Поиск по автору:

Трезвый пьяному не товарищ, а транспорт

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.

Телеведущий.
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять терракт...

Борис Березовский заявил, что у него есть доказательства того, что
заложников захватили сотрудники ФСБ и вдовы сотрудников ФСБ

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой
двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное
средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый
задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка
сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры
что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с
Заказчиком:

Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством,
позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).

Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя
непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не
только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него,
чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не
вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные
особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше
наслаждаются нахождением в салоне.

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!

На базаре для смеха
Я купила петуха
Посадила между ног
Он нанюхался - и сдох

В Россию летят "Ножки Буша".
В Буша летят "Ножки Саддама"

Новости: Украинские стрелки вернулись из Тби... ,
простите, конечно же из Пекина.

История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.

Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой
симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела,
но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла
как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку
со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить,
нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает,
жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем
добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет
небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район.
Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут
конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в
рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит
красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать
денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на
обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало
денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой
и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский,
рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и
беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка
конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в
собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в
открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает
машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей
заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет
ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость
и тупость слуг свистка и палки.

Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все
понимаю, но при чем здесь пластилин"
Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А
название ему в саду сказали "Пластилин колец".

"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).

2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не
только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную
пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."

Наблюдатель В.

Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир
бессмертия и унеси его с собой в могилу.

Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир
бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно
неплохо получится.

В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая,
безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на
рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10%
скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать
нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки:
PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело
морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет?
На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд
ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит
курточку этой фирмы?
Будьте бдительны!

Влад

Всем любителям домашних животных посвящается...
История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер,
скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться
- оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на
столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось
высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и
банкоматов, или пользоваться металлическими монетами...
Влад.

"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))

"БАЙКОНУР" НА ДОМУ
Курьезные случаи происходят и у нас в Ижевске. Однажды в одну из
городских больниц поступил пострадавший с необычным сочетанием травм:
сильный ожог паховой области и сотрясение головного мозга.
Квалифицированные врачи немедленно оказали пациенту необходимую помощь,
а заинтригованные медсестры тем временем восстановили картину
происшедшего. Оказывается, в тот злополучный день жена пострадавшего
решила произвести в квартире генеральную уборку. В число объектов,
подлежавших обязательной чистке, попал, естественно, и туалет с
сантехникой хрущевских времен. Добиваясь идеальной чистоты, жена
зачем-то обработала унитаз еще и бензинчиком, а затем отправилась на
кухню продолжать борьбу с беспорядком.
Тем временем муж решил посетить туалет. Процесс затянулся: размышляя о
жизни, мужик закурил. Некоторое время спустя он, по привычке, бросил
окурок под себя... То, что произошло дальше, напоминало старт
ракетоносителя "Энергия" с космодрома "Байконур". Из унитаза полыхнул
столб пламени и мужик с криком и воплями взвился в воздух. К сожалению,
его полет прервался на первой же секунде столкновением со смывным
бачком...
P.S. Остается добавить, что сейчас пострадавший полностью поправился и
чувсвует себя хорошо, о космосе не мечтает и бросил курить.

Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и
традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны
от него стена.

В Мире животных: У улиток и черепах для секса должно быть взаимное
желание.
Иначе пока самец доползет до самки желание пропадает...

Чем отличается народ от своих избранников?
Народ думает о депутатах плохо. Зато те о нем вообще не думают!

Гимн онанирующей молодежи:

- Никто не даст нам избавленья:
ни бог, ни царь и ни герой.
Добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!

Говорят Кондолиза Райс когда узнала про признание Осетии и Абхазии аж
почернела от злости!

Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года (кто хочет
проверить - обратитесь в министерство водного транспорта Канады) Запись
мажду американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в
NEWFOUNDLAND): Американцы: - Говорит "US NAVY". Просим, во избежании
столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли?
Прием.
Канадцы: - Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли?
Прием.
Американцы: - Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю.
Измените курс. Как поняли? Прием.
Канадцы: - Нет! Это мы просим вас изменить курс. Как поняли? Прием.
Американцы: - ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ "USS LINCOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ,
КОРАБЛЬ ФЛОТА США. НА БОРТУ НАШЕГО КОРАБЛЯ ИМЕЕТСЯ ТРИ ЭСКАДРЕННЫХ
МИНОНОСЦА, ТРИ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРА И БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО КОНВОЙНЫХ
КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИіМ.
Канадцы: - Говорит маяк. Как поняли? Прием.
Американцы: -... молчание...

