будить
А после я на бал поеду
Девиц богатеньких кадрить
Мой сон прекрасен и размерен
Он слился с вечностью чуть-чуть
Хотя и после был намерен
Хоть чуточку еще вздремнуть
В одежды пахнущие дамой
Позволил я себя одеть
И ослепительно румяный
На бал собрался прилететь
Слуг отпустил пускай резвятся
Сегодня добрый я слегка
Ох мне б на экипаж подняться
Дрожит неверная рука
Ямщик за дело взялся рьяно
Чрез четверть часа я в дверях
Через минуту уже пьяный
И девок жму и мну в углах
А бал неистово резвится
Все хлещут водку и вино
Я тоже здесь хочу напиться
И головой влететь в трюмо
Люблю смотреть на женщин пьяных
На их неистовый задор
На лица их в тот час румяных
И слушать их никчемный вздор
Ну, что, сегодня Трубецкую?
Иль губернатора жену?
А все ж по ключнице тоскую
Такую больше не найду
Ну Трубецкая девка в теле
Корсет уж лопнуть должен был
Проверим мы ее на деле
Корнет ее уже "любил"
Легко "подъехав" с шуткой сальной
Ее держу уж за бока
И взгляд ее уж не печальный
И ротик приоткрыт слегка
О да! Графиня Трубецкая
Не посрамила славный род
Прекрасный стан ее лаская
Я целовал ее прям в рот
Та ночь была весьма приятна
С утра графиню проводил
И хоть была та неопрятна
"На посошок" ее "любил"
В кровать откинувшись устало
Втянул в себя сигары дым
Приятно просто мне вдруг стало
Что остаюся молодым
Прилег на мягкую перину
В шелка укутавшись сполна
И свет соруится сквозь гардину
Захар, подлец, неси вина!
05.01.2003, Остальные новые истории
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй
на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и
говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный
мент и в Алабаме, пиздец.
на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и
говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный
мент и в Алабаме, пиздец.
"В Москве горит здание пожарной части МЧС.
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее
Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в
cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по
Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия
немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь
пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на
втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
Росиия, бля....
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее
Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в
cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по
Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия
немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь
пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на
втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
Росиия, бля....
08.11.2006, Остальные новые истории
Реклама на ТВ - это кладезь.
Последние перлы:
Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю
почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное".........
Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма
происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого
блюешь чтоли, а не срешь?
И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и
получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"!
Ну и конечно "Супердень".....
Последние перлы:
Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю
почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное".........
Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма
происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого
блюешь чтоли, а не срешь?
И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и
получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"!
Ну и конечно "Супердень".....
29.11.2007, Остальные новые истории
Сегодня смотрю ТВ программу:
"РЕН ТВ, 22:00 Детективные истории: ‘Бомжи-убийцы’".
Ребята, да с таким названием можно охуенный блокбастер снять!
"РЕН ТВ, 22:00 Детективные истории: ‘Бомжи-убийцы’".
Ребята, да с таким названием можно охуенный блокбастер снять!
19.06.2010, Остальные новые истории
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов
регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и
в рабочее время никто не берет трубку....
На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой
поликлинике.... решил проверить и позвонить.
Трубку сняли сразу после первого звонка.
Вот он поганый капитализм.... :)
регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и
в рабочее время никто не берет трубку....
На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой
поликлинике.... решил проверить и позвонить.
Трубку сняли сразу после первого звонка.
Вот он поганый капитализм.... :)
05.08.2010, Остальные новые анекдоты
Создатели фильма 2012 ошиблись со сроками: возможно все случится на год
раньше.
раньше.
Ребята, еп вашу машу, сколько можно говорить, что русский глагол
"пиздИть" (говорить, рассказывать, вещать)пишется через "И", а не через
"Е", как вы все мудаки пишете.
(Приурочено ко дню рождения А. С. Пушкина)
"пиздИть" (говорить, рассказывать, вещать)пишется через "И", а не через
"Е", как вы все мудаки пишете.
(Приурочено ко дню рождения А. С. Пушкина)
13.06.2007, Остальные новые анекдоты
Секрет успеха "Комеди Клаб": шутки про секс, про педиков и про покакать.
Ах... да! Жопа!
Ах... да! Жопа!
Вячеслав С (198)