Поиск по автору:

Тактика грузинской армии в Осетии: наступают "свиньей", но отползают
"раком"

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

Добрую половину юных девушек, управляющих крутыми "тачками", можно с ходу освободить от подозрения, что авто подарено любовником.

Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР).
Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты.
Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира.
99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией
не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки
слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие.
Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает
без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы
по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа,
Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить.
И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает:
"Зимбабве!?"
Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.

Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то
металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна
русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще
ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто
фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих
взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она,
впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка".
Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и
у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и
тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты
знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и
нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора
ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я
растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого,
- в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она
простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко,
а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду
вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От
сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.

Два грузина едут на машине. Один говорит,
(1) - Гога, пукнуть можно.
(2) - Можно.
(1) - Ну что Гога, пахнет?
(2) - Нет, не пахнет.
Дальше едут потом приятель опять спрашивает,
(1) - Гога, а можно еще пукнуть?
(2) - Нет, нельзя.
(1) - Почему? Ты же сказал не пахнет.
(2) - Не пахнет, глаза режит.

Программа передач на ТРК РИФ(кто не знает - в г. Бийске):
"ПОЛНАЯ ЧУШЬ"(США).(В перерыве-Погода и гороскоп).
Комментарии излишни!

Почему многие грузины с удовольствием пошли на войну? Это их
единственный шанс, пусть хоть и пленным, но оказаться в России.

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".

– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие?
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.

Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня
в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно
красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту,
крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за
слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в
спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг,
сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й!
Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи
вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался,
что облевал всю спальню.
Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!

Почему грузины начали войну с Россией?
Деньги кончились.
Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их,
как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.

-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".

-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.

Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати,
в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным
падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может -
зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается.
Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, -
говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать.
Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит
графиня. - Сверлить не дам.
Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь.
Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?!
Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую
комнату, где паркет подешевле, оттащим....

Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.

Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные
поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували,
я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел
разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда
последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь
сыр-бор:
М: Та сам откуда?
Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :)))
М: Аааа...круто..а тут че делаешь?
Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...

В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне
ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие
бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему
совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите,
коронный вопрос:
М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?

Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем....
да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза
откажут на первом светофоре...

Потом, когда уехали, от души посмеялись..

Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???

P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине
невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые
не помогли...

Без пруда не вытащить и рыбки...

"Die Hard" - "Фиг замочиш"

Лев Толстой очень любил детей.
Бывало поймает одного с утра и гладит его по голове гладит, до вечера.

Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го.
Расказываю со слов знакомого.
Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них
песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему
было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то
стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко
получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а
он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к
стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель
подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь"
человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного
отдыха

Медведь в лесу: Звери! Меда на всех не хватит, учитесь сосать лапу.

В Грузии на 50% снизился уровень организованной преступности. Но
президента Саакашвили это не радует. Ведь это основная статья
грузинского экспорта.

Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией?
Америка прислала оружие, деньги и инструкторов.
Турция - ракетные катера и гранатометы.
Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа.
Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство
по сдаче в плен русским.
А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко.
.... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...

- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах?
- Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.

Без труда - не вставить и туда...

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется
конферансье:
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит
звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина
Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную
композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо,
дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции.
Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день
юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она
на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.."
"Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня
закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи,
видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела.
Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься
на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?"
"Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое
я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," -
отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной."
"Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"
"А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!"
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]

Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю,
как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю,
зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)).
Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает
меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже
пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит:
- Не знаю как шов называется, но знаю как доктор -
ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!!
Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))

Не те бляди,
Что корысти ради дают ебти.
А деньги берущие,
Ебти не дающие,
Вот бляди сущие!
Мать их ити!

Взялся за грудь-скажи что ни будь.

ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика.
Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого
диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать
название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает
чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".

Вовчик.

Метеоролога спрашивают:
- Скажите пожалуйста, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Разумеется! Только они иногда на совпадают по-времени...

Предновогоднее.

Оранжевые елки на Украине уже были!

18 лет назад.

Чуток к северу от Киева.

Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука
он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в
окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает
с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.

Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".

Встречают по одежде - провожают без нее...

Nn...Yeah (воз)буди во мне зверя!

Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы
шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у
входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай
дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой
разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на
ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно
дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и
хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться.
Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я
как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там
препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...

Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне,
рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания.
Матросик подумал, подумал, и отвечает ей:
- Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс
зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что
нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на
палубу.
Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек
начитался). Выходит со словами:
- Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй,
провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти
меня акула!!!!!

Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"

Недавно довелось услышать новый (для меня) тост:
-За сбычу мечт!

Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка,
обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает
(там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек
и заваливается спать, громко изрекая:
- Пи@дец телевизору!

Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова
лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к
ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова,
снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет
дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по
чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет.
Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее.
Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!!
ОН: "Пойдем, корову подержишь!"

Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю.
Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в
Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте
"Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки
продолжаются.

Пародия на "Мимино".
Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь
скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика
стоит".

Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим
знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся
связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку
днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять
заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных
контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом
видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и
занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее-
контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам
подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный.
В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка,
звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем -
сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от
"рабочего места" он продолжает разговаривать.

Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает
четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.

Один психиатор говорит другому:
- Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду.
Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов:
"Дорогая, передай пожалуйста соль."
вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

А у Леньки Ильича -
Рожа просит кирпича.
А наш Борька, пидарас -
Водки выпить был горазд.
А у Вовки Путина -
Жопа просит прутину

Кто к нам следущий придет?
Президентом станет?
И ему перепадет!
Ведь за мной не станет!