Поиск по автору:

Профессионализм возрос до уровня автоматизма

Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.

Умный в гору не пойдёт.Исходя из этого можно сделать вывод,что самые тупые это альпинисты и чиновники.

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой
вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
-- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь
вовремя остановиться!

История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города
Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями
на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась
также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот.
Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас
в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся.
Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!!
А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине,
хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует
и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали.
Такая вот загадочная русская душа.

Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона.
- Петька, ты куда идешь?
- Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение...
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая...
Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
- Далеко собрался, Василий Иваныч?
- Да вот, Петька, думаю на Анке жениться...
- ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань...
- А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус -
так там этой Кубани и не видать вовсе!

Вопрос: У вас пистолет и две пули.Перед вами Гитлер,Мусолини
и Бил Гейтс. В кого вы выстрелите.
Ответ: Два раза в Била Гейтса.

Самая бедная африканская республика...
Голод, болезни, преступность, никакой экономики.
На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу
причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки,
птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ).
Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище.
ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой)
ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от
перенапряжения)
ДМ: - Как вы здесь живете, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание)
ДМ: - Как вы здесь едите, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза)
Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью.
ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой)
ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз !
(гиены разрывают труп негритянского мальчика)
ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился
в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего
класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим
закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане
пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы
упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница
истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется,
не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом
является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или
поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал
на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый
день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф".
Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать
четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим.
Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что
[такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей
и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна
пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны
загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже
кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление
воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос
таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову
от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей
уверенностью.

Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило
Таню сдать листочек в первый-то раз?

В древней Греции, жрицы храма какойто там богини ,прежде чем прорицать употребляли галюциногенные ягоды.После чего впадали в транс и несли всякую бредятину.Рядом находились толкователи их (пророчеств) а за ними глашатые, которие этот бред разносили по всей стране.Похже с тех времён ни чего не поменялось.Хотя нет-наркота не та.

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути.
- Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии
во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел.
Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее?
- Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает
четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел

и говорит:
- Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак
неправильный!
- Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то
берутся?!

Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания.
- Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть
богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему
миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое.
А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет.
На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати,
кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах:
- Вот это да, думает, первое желание исполнилось!
Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней -
и идет к кровати.
Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка
подходит к кровати и говорит:
- Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.

Бенефициарные владельцы часто скрываются за цепочкой из номинальных фирм и директоров, что может использоваться для нелегальных целей, например, для отмывания доходов, полученных преступным путём, финансирования терроризма, осуществления коррупции. В легальных целях такие владельцы могут скрывать личность для налогового планирования. (Википедия)
Собственно, что и требовалось доказать!

Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая
девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и
садится (видимо для знакомства)и говорит:
-Бонд............Джеимс Бонд.
Девушка как ни вчем не бывало:
-Off.............Fuck off.

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!

Подонков много на Земле, но главные сидят в Кремле...

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую
со всеми по очереди.

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии,
середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное
дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

...У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.
Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка:
Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

А. А.

Нашим официальным лицам на Олимпиаде посвящается: Если тебя ударили по
правой щеке, не спеши подставлять левую - может еще успеешь лизнуть.
(с) WALD

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка.
Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола
и кладет обратно на стол.
Вдруг стук в дверь.
- кто там?
- это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...

Дорогая редакция "Комсомольской правды"!
Я вам хочу пожаловаться на своего мужа, который меня постоянно трахает.
Он меня трахает утром, в обед, вечером..., когда я стираю, когда готовлю...
Вот и сейчас, дорогая редакция, извините за неровный почерк.

Нажрался так, что не попал лицом в салат.
(С) WALD

Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель
резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения
импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из
Буратин, таким гнусным голосочком, кричит :
- Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней
пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится
слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда
сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные
и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень
темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается
средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми
восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело
справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска
с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер
и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские
мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых
купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна
остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного
падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами,
которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение
лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им
на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным
голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной .....
ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа
обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить
(на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был
очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"

Газета "Правда", на передовице большая фотография: Хрущев посещает
свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото.
Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике
- Хрущев среди свиней
- свиньи и Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!

История новогодняя.
Помогая приятелю добраться до дома после празднования
нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы,
подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем
в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной
карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в
том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом
вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету.
Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее.
Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом
достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял
его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он
мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.

Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD

Мудрое решение от депутатов ЕР - если коррупцию нельзя уничтожить, то её нужно возглавить.

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом
и прямо с порога дарит все это жене.
Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила:
а у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").

Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного
дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче
собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.
Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления
и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды
утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха
каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома
я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта
мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник
пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане
четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами
бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10
вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку
заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра.
И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ.
Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо
сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом
отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым
мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,
и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все.
Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво
понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко
вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда
на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего
на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил
все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись
бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,
говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись
к бане, к ТЕПЛУ.
В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то
там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались
под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным
воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо
абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь
территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки
интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение
"глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже.
Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки
коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот
эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было
в другом:
трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек
по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас
удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все
дело в большой дозе холодной московской воды...

Не выдумано.
По вчерашнему сообщению CNN, один из арабов, подозреваемых в совершении
террористических актов в США, недавно получил научный диплом в Германии.
Специальность - "городское планирование".

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим.
Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим,
как мороженное.
Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики
зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает..
Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей
легкий такой пиздеж стелется....

После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой
червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей,
шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного
счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим
счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой,
совсем незнакомый червячок. Вася сказал:

- Здравствуйте, меня зовут Вася. А вы кто?

Незнакомый червячок ответил:

- Ну, ты, Вася, артист! Я - твоя ЖОПА!!!

Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец
и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами,
разводят руками - не понимаем, мол...
Он тогда переходит на французский - с тем же успехом.
Тогда он по-немецки - то же самое.
Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем.
Первый мент:
- А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить.
Полезное дело...
Второй:
- Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков
знает - помогло это ему?

Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь
Свободы, на которой стоит памятник Ленину.
Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:
- Мам, смотри, Путин стоит.
- Это не Путин, а Ленин.
- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)

Володя

Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени
Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы
"Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша
к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр.
А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже
и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался
не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... ,
то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции
и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми
извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим
трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог:
"Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали
важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться
в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим
начальникам хана! Вам и подавно!"
Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться.
"Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить?
Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок.
Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться.
В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать,
не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите
его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много
историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло -
привычный.
Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.

Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку.
В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой
готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген.
Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки
(2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их
нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда
врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать
в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться".
Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер
на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.