Поиск по автору:

Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном
авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса:
"Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации."
По-моему абсолютно точное определение.

Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени
Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы
"Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша
к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр.
А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже
и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался
не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... ,
то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции
и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми
извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим
трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог:
"Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали
важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться
в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим
начальникам хана! Вам и подавно!"
Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться.
"Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить?
Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок.
Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться.
В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать,
не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите
его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много
историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло -
привычный.
Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.

Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает
напутственный совет:
«У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур,
ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да»,
в этом нэт ничэго нэобычного, такой у
нас азербаджанский культур-мультур».
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала:
«Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга:
«Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»».
На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».

Люблю правильное пиво -
Вот водка правильное пиво !!!

Стоят два магнитофона, японский и советский.
Японский грит: мне вчера хозяин такую класную газету купил.
А советский грит:дашь пожевать

В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я
голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.

Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса
Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит)
Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона снова молчит.
Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
В: Да!!!
Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная.
Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого
изменилось?

Рука руку моет, с ногами сложнее.

Ебанул козу осел,
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка.
Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола
и кладет обратно на стол.
Вдруг стук в дверь.
- кто там?
- это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

...У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.
Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка:
Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Маленький пример женской логики.
Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим.
А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации-
действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена
здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы
таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря
и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта
дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло
и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне
в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать
энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек :
"какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена,
немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?"
Вот так вот.

Дорогая редакция "Комсомольской правды"!
Я вам хочу пожаловаться на своего мужа, который меня постоянно трахает.
Он меня трахает утром, в обед, вечером..., когда я стираю, когда готовлю...
Вот и сейчас, дорогая редакция, извините за неровный почерк.

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

Газета "Правда", на передовице большая фотография: Хрущев посещает
свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото.
Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике
- Хрущев среди свиней
- свиньи и Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой
вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
-- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь
вовремя остановиться!

Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник.
Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор
помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая:
-- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?..
Правильно: ме-елом!..

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом
и прямо с порога дарит все это жене.
Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила:
а у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал.
Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит:
"Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства."
Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс
в 2 недели.
При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно
в одно и nо же время. Сможете"
Ж: "Да, конечно."
Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает".
Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6
будет самое то".
Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?"
Ж: "Ветер с моря дул..."
Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы
раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь"
Ж: "А поможет".
Д: "Да, конечно".
Ж начала делать упражнения - помогает.
И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке.
5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она
раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...",
оттягивать себе грудь.
Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос.
"А что, уже шесть часов".
Ж: "Да."
Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."

Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней
пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится
слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда
сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные
и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень
темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается
средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми
восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело
справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска
с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер
и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские
мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых
купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна
остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного
падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами,
которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение
лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им
на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным
голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной .....
ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа
обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить
(на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был
очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим.
Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим,
как мороженное.
Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики
зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает..
Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей
легкий такой пиздеж стелется....

1)
Два бандита и сообщница тащат к реке человека:
бандит:
- сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду!
сообщница:
- а концы в воду - это для всех обязательно?

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"

Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных
времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок
неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине,
но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор:
-- Мам, а это что?
-- Это компас.
-- А это?
-- Это тоже компас.
-- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант).
-- Это старый компас.
И уже слева доносится:
-- А это что?
И мама на той же ноте:
-- Это большой компас.

История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города
Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями
на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась
также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот.
Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас
в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся.
Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!!
А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине,
хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует
и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали.
Такая вот загадочная русская душа.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!".
Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!".
Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны
с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского:
- Поручик, что вы себе позволяете?
п.Р.:
- Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в
шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей -
я ей руку под юбку...
Офицеры:
- Поручик, но кричать-то зачем?
п.Р.:
- Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!

Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик.
Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите)
у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка
купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла
параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала
к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками,
даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал.
В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ.
Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете
всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

Загадка:
почему евреи смотрят порнуху по "видику",
прокручивая пленку в обратном
направлении?
Ответ:
потому что в конце фильма удовлетворенный
мужчина получает за это от
женщины деньги.

Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер.
Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть,
вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись.
Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове.
У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое
происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык,
выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком
бьет по голове и его - все проходит, едут дальше.
Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая".
Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился,
и мы теперь дразнимся".

Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"

Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного
дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче
собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.
Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления
и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды
утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха
каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома
я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта
мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник
пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане
четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами
бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10
вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку
заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра.
И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ.
Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо
сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом
отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым
мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,
и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все.
Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво
понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко
вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда
на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего
на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил
все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись
бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,
говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись
к бане, к ТЕПЛУ.
В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то
там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались
под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным
воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо
абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь
территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки
интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение
"глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже.
Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки
коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот
эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было
в другом:
трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек
по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас
удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все
дело в большой дозе холодной московской воды...

Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился
в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего
класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим
закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане
пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы
упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница
истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется,
не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом
является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или
поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал
на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый
день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф".
Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать
четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим.
Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что
[такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей
и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна
пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны
загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже
кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление
воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос
таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову
от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей
уверенностью.

Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило
Таню сдать листочек в первый-то раз?

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря)
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

Выйдешь в поле, выйдешь срать,-
Далеко тебя видать,
Тычет в жопу одуванчик,-
Эх, какая благодать!
Пернешь в землю,-
Пыль столбом,
Хорошо в краю родном!

Извините, в анекдоте про елку и 1 мая пропустил слово "жена".
Надо читать "у меня жена зануда"

Один мужик жалуется другому:
- у меня зануда!
- почему?
- да вот сидим с мужиками, отмечаем 1 Мая, а она все твердит: "выброси
елку" да "выброси елку"

Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля??

Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").

История произошла в одном немецком научном институте. Работает
там время от времени некто Саша, который среди прочих русских
командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной.
Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он
полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там
напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?
- Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам
секретарше.
...
Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки
в ксерокс....

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец
и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами,
разводят руками - не понимаем, мол...
Он тогда переходит на французский - с тем же успехом.
Тогда он по-немецки - то же самое.
Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем.
Первый мент:
- А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить.
Полезное дело...
Второй:
- Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков
знает - помогло это ему?

Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!

Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует.
Генерал посылает денщика:
- Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после
вчерашнего
голова болит... Но у нас тут дело важное.
Пусть, если сможет, - придет.
Через 20 минут денщик возвращается:
- У поручика дама, Ваше благородие.
Если не сможет - придет.

Работа-не хуй,стоит и будет стоять !

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...