Поиск по автору:

ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ!
...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать"
на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался
компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой
CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-)
А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший
диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил,
запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24
скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает
компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно
закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о))
Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...

Только что прочитал на сайте Крана: По вопросу приобретения рисунков
пишите автору - [email protected]

© Kran Evgeny 2003 г.

Он, оказывается, их продает, а я думал, ему платят, чтоб не рисовал.

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.

Не все то солнышко,что встает.
Секс без девчины-признак дурачины.
Не могу сидеть,когда другие работают-пойду полежу.

Он: Девушка, у Вас какой-то за.банный вид
Она: Да? (вытирает уголки губ указательным и большим пальцами)
А сейчас?

Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI".
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история...
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно
хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу
и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой
и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит.
Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!!!
И немного подумав:
- Да я лучше хохлов найму!

Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит,
что мест мол нет, куда я тебя возьму.
Ну М отвечает:
- Я язык зверей понима.
П:
- Ну пойдем проверим.
Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит:
- Переводи!
Ну мужик переводит:
- пять литров молока не додоили ...
Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока.
Председятель задумался. И говорит:
- Пошли в свинарник.
Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает.
Мужик переводит:
- Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла.
После пыток свинарка сознается в краже.
Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет.
И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза
бежит и мекает.
Председатель и говорит быстро мужику:
- Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...

в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл.
Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку.
Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к
остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на
кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся,
изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что
сказать...

И запомни, сынок: большая пушка - большая мушка !!!

(Навеяно старым ковбойским анекдотом)

Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
"Мэр России Юрий Лужков..."

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м.
Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным
названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и
Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая
абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная
табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок
принесла окружающим...

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...

История...
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять...
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...

"Будни богов"
Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке -
бодренький такой голос:
- Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
- Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.

Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя.
Как известно климат там отличается периодическими тайфунами.
На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов.
И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину
лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:
ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный
солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей
на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса
о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге
появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей
вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав
несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,
не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст
телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция
всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей
стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот,
прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще
только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н.
после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или
злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив
пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось
на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же
депремировали.

Влад

На халяву - хлорка творог.

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")

Родился сам , помоги другому.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать!
Вано(B):Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
У Какой басня?
В Стрекозел и муравей!
У Рассказивай!
В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚
зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а...
У Ну‚дальше что?
В А что дальше? ...Помрет наверно!

Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать
на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс.
Так вот в одной из военных частей произошел такой случай.
В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то
отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить
лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам.
Видит - освещения никакого.
(З) - Почему фонарь не горит ??
(Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к !
(З) - Так поменяйте !
(Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет.
(З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит)
(Б) - Подгоняли - не достаем !
(З) - Так подгоните вторую !!!
(Б) - :-[ ] :-))
Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.

Юристов бояться - в суд не ходить.

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.

Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
А для блядей.

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам
блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по
окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение
лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия.
Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного
сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и
отвечает:
-Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!

P.S.Это наша секретарша.

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

В дополнение к предыдущим смайликам:
(_@_)-Жопа с лабиринтом.

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.
Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору
в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит
на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).
Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю
пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).
Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.
Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав
его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет
своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !
Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак
едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.
Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег
просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то
он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.

(Из жизни)
- Алло,примите факс пожалуйста
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло, вы хотите отправить факс ?
- Да, если можно
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.

Скока гостя не корми - все равно напьется!!

Летел с обрыва отважный Горький
а снизу море бесилось дико
И Горький падал в пучину злую
Летать пытаясь маша руками
Но он не может взмыть снова в небо
И глупый пингвин глядел тревожно
Как то, что было отважным Горьким
Волна большая о берег била
И если кто-то бросаться будет
С высокой крыши вниз головою
Не надо прыгать за этим психом
Сломаешь шею и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже
А кровь дождями с асфальта смоет...

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя...
В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две
другие меж собой говорят.
Одна другой:
- Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову.
- Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!

У одного грузина спрашивают:
- Вы помидоры любите?
- Кюшать - да, а так...

Спасатель стоит на берегу и орет:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!!
Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚
оглохли??!!!!!
Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь
рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор
в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно
опускает рупор и продолжаетв сторону моря:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лиса делится с подругой:
-Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали!
Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!!
И завтра пойду.....‚ а что делать?

К истории от 26 апреля "Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз
пошли такие истории. Расскажу и я про своего деда."
И я расскажу. Коротко, не в стиле Индианы Джонса, но как и поведал
сжимая кулаки, выдавливая из себя по слову дед. Возможно кто-то из
подрастающих почувствует как там было.

А так как дед мой тоже был молчаливый и про войну рассказал один только
раз, хотя я и просил, будучи лет мальцом об этом частенько... Тогда про
Войну по другому говорили.
А рассказал он вот что.
Пройдя после призыва первые бои, в итоге, зачислен он был в разведку. И
дали им приказ пойти языка взять. Сорок человек пошло (так он сказал) и
напоролись они на встречную немецкую группу. Из тех, кто стрелять мог,
остался дед да один немец. Кто не мог стрелять, понимай уже мертвый,
потому как зима была. Дед с немцем раненые оба, постреляли друг в друга
немного, а потом немец ему рукой стал махать, уходи мол, рус. Разошлись
в общем они, каждый в свою сторону. С той разведки дед только один к
своим и вернулся. Один из сорока человек. Я понимаю, что война, многих
убивало. Но вдумайтесь в «статистику(!)». Наградили его конечно и не
только за тот бой, но это мне уже бабка потом рассказала. А с медалями и
орденами мне тоже дед разрешал играть. Он тоже к ним относился со
странным для меня пренебрежением. Теперь понимаю, что не штабные награды
это были и что главная награда для него, всего простреленного, была
жизнь. Видеть как внуки его по двору бегают..

Ситуация в Израиле - оптимисты учат английский, пессимисты учат арабский,
а реалисты учатся плавать.