Поиск по автору:

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец,
Испанец, Украинец.
Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько,
сколько иму хватило бы своей територии .
Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей
семьи хватит такой участок ".
Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь
напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит"
Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает,
он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он
снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !

залупой красной солнце встало
Татьяна утром отсосала
и днем и ночью я ебусь
и я от этого тащусь

к истории N7 за 29: Непонятно, как героиня могла перепутать холодную и
горячую кастрюли?

В США принято решение переименовать Ирак в АЗС "Свобода".

Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция
блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального
прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное
фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, -
ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая,
с парламентской трибуны.
Фиаско органа - это круто!!!

Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".

Вова.

к истории №8 от 06.06.03г.
В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых
мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала
в ступор и страдала "медвежьей болезнью".
По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир
и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном
стрессе.

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким.
Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу
именем жены назвал..."
Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую
собаку я еще не видел... дел... ел..."

"Яйцо фермерское"... Яички, яйца - для автора все одно. Пожарил бы себе
свинные семеники с амлетом и уяснил бы разницу.
Михаил.

свиные семенники с омлетом, гурман, мля.

--На №16 от 09.07
--"...и навстречу Пашке и Олегу
--выставился ствол, изрыгнувший длинную очередь..."
--Интересно, как можно стрелять очередью холостыми патронами?
--Объясните невежде.

Объясняю : например, в ствол АКМ загоняется гайка, дабы уменьшить
отход пороховых газов , и тогда давления оказывается достаточно
для автоматической стрельбы... Проблема может случится потом,если
захотеть стрелять боевыми , а гайку не вытащить :-)

Зубр

Какие гайки? Есть стандартная насадка, которая прикручивается к стволу,
по-моему из алюминия. Она прикручивается вместо пламегасителя. В общем,
кому интересно сходите в армию, там покажут...

Вова.

Татьяне из Якутска (истории про каблук и утерянные документы):
А еще можно написать длинную историю про то, как кончилась дома соль,
а добрая соседка (такие люди есть только в Сибири и на Д.Востоке!)
дала не только кило соли и перца, а еще и до квартиры со свечкой
проводила (зимой в Якутске часто бывают веерные отключения эл.энергии)!
И все это с восторженными интонациями и причитаниями.
Земляк.

Парень предлогает девушке:
- Хочешь попробовать бобром?
- А это как?
Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь.
Через некоторое время девушка возмущенно:
- Ты же сказал бобром, а это ведь раком!
- А ты перила перед собой грызи.

Вован

Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу
службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных.
Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач",
"Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на
следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):

№ х: Иногда Лариса
№ х+1: Иногда Наталья

Как говорится, попробуй пойми этих женщин...

Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08):
Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно
не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца.
Вова.

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее
укорачивает на те-же 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в
выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и
слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь,
спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа
Шиффер.
А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим»,
церковь разрешает использовать только первую его часть.
Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.

ты уху ел?
сам ты ухуел!

Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну
извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда
автор не написал букву (Ю) все-равно забавно.
...
А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех
комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы
от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься.
Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154
Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз
завтрашнего дня)

Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного
маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут),
не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут
- хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут,
отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля
тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу
необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка.
Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то?
- Говно вопрос, давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро,
догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять,
блин. На реке тишина.
Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так
крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и
высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно.
Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула,
спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля!
Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами
гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они
подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и
поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...
И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.

Подруга спрашивает: - Вова, ну почему ты такой?..
- Если я был бы "не такой", то меня звали бы Валя...

дядя Вова.

Решил пройтись я по забору
И спьяну бодро зашагал.
Разъехались от хмеля ноги...
На утро тенoром я стал.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

Вены,реки...
Вены,реки,руки...
Вены,реки,руки,раки...
Вены,реки,руки,раки,сраки...

К нам недавно приходил
НЕКРО-ЗОО-ПЕДОФИЛ
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Приходил к нам как-то раз
КЛЕПТО-МАКРО-ПЕДЕРАСТ
Он украл большую жопу
И в кустах ее припас

Новый МИФ-универсал превращает вещи в кал.

Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного
Еревана во время укладки кафеля в ванной:
Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Я готов целовать песок
На который ты ходила...

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и
протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О,
нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один
друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
"Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, бл@, крокодил!!!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

Жизнь у меня грустная, за то зарплата смешная.

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

Из сегодняшней Gazeta.ru:

Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро.
Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом
вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.

А центы они не считают?

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и еще одна бабка..."

Удивительное рядом:

Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением
обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из
которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую
рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.

В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки!
» из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.

(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на
работу настроением)

Вован - ты не фофан...

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

Нечего мяукать, когда все вокруг лают!

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Пейте пиво кружками,
Будет @уй с веснушками!

Вова Путин

Он умер, но обещал воскреснуть...