Поиск по автору:

Бабу с возу, коня в позу.

-Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...

Всем любителям домашних животных посвящается...
История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер,
скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться
- оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на
столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось
высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и
банкоматов, или пользоваться металлическими монетами...
Влад.

Требуйте морального удовлетворения даже самым аморальным способом!
(с) МВ

Некрофил заходя на кладбище радостно кричит:"Ебать-копать".

Цитата с aif.ru :

Как подчеркнул Лев Хасис, компанию "Перекресток", нас отличает высокая
финансовая прозрачность, мы ведет чиста бизнес, чем очень гордимся. (!)

http://news.aif.ru/news.php?id=10983&reset=1

Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к
шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход
в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло
прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же
эти жертвы называют любовниками.

Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь
любви...
Утро.
- Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить?
- Мне ничего не надо.
- нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие!
- Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на
сколько тебе было хорошо!
Заходит он в булочную.
- добрый день! Мне семь круассанов!
- Семь круассвнов?
- Да семь круассанов!
- Точно семь круассанов?
- Да точно семь круассанов!
- Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно
семь круассанов?
Он смущенно:
- Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!

Выбью Ленке-минетчице зубы,
Не спасут ее плач и отмазки,
И тогда в эти нежные губы
Буду хуй я совать без опаски.

Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).

2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не
только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную
пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."

Наблюдатель В.

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

Почему убили Кирпу?
Слишком много знал про ввоз бендеровцев в Киев...

Навеяло историей:
>Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
>но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
>что это? онанизм?

На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы
ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит,
подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже
стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно
обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива
круче?

Прогноз на завтра:

- День Дайприкурить
- День Нуеенахпойдупешком
- День Новогоаккумулятора
- День Толкача
- День Буксирщика
- День Метро
- День новыхсвечей
- День Теплыйгаражрулит
- День Нахработуостанусьдома
- День Вовремясвалилвегипет(из интернета)
- День Всеновостипромороз
- День Рыжегоэлектрика (Чубайса)
- День Всевах*е-35
- День Паровозика
- День Печкаващенегреет
- День Красныйнос
- День Оффыпромороз
- День Постовнезавелсячтоделать?
- День Постовураязавелся!
- День СменаМасленица
- День Аккумуляторвтазиксгорячейводой
- День Свечинаплиту
- День Погибшихаккумуляторов

Ничего не забыл? ;-)

(с)

Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов
(Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит:
- Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся?
- Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут.
- Почему?
- Потому, что Каримова с нами не было.

Страшилка из жизни (произошла только что).

В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три
черных-причерных программиста заправляли картридж...

Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из
картириджа. В кабинете только ремонт сделали...
Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...

ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро -
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)

две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус
№2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о
классноо вместе поедем

В продолжение темы о ценниках на рынках...
как-то раз видел:

----------------
ВЕНИКЫ

МОЧАЛКЫ
----------------

вот так...

История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я
с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий,
Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее.
К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили
по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве
есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов
у меня не было и вообще в меру пьян.
Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления.
Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!!
Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24,
борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет:
"Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо
в Иваново ( то, где невесты).
С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю",
децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут.
Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же
сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то
самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною
с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!!
Мой рейс через три часа.

Вот так

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно
стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает
(так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом.
Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года
просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь
не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает
мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю:
точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Дареному коню семь раз отрежь!
Баба с воза - кобыла в курсе дела.

Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

Палка о двух яйцах.

(с)RadioAm
"Граждане Флориды, не мешайте работать !"

Моника.

Негры - как люди, только черные.

Наше поле рядом с вашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей
Наши попиз-ее

Не Пойман - не еврей.

Про радиацию...

Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один
диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на
нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И
пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену
прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности,
женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны
защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене
блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом
засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает:
"А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени
сомнения: "Да"
- А это что, для всех отделов купили?
- Да
- А как можно выписать?
- Только через начальника
- Хорошо.
И тетка с радостью упархивает.
Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его
вызывают в теткин отдел...
Все!

Влад

Он делал свое дело спустя в рукава...

со слов знакомого....
Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил
все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!

Почему грустит щенок.
Не играет он совсем.
Скучно лаять одному
надоб песенку нам спеть.

Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в
приемной уже сидит молодой председатель.
Старый к молодому:
- Тебя зачем вызвали?
- Меня заслушивать будут!
- Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.

В ответ на №24 от 23-его числа.
Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 ,
но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.

"Что-то пациентов мало приходит",-вздыхал в пустом кабинете хирург
Могилевский.

Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир
бессмертия и унеси его с собой в могилу.

Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир
бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно
неплохо получится.

Одна моя знакомая сисадмин присылает по аське:

Snake: Щас издевался над новой сотрудницей.
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной,
следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она
аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет.
Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В
след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом
робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и
пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то
бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...

Одностиште-объявление:
Отделочник; отделаю по-полной!

-Зачем бояться смерть?
-Когда есть человек - нету смерти.
-Когда есть смерть,то нет человека.
-Так чего ее бояться - то?

В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///

Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо
"Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет..
А вы говорите восточнее Калязина

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у
него сами отвалились.