Поиск по автору:

Работал в далекое советское время на очень крупном заводе. Главным
инженером был очень грамотный, прекрасный специалист, но не политик и
соответственно, как настоящий технарь, в совершенстве владел русским,
производственным и матовым. . Оставшись во время отпуска генерального за
него, соответственно разбирал почту (т. е. служебные записки, заявления
и т. п.)Одно из заявлений гдасило:"Прошу предоставить мне путевку в
Крым, на худой конец в Конча-Заспу". (Там пансионат заводской был, а
сейчас слуги народа наверное помидоры выращивают). Сам не видел, но
секреталь божилась, что резолюция гласила:"С худым концом и в
Конча-Заспе делать нечего".

Вышел заяц на крыльцо,почесать свое яйцо,
сунул руку-нет яйца!!!Так и епнулся с крыльца!!!

Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Муж после долгой паузы:
- А кто это говорит?
Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом
радостно спрашивает:
- А на кого он похож?!
Жена после долгой паузы:
- Ты его не знаешь!

Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!

в кругу друзей еблом не щелкай!

Предисловие:
Хочу рассказать одну историю (байку) , рассказанную мне моим близким
другом и одноклассником, про его знакомого. Я с себя снимаю всякую
ответственность о достоверности моей байки, и не в коем случае
не приписываю ее авторство себе. НО, первый раз я ее услышал в своем
родном городе Тамбове, а позднее ничего подобного не слышал , поэтому
можно предположить , что все -таки это правда.
Действующие лица: Санек – студент Тамбовского Тех-го Универа, его
подруга Валя ,тоже студентка того же Универа. Массовка - Валины соседки
по комнате в общаге , и где-то на дальнем плане маячит массивная
фигура Тети Маши - ночной дежурной по женскому общежитию.
Время действия: Зимняя сессия, темнеет рано.

Действие первое:

Как то раз принял на грудь наш Санек граммов так 500, то ли день
рождения у кого был , то ли просто так выпить захотелось , но факт тот ,
что на ногах стоял он не твердо и домой к родителям в таком состоянии
Саше идти не хотелось. Чего делать? Двинулся наш Санек прямиком к Вале
в общагу , может переночевать оставит. Как он прошел мимо Тети Маши
неизвестно, очнулся Санек уже в Валиной комнате , а она с подругами
собралась на вечернюю консультацию перед экзаменом.
Валя ему и говорит : «Санечка ложись на кроватку и спи , мы скоро,
только ни за что не включай свет , а то полоска под дверью в темном
коридоре видна далеко, Тетя Маша заинтересоваться может, как это мы
ушли а свет не выключили , и не дай бог еще тебя услышит наверняка
наряд ППС вызовет», - и закрыла Санька снаружи.

Действие второе:

Спал наш Санек спал ,но тут вдруг конфузия такая вышла – в туалет
он захотел, причем не просто так , а по хорошему, с газеткой. Встал
он, значит , думает : «че делать?»
Уже невтерпеж ему , мысли путаются в отравленной алкоголем голове.
А Валя все не идет.
Придумал все же : нашел на столе какую-то плотную бумажку , положил
на пол , и сделал над ней свое дело , затем раскрыл окно и выкинул
за борт бумажку эту, с неприлично пахнущим содержимым. Затем ,
успокоенный и удовлетворенный , опять лег спать . Через некоторое
время что-то опять разбудило мирно спящего Санька . Потянул он носом
воздух – запах ему не понравился, но и тут он не растерялся ,
а смело направился к полке с баночками пузыречками которых в каждой
девичьей комнате можно найти достаточно. Нащупал Санек наугад
(в потьмах) бутылочку с удобной пробочкой – открыл понюхал - класс.
Ну он , значит, побрызгал себя, то место где ОНО ( ну вы сами
понимаете что ) лежало, стены , стол - короче все ,что можно
побрызгать ,чтобы заглушить неприятный запах. И лег спокойненько
спать далее.

Действие третье , последнее:

Кончилась консультация и входят девчонки ,загруженные и обсуждающие
свой будущий трудный экзамен и ВИДЯТ :
-Вся комната забрызгана зеленкой
-Спящего зеленого Санька
-И последнее , самое ужасное , что окончательно добило Валину соседку :
По стеклу второй рамы медленно сползает ее курсовик , оставляя
за собой след подозрительно знакомого цвета и запаха.

Что далее следовало за немой картиной неизвестно , то ли смех ,
то ли слезы, а может и то и другое.

Не пили сук, на которых сидишь.

