Поиск по автору:

Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник.
Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор
помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая:
-- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?..
Правильно: ме-елом!..

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой
вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
-- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь
вовремя остановиться!

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

Газета "Правда", на передовице большая фотография: Хрущев посещает
свинарник. Все в редакции думают, что подписать под фото.
Рассматриваются варианты:
- Хрущев в свинарнике
- Хрущев среди свиней
- свиньи и Хрущев и др.
Окончательный вариант: третий слева - Хрущев!

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

Дорогая редакция "Комсомольской правды"!
Я вам хочу пожаловаться на своего мужа, который меня постоянно трахает.
Он меня трахает утром, в обед, вечером..., когда я стираю, когда готовлю...
Вот и сейчас, дорогая редакция, извините за неровный почерк.

Маленький пример женской логики.
Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим.
А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации-
действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена
здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы
таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря
и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта
дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло
и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне
в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать
энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек :
"какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена,
немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?"
Вот так вот.

...У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.
Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка:
Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка.
Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола
и кладет обратно на стол.
Вдруг стук в дверь.
- кто там?
- это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

Ебанул козу осел,
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая

Рука руку моет, с ногами сложнее.

В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я
голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.

Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса
Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит)
Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона снова молчит.
Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
В: Да!!!
Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная.
Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого
изменилось?

Стоят два магнитофона, японский и советский.
Японский грит: мне вчера хозяин такую класную газету купил.
А советский грит:дашь пожевать

Люблю правильное пиво -
Вот водка правильное пиво !!!

Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает
напутственный совет:
«У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур,
ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да»,
в этом нэт ничэго нэобычного, такой у
нас азербаджанский культур-мультур».
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала:
«Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга:
«Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»».
На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».

Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени
Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы
"Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша
к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр.
А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже
и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался
не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... ,
то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции
и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми
извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим
трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог:
"Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали
важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться
в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим
начальникам хана! Вам и подавно!"
Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться.
"Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить?
Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок.
Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться.
В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать,
не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите
его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много
историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло -
привычный.
Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.

Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего
военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде.
Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля-
божий одуванчик.
Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят:
"А что означает буковка К на ваших погонах?"
Сенька, не долго думая, отвечает:
"У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели".
Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.

Из учебника "Авиационное вооружение" изданного в Рижском высшем военном
авиационном инженерном училище им. Я.Алксниса:
"Авиационными ракетами называются ракеты применяемые в авиации."
По-моему абсолютно точное определение.

Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч
валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу
засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник.
Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над
Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так
такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так
летаешь."

Стоит НР мимо идет девушка и смотрит в небо, (ну очень красивая), впереди
открытый канализационный люк.
Новый русский подбирает слова:
- Типа... Типа... Типа... ОПА!!!

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в
Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда,
крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео".
Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется.
Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому
подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется.
Она мне:
- Ну-у, ежели батюшка благословит...
Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п.
Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так:
- Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!

Вот и становись после этого ближе к Богу...

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на
728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса
меня прикалывала вывестка:

Обмен валюты
Ювелирный

Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне
всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.

Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

О происходжении названий.

У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня,
года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале
назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название
сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов,
причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом.
Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит
отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита.
После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем
говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут
магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку
мороженую продали.)

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает.
Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она
понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного
вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это
она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась
и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге,
что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить
по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только
слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво:
"Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

Наркоман обращается к продавщице в палатке:
-а у вас нет "Антикумарина".

На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х),
его вещи проверяет таможенник(Т).
Т.-Сало есть???
Х.-Есть!!!
Т.-Сколько???
Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!!
Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!!
Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить.
Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало
конфискуем и взымим штраф.
Х.-Да ради бога.Проверяй!!!
Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров
и все тут.Плюнул он с горя и говорит:
-Слушай ну скажи мне,как такое может быть???
Х. и отвечает:
-У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых
поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров
то и отодвигает.

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.

Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то
храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и
решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем
скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не
пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две,
и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит,
тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и
вдобавок просто в наглую храпит".

Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь
Свободы, на которой стоит памятник Ленину.
Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:
- Мам, смотри, Путин стоит.
- Это не Путин, а Ленин.
- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)

Володя

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед
занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора:
- А, будет ли вводный курс?
Инструктор отвечает:
- Нет, у нас только душ!

Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем,
у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел
невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то
время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения,
ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты
были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только
отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил
провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и
веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога -
проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и
мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и
желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все
меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал
проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное
решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему
помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как
выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную
облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все,
что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали
гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой
силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для
того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще
километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость
значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился
гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого
худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только
не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще
говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы
поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая,
что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в
ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина
остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.