Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2014, Остальные новые анекдоты

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

02.11.2020, Остальные новые анекдоты

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

25.03.2014, Остальные новые анекдоты

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.

25.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

12.03.2014, Остальные новые анекдоты

80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц.

06.03.2014, Остальные новые анекдоты

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн

10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".

16.11.2014, Повторные анекдоты

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

17.03.2014, Остальные новые анекдоты

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

20.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер

29.01.2014, Повторные анекдоты

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

06.05.2014, Повторные анекдоты

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

16.01.2014, Остальные новые анекдоты

Наркоман Вася завидует отцу Иоанну, потому что у того большой приход.

27.05.2014, Повторные анекдоты

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.

31.07.2014, Повторные анекдоты

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

28.09.2014, Повторные анекдоты

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

12.11.2014, Повторные анекдоты

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

18.11.2014, Повторные анекдоты

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

28.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно.
- В смысле?
- Не до смеха. Особенно, после того, как она сообщила, что беременна...

02.11.2013, Повторные анекдоты

Зайца в лесу назначили участковым. Задержал он Лису и говорит:
- Чей это на тебе мех?
- Мой!
- П**дишь... Наверняка где-то сп**дила...
Посадил Заяц её в КПЗ. Сидит, сидит там Лиса, и к ней Гуся подсаживают.
Лиса его спрашивает:
- Тебя-то за что замели?
- Бля!.. Заяц дое***ся!.. На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

08.11.2013, Остальные новые анекдоты

Долетался, стерх наш олимпийский!?
И мы вместе с ним...

02.01.2014, Повторные анекдоты

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

04.01.2014, Повторные анекдоты

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

03.05.2014, Повторные анекдоты

Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?):
1. Есть голова, но нельзя думать.
2. Рядом болтаются два идиота.
3. Его подруга - п**да ещё та.
4. Его соседка - просто жопа.
5. В самый ответственный момент его тошнит.
6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.

30.05.2014, Остальные новые анекдоты

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

26.11.2014, Повторные анекдоты

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

14.11.2013, Повторные анекдоты

Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой.
- Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ.
- Да сейчас червяков от пуза наелся!
- Где? - перебивает его лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед:
- Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..

05.03.2014, Остальные новые анекдоты

Меня забыть?!.. Это же какую форму склероза надо иметь?..

23.03.2014, Повторные анекдоты

Одному битому семь небитых дают.

29.11.2014, Повторные анекдоты

Кладбища полны незаменимыми людьми...

11.03.2014, Повторные анекдоты

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

30.03.2014, Повторные анекдоты

Сразу семь стран исключены из G8 за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

01.05.2014, Повторные анекдоты

- Что общего между куннилингусом и мафией?
- Одно лишнее движение языком - и ты в глубокой заднице.

30.09.2014, Повторные анекдоты

Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма:
"Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".

07.01.2015, Повторные анекдоты

Досадная опечатка: "Наложил на резолюцию".

15.01.2015, Повторные анекдоты

Поймали индейцы русского, американца и немца.
Как водится, говорят им:
- Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь.
Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени.
Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит:
- У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё...
Короче, съели немца.
Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден.
Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток.
Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит:
- Выкладывай яйца на колоду.
Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил.
- Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник.
Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз.
Русский тем временем приказывает:
- Бей ещё!
И так раз, два, три.
На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского:
- А кайф-то в чём?
- А кайф - когда промахнёшься!

27.11.2013, Остальные новые анекдоты

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

09.01.2014, Остальные новые анекдоты

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!

21.01.2014, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске прошла акция "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 6 сотрудников милиции.

24.05.2014, Повторные анекдоты

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

02.01.2015, Повторные анекдоты

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Вурдулак Альфред (126)
Рейтинг@Mail.ru