В парфюмерном отделе продавщица говорит покупательнице: "Эльсев-цитрус у
нас только для нормальных".

(Волосы имелись в виду.)

Года, короче восьмидесятые...
Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две
стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром.
Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре-
битель "Стелс" и его пилот радирует нашему:
- "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего
пилотажа)
- "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!"
Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че
хуже что-ли и тоже в "бочку"".
Америкос опять радирует нашему:
- "А "мертвую петлю" сделаешь?"
- "Ты че? Все пассажиры поумирают!"
Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками.
Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом.
А он не унимается и опять радирует нашему:
- "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает..
Русский тоже в "штопор".
Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир
выходит из кабины пилотов, а в салоне...
Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону.
И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет.
Командир ему:
- "Ты че, дед, ржешь?"
- "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот
не срал."

Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и
начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена...
М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!!
Ж. :-В жопу не дам!!!!!
М. :-Тогда два!!!!!

собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего
мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я
играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот
настает последняя минута матча, в ворота противника назначается
пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю
его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня)
и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве
оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...

Еще слова комментатора относительно матча с участием китайцев:

"Воистину сейчас китайцы обороняются не умением, а числом". :)

Нет приятней влагалища,
Чем очко товарища.
Порой пахнет хуже,
Зато входит туже.

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!

Девочки в нете, анкеты глядели.
Замуж они за испанцев хотели.
Все патриоты у нас оказались.
Вообщем за девочек не заступались.

http://blogs.mail.ru/mail/fsoft.tj/29DF0ED0A662B005.html

В кутку стоять мо© носки!
А може взять сокиру, тай порубать ©х на куски?
Чи може раз в життЁ попрать?
Та ну ©х, хай собЁ стоять!!!

Ирина девушка красивая такая - рот большой.

Мне бы женщину белую-белую
А впрочем, какая разница?
Я б поставил ее к дереву
И выеб бы прямо в задницу!

Картофель "Жри".

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...

женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!

алик, закрой пасть наконец! писаКАКАтель....

Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на
лицевой стороне на уровне ниже пояса

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

На окно машины
Мелкий дождик падал
Тихо ты сказала:
Что ж прощай,зараза.

Сказала,что было
Тебе со мной клева
Извини,так вышло
До свиданья ,Вова

В сердце мое больше
Любовь не стучится
Надо было сразу
На тебе жениться.

Не будет дороже
Никого на свете
Сердце вопршает
Оля, с кем ты, где ты?

Не напишет вечер
На стекле красиво
Что всегда со мною
ОЛЯ, БУДЬ СЧАСЛИВОЙ!!!

красота -не главное в женщине, все остальное-тем более

Ну, собственно, детская история...
Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели
там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума.
И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно)
собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать.
Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это
сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более
крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?).
Но мы об этом ничего не знали.
И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные)
разносят их хм... как детей.
Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение
Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power.
Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это
символ примирения?
А могли бы и морду набить.
И это все так и было... Ну соврал пару раз...

Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
- Это я, Ашот, пришел
Поебаться вам принес...

К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM
Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ,
который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:

"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же
бытовой здоровый секс?
A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?"
или
"Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после
пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."

И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)

Вова

ты уху ел?
сам ты ухуел!

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

Из сегодняшней Gazeta.ru:

Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро.
Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом
вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.

А центы они не считают?

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!

Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот
кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию!
Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим!
Чапаев: А зачем пулемет, Петро?
Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким.
Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу
именем жены назвал..."
Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую
собаку я еще не видел... дел... ел..."

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и еще одна бабка..."

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

Колличество интеллекта на нашей планете - величина постоянная.
А население то растет...

-алло это номер 24456
- нет
- а хули трубку берешь
ползут две черепахи по рельсам одна спрашивает ты куда едешь в ялту а ты
в чибе

- алло это номер 24456
- да
- позовите Катю
- ее нет. а что ей передать
- передайте сто рублей

Тут читал отзывы читателей на Ленте.ру об аресте газовой принцессы
Юльки Тимошенко...

ТEMA: ЮЛИя ТИМОШЕНКО ГОЛОДАЕТ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛяТОРЕ

Коллектив нашей скотобойни выдвинул лозунг дня "Юля! Крепись, мы
покушаем за тебя, за папу и за маму" (-)
Убойщик скота

залупой красной солнце встало
Татьяна утром отсосала
и днем и ночью я ебусь
и я от этого тащусь

Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в
выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и
слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь,
спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа
Шиффер.
А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим»,
церковь разрешает использовать только первую его часть.
Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.

Вован - ты не фофан...