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Задача о Мише и Маше.
Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять
программиста на работу.

У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки.
Они сложились, но все равно не смогли купить букварь.
Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?

Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит
официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары
замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита,
пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет,
надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с
искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет?
Занавес.

В Большом театре начинается спектакль. Гаснет свет, поднимается
занавес...
На сцену выходит мужик в длинной ночной рубашке, держит в одной руке
стул, в другой свечку. Молча садится на стул, задирает рубаху
и начинает мастурбировать. Проходит минута, истеричный женский крик
из оторопевшего зала - "Да что это за безобразие?!!!!!!!!".
Мужик испуганно дует на свечку - "Кто тут?"

В Москве образовалась 25-итысячная очередь из желающих плюнуть на гроб
упыря.

Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.

В библиотеке:
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!

В ответ на №24 от 23-его числа.
Сотовики со встроеной открывашкой существуют. Называются Эриксон R520 ,
но видимо устрашившись полученного результата их сняли с производства.

Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но
скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком
духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше
мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия -
наследственная...

История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак.
Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке.
Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие
времена и этот был один из первых.
Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот.
Посему работали днями и ночами в две смены.
Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине.
Это был небольшой закуток с решеткой .
Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка
закрывалась на ночь.
И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время
решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он
осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он
как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет,
откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на
сигнализации. Почему до него об этом никто не думал?
Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить
химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень
если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан
так что не пропускает влагу и сырость).
Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того
заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул
продавшицам на стол.
Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил,
может предполагают что вкусненькое?
Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это
ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув
глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.

ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.

Если умное лицо еще не признак ума, то с чего вы решили, что это лицо
умное?

Стишок про Украину

Президент у нас речист
Хоть и выглядит как глист
Потому и путь в Европу
Пролегает через Жопу!

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74
с деревяным прикладом.

Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг
соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный
английский текст с собственным переводом, как смог передал значение
фраз, любители ин. яза оценят:

"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin
Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face".
L.Ward, Mansfield.

"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану
нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то
мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка."
Л. Ворд, Мэнсфилд

"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I
did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile
for the rest of my life, but I will probably break that one too".
A.Christie,Hendon.

"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду
улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти
Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей
жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу."
А. Кристи, Хендон

"She was one of the old school, all the remaining royals are shit"
J.Clement. Grantham.

"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи
- просто говно."
Дж. Клемент, Грэнтам

"I thought she would never die, she has let us all down very badly"
D.Holmes, Somerset.

"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела."
Д. Холмс, Семерсет

"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was
visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to
the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a
fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later
though, it was sickening".
B. Forrester, North Yorkshire.

"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения
одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед
уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то
балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом,
которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это
было так противно."
Б. Форрестер, Северный Йоркшир

ВШ

Объявление: «Сдается недорого, двухкомнатная квартира, со всеми
удобствами и двухмесячным ребенком»

Сегодня, в день Светлой Пасхи, ученикам юношеской школы танцев
преподнесли хороший подарок - каждый получил по яйцу...

Антиреклама

Сцена на рынке.
Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно
громко зазывает покупателей:
- Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!!
Парень рядом говорит внятно и громко:
- Курить - оргазму вредить!
Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.

Влад

Девушка (Д) на остановке, рядом грузин (Г). Июль, жара, девушка начинает
махать краем юбки вверх-вниз, вверх-вниз.
Г: Мыть...
Д: Чево??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫТЬ...
Д: Чаво вам??? Продолжая махать
...
Г: МЫЫЫЫЫЫТЬ надо, а не проветривать!!!

Чтобы тебе всегда давали!(пауза)
Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял!(пауза)
Вином наполненный бокал.

- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается?
Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что
если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая
женщина.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инагурация - Путина...

Ехал сегодня утром в электричке. Народу - тьма, не пробиться. На одной
из остановок слышится интеллигентный мужской голос:

- Господа, подвиньтесь, дайте войти.

С другого конца тамбура слышится в ответ:

- Они пока не господа, а только менты поганые!

Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные
регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там
всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...

В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины
как и все. Только побольше денег и опыта.

Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже.
Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина
хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты
сможешь добиться в своей жизни.