Поиск по автору:

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Кастрировал кота. Он только денёк отлежался и снова заорал.
Видать, горюет, что остался без яиц...

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади. Ежели за неделю не научите их говорить - мы вас съедим.
Делать нечего, берёт немец всякой еды и уходит с лошадью в джунгли. Через неделю возвращаются - сам тощий, лошадь же еле-еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через неделю возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе:
- Ты продукты для лошади получал?
- Получал...
- А почему её не кормил?
- Как это не кормил? Только тем и занималась, что ела...
Лошадь обиженно:
- Во п**дит, во п**дит...

- Вадик, что-то меня тошнит.
- Люсенька, ну хочешь, будем видеться не так часто?..

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

- Профессор, поставьте мне зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

- Алло, это сварщики?
- Да.
- Отлично! Сварите мне пельмешек.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство женщин, которых бьёт муж, никому не рассказывает об этом?
Ответ:
- Всё очень просто. Первое правило Бойцовского клуба - не упоминать о Бойцовском клубе.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

Какая такая вторая молодость? У меня - хроническое детство в заднице играет!

- Вам виски косые или прямые?
- "Jack Daniels".

Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен Госдумой в первом чтении. Жениться с 14-ти, убивать в армии с 18-ти, пить вино с 21-го...

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да, я вас слушаю.
- У меня жуткий матированный член. Что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!..

Каким раньше был русский офицер?
Он был до синевы выбрит и слегка пьян. И отличал Бетховена от Баха.
А сейчас какой российский офицер?
Он слегка выбрит и до синевы пьян. И не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на х*й".

Очень люблю детей, когда они до меня не достают.
© Малый Кыс

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

Нежный женский шёпот в подвале:
- Не дам...
- Не здесь...
- Не сейчас...
- О-о-о! Не туда...

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Семейная ссора. Жена кричит мужу:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь на меня орать - я тебе его в башку тупую засуну, чтобы у тебя тоже хотя бы на время было, чем думать!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой - хлеб.

Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Папа, да ты с рыбалки хоть что-нибудь привозил? Тебя привозят - и то ладно.

Допустим, я хочу бухать и трахаться, а работать не хочу.
Существует ли какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым людям, как я?

Получив второй раз с орбиты на день рождения чётки и нарды, я начал подозревать, что мой папа вовсе не космонавт.

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".